зачем я

ru_psiholog — 28.09.2011

Здравствуйте дорогие «сообщники».

Я хотела бы поделиться тем, что меня терзает на протяжении всей моей жизни и научиться как-то преодолевать это состояние, точнее – не погружаться в него, не быть в нем.

Это состояние – нелюбовь к себе.

Я взрослый человек, мне за 30, у меня есть муж и одовалый сын, но что-то мне не живется счастливо… Как будто вместо вкусных блюд которые можно взять со стола я выбираю то что подешевле и с просроченным сроком годности. И муж уже понял это и начинает по-немногу, как это у мужчин принято, пренебрегать мной… но речь сперва не об отношениях с мужем, это вторично и выходит из моей нелюбви к себе.

Могу сказать уверенно откуда она взялась – меня не любили родители. Невероятно, зверски не любила мать. Отец вроде и любил сперва, но по причине своего алкоголизма все больше пребывал в делирии, а там как известно, хорошо долго не бывает. Они с матерью постоянно ссорились, чаще мирились на теме «дочь – исчадие ада», доведя меня при этом до полно истерики. Сейчас, будучи взросло, я не понимаю зачем так колыхать пространство криками и махать руками, что бы то ни было, можно же обойтись без криков и битья. Но для родителей без криков и битья почему-то было невозможно. Так они и жили, 35 лет, и вот папа умер.

Нелюбовь к себе. Моя мать странная женщина, если не сказать больше… Замкнутая, «в людях ангел, не жена», дома била меня сковородкой. Она не любила меня с самого начала, то есть всегда, с тех пор как я себя помню. Никогда, ни разу, не обняла, ни разу не назвала по имени. Вероятно конечно обнимала когда я была 1-2х летнем ребенком, но после нет. Они стали ссориться с моим отцом и это разбило ее сердце, и она дальше не могла меня любить, ей было очень важно любить мужа. Всю жизнь, хоть он и зверски ее колотил, она любила его. Готовила, убирала, стирала, кормила, была с ним каждую свободную минуту. Я же была побочным продуктом ее творчества, со мной наедине она не проводила лишне минуты. Какие чувства ко мне я помню от нее? Презрение, нелюбовь, некую брезгливость. По имени меня не звала но звала всякими матерными словечками, грубейшими и грязными, хотя она не матерится. Поводом могло послужить что угодно, а чаще повод и вовсе был не нужен. Полагаю, она просто не смогла сохранить любовь ко мне ввиду того что с мужем были постоянные бои (хотя это не мешало ей любить его и дальше, все годы). Несколько лет я не общалась с родителями и это было мое лучшее состояние, потому что я не испытывала этого ужасно чувства, что кто-то может меня оскорбить, просто так, не любить просто так. Они не знали где я живу и не особо хотели знать, так как я оставалась для них исчадием ада. (потом они свое мнение поменяли, отец даже извинился. Мать впрочем тоже). Мать извиняется, да. Происходит это так- когда я поднимаю тему наших отношений, напоминаю ей как она избивала меня, хочу разобраться, спрашиваю – зачем, за что? – она говорит «ну, извините! Всех били, ты не исключение». Кого же били, она толком сказать не может, но по ее словам – всех.

Да, у нее было тяжелое детство. Большая семья, ранняя смерть отца, детдом, потом сразу встреча с моим отцом (которого она звала всегда только ОТЕЦ), склоки с ним, склоки со свекровью, наконец рождение ребенка. И мне не понять что заставило ее, тихую женщину, в этих склоках махать топорами, орать на отца и бабушку мою (свекровь) и в конце концов вот возненавидеть меня. Клянусь я поводов не давала)))) Я обожала ее, помню самые ранние годы – не знаю – 4 года мне было, я не выносила разлуки с ней, и помню ее всегдашнюю холодность. Чтобы ни происходило – виновата всегда была я. Всегда и во всем. Я бы и рада понять ее… но вот как… но я хочу понять ее, уже лишь потому что отчасти наблюдаю в себе подобное поведение, и не хочу так вести себя. И вот это непонимание живет во мне… Отторжение меня ею. «Лучше бы я сделала аборт» говорила она мне семилетней… Зачем так… спрашиваю сейчас – отвечает «не знаю».

Вот и моя нелюбовь к себе. Я живу какую-то чужую жизнь, тусклую, ненужную. Я не могу самореализоваться потому что не знаю чего мне хочется. Получила невнятное гуманитарное высшее образование, вышла замуж, родила. Пить как папа я не могу, курить не курю, и вот в моей жизни только одна «зона комфорта» - пить чашку чая или кофе. Такое ощущение что я живу закрыв глаза, потому что открыть их страшно и ненужно. Но я ПОНИМАЮ что то, что внутри меня, не высказано, не реализовано, не понято и не принято. Можно прожить и так, но мне тогда жаль себя. И я уперлась в стенку в общении с матерью, она постоянно ранит меня общением, по-прежнему считает никудышной, хотя даже не может объяснить почему, и открещивается от этих моих обвинений.

И вот я чувствую что я попалась в сети собственного разума – и дальше так жить не могу, слишком больно, и смысла так жить нет, потому что если мне Бог дал жизнь – то надо этому радоваться, у меня есть все для того чтобы радоваться, кроме самой радости… И даже силы есть, а радости – нету, любви – нету.

Я посещала очно нескольких психологов в разное время, но как мне можно полюбить себя мы с ними так и не разгадали. Более того выяснили что я чувствую что «меня нет», и доказать обратное они мне не смогли. Как теперь быть я не совсем понимаю. Очно к психологу меня муж не отпустит 100%, он считает что это сродни измене, и что я должна быть дома, он мужчина с восточной психологией, спорить бессмысленно. Но я должна попытаться что-то сделать для себя, как-то вырваться из этого состояния нелюбви и нерадости, иначе это сродни самоубийству…

Алена

Оставить комментарий

Популярные посты:

diadumenianus

Самые популярные юридические услуги .

alex_rozoff

ООН, Саммит будущего. Фюреры клиповых лавочников ищут там ББД-кошку (точнее:

tvin270584

Услуги сантехника метро Генерала Тюленева

zed007

Волгоград. Общественный транспорт

labana

Августовские приключения и голосовалка

admiral_scheer

Отпуск-2024. Возвращение

kireev

Среди дональдов и трампов преобладают республиканцы, а среди камал и харрис -

griphon

Намибийское побережье Атлантики: морские котики, шакалы и разбившиеся корабли.

olga_sol

Большое Белорусское путешествие. Бобруйск

• Ранее
• Архив