Зануды.

Я своих туристов люблю и уважаю. Лондон - не место для курортного отдыха. Люди едут сюда, чтобы своими глазами увидеть столицу мира, узнать о ней много нового и интересного, о чем, порой в книгах не прочтешь. Но бывают среди моих туристов невероятные зануды, которые начинают меня не по делу поправлять.

Как-то были у меня клиентами пара среднего возраста. Они приехали смотреть матчи Уимблдонского турнира, и чтобы убить время между днями игр, ангажировали меня на поездку в Виндзорский замок. Я - официальный гид Уимблдонского клуба, сориентировавшись, в чем главный интерес моих гостей, завел с ними беседу про теннис. Вскользь упомянул имя первой ракетки Королевства Энди Маррея. Мужчина меня поправил: 'не Маррей, а Мюррей'. Я ему сказал, что английское звучание ближе к 'а', а не к 'ю'. Мужчина, которого я про себя прозвал 'серым кардиналом' за серый цвет лица и потому, что он все время прятался в глубине машины, как бы опасаясь дневного света, заявил: 'А у нас в газетах пишут Мюррей. Значит Мюррей.' Я заметил, что все-таки друзья и родственники, да и английские телекомментаторы называют его 'Марреем'. Серый кардинал написал потом на меня жалобу, что гид с ним непрерывно пререкался.

Или вот такой мелкий эпизод. Во время экскурсии по зданию парламента я рассказывал группе о серии картин прерафаэлита Уильяма Дайса со сценами из Артуровых легенд, украшающих 'Зал мантии'. Я добавил, что никто не знает, как выглядел король Артур и его рыцари, в их времена не было портретного искусства. Ну, как, скажем, картина 'Три богатыря' Васнецова - это плод воображения художника. Один пожилой джентльмен в моей группе прервал меня и авторитетно заявил: 'Это типичная грубая ошибка, картина называется не 'Три богатыря', а ''Богатыри'. Мне очень заахотелось этой картиной трахнуть его по голове, жалко ее под рукой не оказалось.

И еще один случай. Я несколько дней подряд работал с большой украинской группой. В составе группы была молодая пара, которая в автобусе сидела рядом со мной и постоянно меня поправляла. Я говорю: 'Вот знаменитый магазин Харродс'. Они мне на это: 'Не 'Харродс', а 'Хэрродс'. Или я говорю: 'Вот мы проезжаем Бакинхэм-палас, Букингемский дворец'. А они у меня за спиной: 'Не 'Бакинхем', а 'Бэкинхем'! В перерывах между экскурсиями эта милая пара поведала мне, что они защищали дипломы в Харьковском университете на темы средневековой английской литературы. Так продолжалось несколько дней: они меня поправляли, а я на это попросту не обращал внимания. И вот на четвертый или пятый день они утром, до начала экскурсий подошли ко мне и говорят: 'Джерри, слушайте, а тут все говорят как Вы!' Что мне надо было на это ответить? Что их в университете учили говорить так, как англичане не говорят уже лет 50?

Иногда у меня появляется желание действовать подобно иллюзионисту из рассказа 'Месть фокусника' канадского юмориста Стивена Ликока. Там во время представления на переднем ряду в зале сидит так называемый 'Смышленный господин', который всему залу обьясняет, как фокус произведен. 'Он этого кролика вытащил из кармана'. Или: 'Эта банка с золотой рыбкой была у него в цилиндре'. Зал удивляется: 'Как это мы сами не догадались!' Лицо фокусника багровеет. В конце он говорит, что покажет новый еще никем не виданный фокус. Фокусник просит Смышленного господина дать ему его золотые часы-луковицу, кладет часы на стол и спрашивает господина: 'Можно я эти часы разобью молотком?' Господин отвечает: 'Конечно',- заранее предвкушая, как он разгадает тайну фокуса. Иллюзионист изо всех сил бьет по часам молотком и говорит: 'Вы все слышали, что этот господин разрешил мне разбить его часы молотком. На этом представление закончено'. Публика расходится с восхищением, обсуждая вопрос о том, что не все пока фокусы разгаданы.


*Правильное произношение Tottenham можно прослушать здесь