Занимательная стоматология для "чайников" (слабонервным не читать)
![топ 100 блогов](/media/images/gidepark.png)
Так, валидола больше не надо, я уже в порядке.
Короче, как все это было.
Вообразите: стоит теплый летний вечер, за окном строится огромным жилой комплекс поют в роще соловьи, рядом с домом воет сиренами, гудит, дымит и воняет огромное шоссе мирно течет речка, а мы с любимым толстым фиолетовым троллем мужем сидим на кухне и мирно ужинаем, трындя на разные занимательные темы, как то: основы буддизма, осознание своего "я", внимание и его отсутствие и так далее, не забывая при этом увлеченно играть в саранчу кушать вкусняшки.
А супруг мой, надо сказать, весьма уважает сало, причем умудряется есть его вместе со шкурой. Вот и в этот раз...
В этот раз случилось классическое внезапно! С адским воплем "Ой, ******* **** *****!!! (непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений), товарищ вдруг срывается со стула и, напугав до смерти и без того пуганого с рождения младшего кота, летит куда-то, зажав щеку обеими руками.
Конечно же, вашей покорной слуге сразу захотелось поинтересоваться: "Что это было, Бэрримор?", однако дверь ванной, куда убежал спутник жизни, оказалась неожиданно заперта, а на диване вдруг обнаружилась коробка с моими принадлежностями для хендмейда. Сказать, что это меня слегка озадачило - значит, ничего не сказать! Согласитесь, это кого хочешь напряжет, тем более, что муж мой никогда не увлекался вышивкой бисером или плетением из проволоки.
Однако загадка разрешилась довольно быстро: из ванной, держа в руке мои миниатюрные пассатижи, показался зеленый зомби с глазами в кучу и тихо, но внятно сообщил:
- Я сломал зуб.
- Обо что??? - не совсем въехала я, все еще не догоняя весь трагизм ситуации.
- Об сало! Об шкурку! А твои пассатижи - фигня, ими только проволоку (между нами, для них и 1 мм не предел) гнуть! Где мой ящик с инструментами?
Мне стало очень страшно, друзья мои. Когда психически адекватный человек, сломавший зуб, вдруг задает такие вопросы, невольно хочется поинтересоваться: "А может, я просто по 112 позвоню и тебя вылечат? Или, в крайнем случае, тут за углом есть дешевая и сердитая стоматология".
- Милый, а может, тебе электролобзик с антресолей достать обратиться к доктору?
- Да щаз! - зловеще ответила моя любовь, достала ящик с инструментами, нашла в нем огромные злые советские пассатижи, которыми можно рвать зубы хоть акуле, и снова отправилась в ванную.
- Солнышко, а ты уверен, что...
Дверь закрылась.
Полчаса мы трое (я и двое встревоженных котов) сидели под дверью, прислушиваясь к яростному сопению, доносящемуся изнутри помещения, и делали ставки на пакет корма, чем все кончится переживали.
И вот!..
Счастливый, торжествующий, радостный, глава нашего скромного семейства вышел в коридор к нашим притихшим тушкам и показал на ладони жертву своей находчивости - вырванный с корнем зуб.
- Ты герой... - слабым голосом сказала я.
- Не льсти мне, он был без нерва, спасибо нашим стоматологам, - гордо ответил муж и прошествовал на кухню - курить.
А я подумала, нервно шаря в поисках чего-нибудь успокоительного, что человеку, способному вырвать себе зуб без наркоза пассатижами, теперь мало что страшно.
Кстати, помните историю про судового врача, который сам себе вырезал аппендицит?
И еще - как же надо бояться врачей, чтобы заниматься вот таким экстримом...
ЗЫ: Помню как щаз, в армии, я уговорила сослуживца-срочника выбить мне давно шатающийся зуб (тоже без нерва, и тоже после "лечения" в довольно дорогой клинике). Добрый парень пошел мне навстречу и врезал в челюсть так, что у меня чуть мозг не вылетел, не то что зуб. Зато помогло. Так что мужа я понимаю.