Ювенальная кукушка.

топ 100 блогов goblin_books04.08.2024 Ювенальная кукушка.

Надоело кукушке годы прожитые предсказывать.
Каждого придурка до хрипоты приходится ублажать. И главное - никакой благодарности, только проклятия сплошные. Решила птаха людям отомстить. Попробовала было на голову гадить, но получилось как-то непродуктивно - нет должной меткости. Тогда кукушка взяла и просто пример подала. Ага, именно это сейчас и называют ювенальной юстицией.
Маша и эстрада.
Жила- была девочка Маша.
И вот решила она по лесу погулять. Девочка прогрессивная - в ушах бананы, в пупке бижутерия на голове черте-что. Гуляет она, значит, гуляет, видит - дача посреди леса. Ага, подумала Маша, добралась таки в нашу деревню цивилизация. Забежала она, значит, в домик и принялась приобщаться к современной культуре. Сначала посмотрела по видику какой-то фильм из этих, ну вы поняли, там где что-то про "это фантастика" голые женщины орут. Ну это так, для порядка, чтобы понять тенденции современного шоу-бизнеса. Потом опустошила холодильник, легла на кровать и принялась мечтать. Нормальными такими мечтами, яркими, там где сцена, микрофон и толпы восторженных почитателей. Помечтала и решила претворять фантазию в жизнь. А что для этого надо? Правильно- продюсер! Это такой дядя, который имеет много денег и не знает куда их девать. Раньше их сутенерами обзывали, но пришествие современной культуры расставило все на места.
 Грезит девочка в кровати и тут мохнатая медвежья лапа выбрасывает в суровую действительность. Хозяин появился! Поначалу Маша, конечно, испугалась, но потом решительно схватила судьбу за хвост. Потапыч от современных реалий медведь далекий, но финансами обладал, да. Вот и отдал девочке сумму энную на раскрутку, поскольку убедила она его в получении непомерной прибыли.
 Сделали Маше клип - это такая претензия на фильм, только маленькая. Ну там песенку про любофф на фоне моря, яхты и мускулистых гомосеков. Запустили сие творение по радио, но народ не оценил. Даже сессия в зомбоящике не принесла признания. Но Маша была девочкой креативной и во втором клипе прыгала по пляжу в чем мать родила. Ну с песенкой про любофф опять же, куда уж без нее. На радио это не помогло, но вот в зомбоящике заинтересовались. У этой истории конец должен быть хорошим, поэтому Потапычу удалось даже что- то заработать. Во всяком случае, по утверждению Маши
Пропавшая инфляция.
Шерлок Холмс как раз бился головой об стенку, когда в дверь осторожно постучали.
- К вам посетитель, сэр, - миссис Хадсон презрительно сплюнула на пол и удалилась, покачивая бедрами.
 В комнату, орошая слезами ковер, вполз на четвереньках чопорный джентельмен. Холмс отвлекся от своего увлекательного занятия, раскурил трубку, выпустил мне в лицо облако дыма и вежливо спросил;
- Ну и что, Ватсон, думаете об этом джентельмене?
- У вас крепкий табак, Холмс, - ответил я, прокашлявшись.
- Это само собой, - удовлетворенно кивнул он и выпустил струю дыма в посетителя. Тот перевернулся на спину и задрыгал ногами.
- Я предполагаю, что это средних лет мужчина, женат, христианин, белый, англичанин, не бедный.
- Совершенно верно, Ватсон. Я бы только добавил, что у него четверо детей, молодая жена, плохое зрение и аппетит, престарелые родители и он министр финансов.
- Трое детей, - просипел джентельмен.
- Четверо, - рявкнул Холмс и врезал посетителю по почкам. - Не сметь сомневаться в моей дедукции!
- Да, видно я что-то запамятовал, - сразу согласился джентельмен. - Позвольте представиться. Ник Бонд - министр финансов.
- Но, Холмс, - как вы узнали?- привычно изумился я.
- Элементарно, Ватсон, - самодовольно усмехнулся великий сыщик. - Из кармана торчат четыре неиспользованных презерватива, брюки не выглажены, он не заметил великолепных форм миссис Хадсон и слишком худощав. Сорит деньгами, что присуще только министрам финансов. Ну, и что у вас за дело?
- Катастрофа, - прохрипел Бонд. - Пропала инфляция.
- Но ведь это же хорошо, - обрадовался я. - Говорят, что инфляция снижает уровень жизни и...
- Это катастрофа, - повторил рыдая Бонд. - Уже вторую неделю бушует дефляция. Профицит бюджета составил... - министр забился в истерике.
- Ватсон, воды! - скомандовал Холмс.
 Я принес ведро и опорожнил его на Бонда. Тот немного успокоился и продолжил:
- Мы пригласили специалистов по коррупции из России, но те тоже не смогли ничего сделать. Мы резко увеличили социальные выплаты, но цены продолжали падать. Мы бы затеяли войну, но с нами отказываются воевать. Я ударил по лицу министра экономики, но это не признали гражданской войной. Слово "инфляция" таинственно исчезло из всех словарей. МВФ отказывается насчитывать проценты по кредитам. Это катастрофа!
- Сто тысяч, - деловито перебил Холмс. - И я берусь за это дело.
- По рукам! - обрадовался Бонд и ползком покинул наш уютный дом на Бейкер-стрит.
 Следующая неделя пронеслась в привычном темпе. Холмс появлялся то в облике преуспевающего плейбоя, то изображал престарелую проститутку, то простоватого гея. Я его, разумеется, не узнавал, чем изрядно веселил великого сыщика. Наконец, как всегда, все закончилось, Холмс шлепнул ниже спины миссис Хадсон, развалился в кресле и раскурил трубку.
- Сначала я пошел по ложному следу, - начал он рассказ. - Я решил, что во всем виноват Путин. Разумеется, он виноват во всем, но улики... И тут я подумал, а что если это какие-то наши ребята. Пошел в библиотеку и обнаружил, что в словаре подтирали китайской бритвой. Ага, подумал я, в этом точно замешаны голливудские сценаристы! Дальнейшие исследования подтвердили мои подозрения. Как только пропало слово "инфляция" экономика начала странно работать. Никто не пытался получить сверхприбыли, а все заработанные деньги тут же тратились. Вот так я накрыл банду международных экономических террористов! Теперь инфляция снова вернулась и жизнь продолжается. Ну мы заработали кучу денег и желательно просадить их в пабе. Как раз сегодня их хватит на две кружки. Завтра не хватит и на одну.
 Мы собрались и пошли в паб. По дороге я спросил Холмса:
- А можно мне написать об этом рассказ?
- Лучше экономический трактат, - усмехнулся великий сыщик. - Только под каким-нибудь псевдонимом. Например Карл Маркс.

Оставить комментарий

Архив записей в блогах:
Большую тревогу вызывают планы движения «Наши» провести в Москве 4-6 декабря так называемый «молодежный форум» (неофициальное название – «Зимний Селигер»). По данным, опубликованным в СМИ и Интернете, организаторы хотят завезти в столицу в день ...
Начальство,одурманенное рутиной бытия и страдающее старческой амнезией,неведуя о том, подтвердило мои догадки о появлении, а следом и пропадании из списков нашей богоугодноного отдела одной дИвчины из-за чего я с первого августа пашу аки негр на галерах не отрывая жОпы, что впрочем ...
Бронницы  - город хитрованов. Нет ,ну мне нравятся маленькие городки и их жители в большинстве своём,но что то концентрация мелких,хитрованчиков, желающих как то выехать на тебе или на ком ни будь ещё по совместительству,что то великовата. А ...
Всю жизнь меня бесят мужчины, не умеющие сидеть. Те, что, придя домой, немедленно ложатся где стояли . Те, что, севши на стул, сползают в позицию полулежа, уродуя обивку. Те, что между стулом и диваном всегда выберут диван, а в кресло садятся как у стоматолога - задравши ноги и опрокинувш ...
Это отчетный пост за 11 февраля. Сюда приносим отчеты вплоть до выхода следующего отчетного поста за 12 февраля. (Пост выйдет где-то после 00:00 по московскому времени.) Это забег с ежедневными отчетами. Без азарта, без болталок, без подарков и открыток. В отчет нужно принести фото ...