За чужой счёт.


Как-то раз я была свидетельницей диалога двух стоматологов — старого и относительно молодого. Пожилой дядька сетовал, что ребята с неохотой учатся на дантистов, а поработав пару-тройку лет (ну, кому же охота копаться в чужих гнилушках!) сваливают, куда попроще. Например, менеджерами по распродажам (прихлёбывать кофе и торчать на Фейсбуке) или — писать книжки, сидя на шее у родителей. Свесив ноги. Спросит кто: «Вася, чем ты занят?», а Вася и отвечает гордо: «А ведь я, Иван Иваныч, альтернативную версию «Игры престолов» пишу!» Или — того лучше. Видеоблогером! Житуха — мармелад в шоколаде! Вот — милая девушка-выпускница. Требует у папы-мамы видеокамеру. Зачем? Алчет быть, как дивная Саша Спилберг (нет, не внучка и даже не однофамилица того Стивена). Просто — великая и фееричная видеоблогерша. Все девчули с района ей внимают. А как же иначе?
Вот наша Рита (пока не Спилберг и даже не Кустурица) просит купить ей видеокамеру — дитя желает приносить копеечку в дом. Родичи — призадумались. А что? Всё лучше, нежели курьером в никому не нужной фирме по дозакупкам лизинга и коучинга. Только модные «конверсы» или «венсы» в хлам собьёшь. А ногами в «конверсах» надо плавненько мотать — сидя на шее. Хотя чего ж на шее-то? Блогерство нынче в дамках. Видеоблогером быть легко и вкусно. Допустим, бьюти-трансляции: рассказала дурочкам о своей помаде — бабло капнуло на счёт. Или — обзор любимых мультиков. Покривлялась, вещая про анимэшку или что там нынче в тренде и — снова экю-таньга на карточку. Лепота! Вот бабка-то была дурища — на ткацкой фабрике всю красоту оставила. И мать — не лучше. Юрист какой-то. С лица — серая. Даже любовники разбежались. А зачем так напрягать силы, жилы и копыта? Надо, чтобы и «капусты» - воз, и харя — гладкая.
А можно и просто блогером. Без видео. Королевой Инстаграма — сложно. Требуется роскошь филейной части да умение её — сию часть — претенциозно изогнуть. Там — девки сочные, талией — звонкие, ногами — резвые. А у нашей Риты — скучные колени просвечивают сквозь моднючие дыры в джинсиках. До Инстаграмских — далече. А ну как писать в Живой Журнал? Вон, топовые-то блогеры (кроме некоторых. Авт). — ни дня без рекламы сайтов, магазинов, клиник и социальных проектов. И живут не хуже модных адвокатов, да ещё и в народе популярные. Там вообще не надо ни ума, ни рожи. Впарила чужой текст у себя на страничке — сиди - кайфуй, смузи кушай. Мы ж умные. Мы ж не тяпкой махать в этот мир явились. Мы рождены, чтоб сказку — про Емелю на печи — сделать брендом. Нет, всё это — напряжно. Чтобы в топы ЖЖ попасть, надо, как минимум, года три пипл будоражить. А все мощные темы давно расхватали и застолбили. Как же быть-то? Учиться что ли пойти? На дизайнера или на психолога. За папин счёт...
|
</> |
https://bit.ly/2U3IpIb
I Love Books: создаем пассивный доход на книгах-бестселлерах от 85 000 рублей в месяц.
Гарантия возврата денег.