Я твой рот шатал

lucia_karamel — 06.07.2016

Привет, мой хороший дневник.
Надеюсь у тебя хоть все хорошо. Не болеешь, не стареешь, не мучаешься дисбактериозом и сексуальными расстройствами личности, резями при мочеиспускании, драмой.

Вчера пока я шла по парку, произошла удивительная история.
Мой маленький и совершенно бесполезный в хозяйстве мопс совершил покушение на нанесение тяжких телесных укусов в отношении лица кавказской внешности. Представь? Сама в шоке.
То есть иду я себе иду по парку, мопс рядом семенит своими мопсячими лапками, периодически устраивая мокрый балет возле каждой лавки.
Все было спокойно и ровно, пока сквозь наушники я не услышала дикий крик:
- Убери сабаку!
Думаю, опять эти собачники со своими хасками по аллее без поводка шлындрают.
- Ты не слишишь? Если он меня тронэт я его зарэжу.



Обернулась, увидела картину. Мой мопс бегает кругами вокруг одного отпраздновавшего Рамадан. Быстренько проанализировав ситуацию, я все услышала и поняла, восстановив картину мира и связь времен.
Мопс, будучи доброй собакой, побежал, очевидно, знакомиться. Мистер Нос резко чего-то испугался и запрыгнул ногами на лавку устроив истерику праздничного барана. Баленсига немного с этой реакции подофигел и решил, что это игра такая и продолжил радостно носиться вокруг подтявкивая и вертя своим хвостом-колечком. Мужчина имени Ахмата Кадырова совсем впал в безумие и начал брызгать слюноотделением.

Я решила, что пора это заканчивать и быстренько призвала к себе свою скотинку, даже снизойдя до невнятного "извини" и быстрого объяснения, что собака бы никого не укусила и вообще он пупсик.
Но этого, на удивление, оказалось мало и волосы 2016 начал вдруг на меня орать диким акцентом.
Он что-то кричал про намордник, бешеную собаку и поводок. Я смотрела.
Он вошел в раж и начал угрожать, что в следующий раз голову ему отрежет. Я набрала воздуха в грудь.
Он что-то забурчал на своем французском. Я открыла рот.

Я орала как никогда. На тему намордника, который на кой рот мне этой собаке надевать. Я намекнула прямым текстом, что кто-то трус и что парк общий и выгул тут не запрещен и что он первый в моей жизни с такой реакцией. Вполне возможно, что я проорала, вложив свою свою депрессию разрушающейся жизни, следующее:

-- Да хера ты разорался?! Я куда по-твоему должна ему это намордник надеть? На сраку? На уши нацепить? Выгул разрешен. Если ты , блядь, пересрал, то твои проблемы и скажи об этом нормально, а не ори как резаный. Понаедут тут уебищ, еще и права свои качают.
ЧТО? ЧТО ТЫ МНЕ СДЕЛАЕШЬ?! Я тебе самому голову отрежу, козел. Давай, ударь женщину, ублюдок. Давай! Завтра уже будешь в своих горах лед жопой топить. Пересрал из-за мопса еще и с бабой ругаешься, как хабалка базарная.
Да, да. В жопу вышел отсюда, иначе я сейчас сюда больших собак позову, потом не откачают.

Ну и может быть там было еще чуточка скандала, закончившийся толпой зевак и быстрым отходом врага с криками на неизвестном языке. Может быть. Но никто ж об этом не узнает. Кроме нескольких десятков прохожих парка. А я такое описывать не буду.

А скажу только, что все развитие истории случилось менее чем за три минуты.
Эх. Пальчики то помнят. Не потеряла еще хватку.

И все равно, что во время всего этого внутри моей головы в панике носилась маленькая Люся, приговаривая "сейчас же въебет, сейчас въебет, дура!".
Плевать. Главное, что речь и дар убеждения на прежнем уровне.
А это, знаешь ли, сохранить - дорогого стоит.

Завтра пойду по частному сектору погуляю. Вдруг бабку еще какую встречу. Навык надо шлифовать, да и адреналинчика в кровь - это хоть как-то меня развеет.
Дневник, пока.

P.S. Я тут загуглила, кстати. Если бы мопс был в наморднике, то откачивать бы действительно пришлось.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив