Я-высказывание: Присоединение и ответственность

olga_podolska — 03.10.2013 Краткая схема «Я-высказывания»:

1. Сообщение о своих чувствах
2. Безоценочное описание тех действий, которыми эти чувства вызваны
3. Описание желательных действий в позитивном ключе
4. Присоединение
5. Взятие ответственности за свои чувства на себя
6. Описание ваших действий в том случае, если к просьбе не прислушаются

Итак, желательный сценарий развития событий - это когда вы мягко и тактично сказали: «Мне неприятно, когда ты уходишь, не прощаясь. Пожалуйста, уходя, скажи мне: «Дорогая, я вышел на полчаса». Или сообщи мне время, через которое ты вернешься» - и партнер вас услышал, внимательно отнесся к вашим чувствам, и стал искать конструктивные возможности взаимодействия. Это, кстати, отнюдь не означает, что он прямо вот немедленно стал каждый раз вас предупреждать - ему это может по каким-то собственным причинам оказаться, скажем, неудобно - но он вместе с вами начал искать выход из создавшегося положения, и вносить встречные предложения. Ну, что-нибудь типа "А если я заранее знаю, на сколько иду, давай я просто пришлю тебе смску, что люблю тебя и помню о тебе, чтобы ты не чувствовала себя одинокой?"

Но увы, так происходит не всегда. Нередко, особенно если отношения имеют длинную предысторию, бывает, что такая краткая форма высказывания может человека задеть. Женщина говорит: «Мне неприятно, когда ты уходишь, не прощаясь. Пожалуйста, сообщай мне, через сколько ты вернешься». А у мужчины в этот момент звенит звоночек во всю голову, загорается красная лампочка про то, как мама его гулять не пускала, и вместо сочувствия вашему одиночеству он начинает возмущаться: «Ты меня контролируешь!».


И что же тогда делать?
Рассмотрим сегодня необязательные пункты, которые только для самых дорогих и близких.

Именно для таких случаев, когда вы имеете дело с дорогим для вас человеком, чувства которого вы склонны пощадить, и с тараканами которого вы даете себе труд считаться, применяется расширенная форма «Я-высказывания», в которой специально для таких чувствительных натур добавлены еще пункты «Присоединение» и «Взятие ответственности за свои чувства на себя».

4. Присоединение

Что такое присоединение? В данном случае имеется в виду сообщение о том, что «мы с тобой одной крови, ты и я», «мы с тобой не враги». Формулировка может быть разной, но суть ее - «я тебя не критикую тем, что я это высказывание применяю. Я не наезжаю на тебя, я не хочу тебя сделать виноватым, я просто делюсь своими чувствами». Присоединение в данном случае должно было бы звучать так: «Я понимаю, что ты не хотел меня обидеть». Или: «Я понимаю, что ты просто торопился». Или: «Я понимаю, что для тебя это не очень важный момент».

Присоединение дает человеку возможность расслабиться и не ощущать себя под ударом критики.

5. Взятие ответственности за свои чувства на себя

Чтобы партнеру было спокойнее, в случаях, когда собеседник вам дорог, и вы хотите его чувства пощадить, хорошо отдельно уточнить, что вы берете ответственность за свои чувства на себя. «Я понимаю, что ты не хотел меня обидеть, но просто я такой человек – мне очень неуютно, когда меня оставляют без предупреждения». Или: «У меня после одного болезненного случая повышенная чувствительность к отвержению». Или по каким-то еще причинам, сообщаете вы, именно этот аспект вас задевает, хотя, в общем-то, вы понимаете, что он сделал это не для того, чтобы вас сознательно обидеть.

Здесь можно предложить такую метафору: когда двое вместе куда-то идут вместе, и, предположим, женщине скорость некомфортна, она может не только сказать: «Мне трудно идти за тобой так быстро, иди, пожалуйста, помедленнее», - но и предложить более развернутую аргументацию: «Я понимаю, что ты привык быстро ходить, но я на каблуках». Или: «Просто у меня сейчас больна нога». Это делается именно для того, чтобы сказанное не выглядело, как требование, потому что очевидно, что никто не обязан подстраиваться под нас и ходить так, как нам нравится. Но, в общем-то, люди, которые настроены идти вместе, обычно стараются друг с другом согласоваться и синхронизироваться.


Если даже после такой развернутой аргументации второй человек говорит: «Мне пофиг, что ты чувствуешь» - вероятно, это тоже ответ, который нужно услышать: «твои чувства мне безразличны». И в этом случае мяч уже на вашей стороне – вопрос, что вы будете делать с отношениями, в которых партнеру безразличны ваши чувства?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив