Я не успокоюсь, пока тебе не докажу!

miumau — 08.04.2015 Здравствуйте! Меня зовут Н. и мне нужен, очень-очень нужен Ваш совет.

Однажды я перешла в новую школу, и там познакомилась с девочкой. Классной, умной, красивой, веселой. Мы начали понимать друг другу с полуслова, свои темы, своя музыка, свои шутки, свой далеко не маленький мир. Надо сказать, мы много читали, сравнивали свои ощущения ну и прочее. Дороже нее у меня никого не было, честное слово, хотя и у нее и у меня были молодые люди. После выпуска она пошла в вуз нашего города, на журфак (уж не знаю, мб это как-то связано), а я стала учиться в МГУ на технической специальности. Надо сказать, что мы обе писали в школьную газету, при чем одинаковое количество статей, и она много рассказывала, когда училась на журфаке, я по прежнему много читала, так что тема журналистики и литературы мне была близка.



Прошел год, меня исключили, я завалила математику. Собственно, это была первая серьезная драма в моей жизни. Я приехала обратно в свой город, поступила заново на первый курс в местный университет и мы стали жить в одном городе. Она к этому времени встретила любимого молодого человека. В течении следующего года мы часто виделись, но я пребывала в депрессии, мне мало чего хотелось, кроме как закрыться в шкафу и умирать – таков был серьезный шок от исключения. Я думала, что сломала себе жизнь (в 19 лет) и никому теперь не нужна, что все вокруг считают меня никчемной ну и пр. Ей тяжело было на это смотреть и она всеми силами пыталась меня вытащить из депрессии. В какой-то момент она засобиралась за того самого МЧ замуж. Потом у нее родилась сестренка. Как-то раз я спросила ее «Как ты?», при чем я задавала этот вопрос достаточно часто, интересовалась ее жизнью. А она ответила, что мол даже не знает с чего начать, мол она все это время старалась меня не грузить, мол у меня итак своих проблем полно, а тут еще и чужие. Но это было неправдой! Так мне казалось. Мы поссорились и не разговаривали несколько месяцев. Потом я пыталась с ней как-то связаться, встретиться, она не отвечала, но как-то раз согласилась. Мы помирились. Она вышла замуж, я была свидетельницей. В это время я познакомилась с семьей ее мужа, а конкретно с его старшим братом. Мы влюбились. Вроде, сначала она даже радовалась, а потом… начала говорить гадости, что он плохой, мало работает, неправильно себя ведет и прочее. И в какой-то момент она просто перестала со мной общаться. Это при том, что мы жили в одной квартире. Просто проходила мимо меня как привидение и все. Потом попросила меня не приходить домой в день ее рождения – собирались ее новые друзья, в число которых я не входила. Мне было жутко обидно и больно – я очень ее любила. Но я была гордой и не пришла. Просто оставила подарок – две большие фотографии ее лица крупным планом, сделанные на пленку, когда мы как-то гуляли летом. Как-то раз мы крупно поругались с моим молодым человеком – братом ее мужа, даже тогда она не проявила ко мне ни капельки сочувствия. Стало еще хуже. Потом она демонстративно сказала своему мужу, что они уезжают жить в другое место. Я была так зла и обижена на нее, что мне было все равно, пусть катится. А дальше… У нее начались проблемы с ее мужем. Многие знакомые рассказывали мне, что она сошла с ума, что она кидается сковородками, что она психопатка и двинутая. Я убеждала людей в том, что она не такая – я знала ее так долго, я ведь не могла ошибаться, а то что происходило между нами личного я почти простила. Потом они переехали обратно к нам. Начали ссориться уже тут. Я узнала, что она сидит на целом миксе антидепрессантов, и считает, что у нее нет другого выхода. Я хотела помочь ей. Пытаться поговорить, но она все отрицала, говорила, что ей тяжело, что она не может по-другому, что у нее нет сил и прочее.

Сейчас я рассталась с тем молодым человеком, по причинам, никак не связанным с этой историей, перевелась обратно в свой любимый вуз, нормально учусь, пишу статьи, начала книгу, рисую, читаю ваши книги, Яна, написала на них даже две рецензии в маленький местечковый журнал) занимаюсь любимой наукой, общаюсь с кучей людей, у меня прекрасный молодой человек, которого я безумно люблю, занимаюсь репетиторством, изучаю второй язык, хочу еще больше всего сделать, в общем стараюсь жить и любить жизнь.

Во первых, что бы я не сделала – мне кажется, я делаю недостаточно. Всегда.

Во-вторых у меня такое чувство, что я все делаю ради нее. Все мои достижения, маленькие и большие, личные и не очень –все, что бы она признала во мне хорошего, умного, творческого и прочее прочее человека. Что бы она увидела во мне хоть что-то. Что бы первая пошла на контакт, что бы, что бы. Каждый день я думаю, что бы она сказала по поводу этого рисунка или чего-то еще. Постоянно думаю о ней. Как будто я все делаю напоказ, что-ли. Не знаю. Меня это ужасно напрягает – ведь мозгом я понимаю, что делать что-то, лишь бы словить признание от старой уже и не подруги как-то глупо, ведь я взрослый человек, в конце-то концов. А все равно постоянно в голове она. И самое главное: я ведь не знаю, чем я ее обидела! Не знаю, за что она так со мной, не знаю что мне делать. Все стараюсь отпустить, но если вдруг маленькая надежда есть – опять вспоминаю о ней.

Что это? Я не знаю, и нужно ли мне избавиться от этого, если это является моей мотивацией?

Заранее спасибо, Яна! И мне безумно нравятся ваши книги, я бы их читала просто так, у вас невероятно легкий и красивый стиль письма. Вообще, спасибо Вам, что Вы есть. Вне зависимости, ответите вы мне или нет.

ПС: если опубликуете, то анонимно, пожалуйста

***

Здравствуйте!

Если вы читали другие письма в моей рубрике "вопрос-ответ", то наверное уже несколько раз такое видели. Когда один человек другому что-то все хочет доказать, все не может отпустить, а другому давно уже все это неинтересно. Вот недавно женщина была, которая с мужем развелась уже давно. У него уже новая жизнь, он все забыл, пережил и заново построил. А она все еще живет как бы "для него", и все хочет ему что-то доказать, показать, оправдать...

Откуда это берется - я знаю несколько версий, но явно не все. Полагаю, что любой профессиональный психолог перечислит их целый набор. Я, например, знаю, что часто людей гложет несправедливость. Вот кто-то взял и сказал, несправедливо обвинил. Или как-то сильно ударил по чьему-то самолюбию. Сказал, как отрезал что тот никогда не сможет, не годится, не способен. И потом человек всю жизнь бежит и доказывает, что "Неееет, вот смотриииите, я допрыгнул до туда, и еще в сто раз выше допрыгнул". А все это к тому, что "Ну возьми же ты свои слова назад, и подтверди, что не лузер я, а все могу!"
Оправдаться хочется.

А бывают так называемые "незакрытые ситуации". Например, когда жили-жили, а потом человек взял, и без комментариев ушел. И ушедшему видимо все понятно. А оставшемуся - не понятно ничего. И он не знает, над чем работать, и с чем разбираться. Кто виноват вообще? В нем ли дело? Или в партнере? Или в третьих лицах и обстоятеьлствах? Что случилось? Он, сам того не зная, так обидел партнера? И конечно там еще гложат мысли: "А может быть там было какое-то недоразумение? Вот как представить - человек от меня ушел из-за чего-то, а оно может быть вообще не так было! А если бы мы об этом поговорить смогли - так все бы выяснили! Но не поговорили же ни разу!"

Тут тоже очень такая обидная и тяжелая ситуация, когда они просто "пошел своей дорогой, и живет новой жизнью". А другой может остаток жизни терзать себя вопросами. и вроде - брось, отпусти и живи сам. Но это так трудно.

А еще я знаю третий ваиант (и это, кажется, уже последний в моей коллекции) когда кто-то безответно любит другого, и ставит себе цель добиться ответной любви. Причем обычно в таких случаях это "добиться" сводится к "заслужить". Может быть человек так напрямую и не думает, но у него в голове такая концепция, что, если я буду достаточно хорошим - то ведь непресенно завлужу эту любовь? Ну я же так стараюсь, я так вкладываюсь! Наконец, можно кого-т полюбить, кого даже не собирался! Уже просто потому, что другая сторона с такой отдачей вкладывается. Кто его еще так будет любить?"

И много там еще всяких мысленных кругов, по которым можно ходить. Но все сводится к тому, что "ну неужели я не могу заслужить эту любовь?!" И всяким вопросам вроде "Ну почемк" или "Ну чего не хватает?" и "Если бы я знал, что делать - я бы все сделал! Вы только мне скажите, что сделать надо" и.т.д

А ответ простой - насильно мил не будешь. И как мы не любим эту фразу, но так оно и есть.
Более того... все мы знаем, что обратный механизм работает прекрасно6 об этом столько книг и стихов написано. Чем больше мы пытаемся заработать чью-то любовь или дружбу, тем хуже результат. Не ценят, не дорожат, не боятся потерять (конечно не боятся, они же уже даже не знают, как отвязаться, не то чтобы потерять). И местами таки хотят избавиться, раздражаются, не хотят.

И все классические фразы по этому поводу вы тоже уже сто раз читали: Любой нормальный человек не хочет быть ничьим "светом в окошке", и побаивается людей, которые так настойчиво предлагают любовь и дружбу на любых условиях. Любить кого-то, кто так отчаянно просит любви - унизительно. Унижать кого-то никому не хочется, это людям самим неаприятно. И люди боятся ответственности. Если им так отчаянно предлагают любовь или дружбу, это все становится слишком драгоценным, слишком раздутым. Уже кажется - не дай Бог откажешься - весь мир порушишь - лучше уж не связываться вообще.

Таким образом люди, которых безответно любят, отодвигают своих любящих подальше. (И это так же касается подруг, которые раньше любили, а потом расхотели - так тоже бывает, и это очень тривиальная ситуация). А эти безответно любящие продолжают биться, добиваться, зарабатывать себе любовь, и переживать, когда снова не получается.

Понятно, что оторваться от этого трудно. И можете примерить к себе историю вот из этого поста: http://miumau.livejournal.com/1827766.html
Там еще написано про вложения: вы в эту дружбу столько вложили, и вам трудно признать, что все это было безрезультатно. И вы вкладываете еще, хотя там вкладывать давно некуда.

Что я подумала, когда читала ваше письмо:
- Вы очень много вложили в эти отношения - жестов, терпения и любви. И вас очень гложет, что вложения эти оказались "пустыми", потому что не принесли желанного результата. Но они не были пустыми - вы в результате показали себя с хорошей стороны, работали над собой, и развивали в себе лучшие черты, такое никогда не бывает зря. Хороший человек, которым вы стали, потому что так искренне кого-то любили - никуда не денется.

- Вы давно вкладываетесь в отношения, которые существуют только в вашей голове. (И кажется даже это понимаете.) И вы даже уже делаете правильные вещи! осталось тольк повернуть все в другое русло, и все это вкладывать на 100% в себя, а не в какую-то химеру. Это трудно. Но в сто раз проще, чем если бы вы еще сейчас делали все "не то". П так вам просто надо мысленно оторваться от этой бессмысленной цели, и все.

- Как от нее оторваться? Мне в некоторых случаях (с несправедливостью) помогло подписаться под тем, что справедливость не восторжествует. У меня тоже такое было, что я никак не могла успокоиться - кто-то поступил по отношений ко мне несправедливо, и даже не понял этого! И никогда не признает! И вообще - сделал и дальше пошел! А я всю жизнь успокоиться не могу. Мне тогда психолог сказал, что я должна это прямо сказать, и потом смириться. Что да, этот человек меня обидел, он был неправ. Он ничего не понял, и никогда не извинится передо мной. Никогда не возьмет свои слова обратно, и никогда не признает, что просто так, ради своего удовольствия, сделал мне очень плохо, и нанес реальный вред .Это было очень нехорошо и нечестно, и вселенская справедливость не наступит! Он за свой поступок никогда ничем не заплатит, и я никакого "откупа", который успокоил бы мою душу, не получу. Ну вот все! Оно так сложилось, мир несправедлив, ничего не поделаешь!"

Не факт, что человек никогда не поймет, справедливость не восторжесвтует, и жизнь не разложит все по полочкам, своим мудрым способом. Но это - не известно когда будет. А вам жить - сейчас. И вот сейчас мир несправедлив, и вам надо это принять и идти дальше. С тем, что есть.

Говорят, если что-то не можешь понять и принять, надо просто осознанно выбросить на помойку, и идти дальше. Может быть оно потом когда-нибудь поймется. Но просто ждать этого, ценой счастливой жизни - слишком накладно.

Вы вашей подруге не нужны, вы ее не интересуете, ей ничего от вас не надо. И как вы живете, что вы делаете, какие у вас успехи и неудачи - ей совершенно безразлично. Ваше привязывание всего в вашей жизни к ней - это ваш личный выбор. И это занятие стоит вам слишком много сил, творческой и жизненной энергии. заберите ваши ресурсы оттуда, и больше туда не вкладывайте.


Желаю вам, чтобы у вас получилось это сделать - просто так. А понимание может быть когда-нибдуь наступит, а может и нет.

P.S. А вообще часто бывает, что после ста лет, не знаю какими усилиями, отпустишь вот так человека. немного поплачешь, найдешь жизнь сначала. наконец все уладишь, станешь счастливым. А потом они приходят. Когда вам вот совсем-совсем уже от них ничего не надо. :-) Это тоже такая абсурдная сторона жизни. Но над ней можно от души посмеяться только, если предыдущий этап удалось осилить.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив