"Я живу свободной жизнью, где могу проявляться и любить" (Спустя 2 года после

tanja_tank — 03.11.2025 "Если вы встретите красивого брюнета с широким кругозором..."

Два года назад я опубликовала историю 14-летнего абьюза одной из читательниц под таким заголовком. Вот ссылки:

https://tanja-tank.livejournal.com/368012.html

https://tanja-tank.livejournal.com/368325.html?es=2

И вот недавно получаю от автора письмо, в котором она сообщает, что с абьюзером она наконец-то развязалась, а ее жизнь пошла на поправку. Стала такой, где женщина может "проявляться и любить", говоря ее словами.

Всегда интересно, как люди выбираются из кризисов. А нам еще и очень полезно узнавать о подобном опыте. Он воодушевляет, придает решимости, помогает от и до спланировать план отхода.

Читаем!

(Картина - Джеффри Ларсон)

***

"Эти отношения начались, когда мне было всего 20 лет и весь опыт взрослой жизни я познавала сквозь кривые зеркала психологического и физического насилия. У меня было ощущение, что эта жизнь может быть счастливой и полноценной ТОЛЬКО, если ЭТОТ конкретный человек будет меня любить. Я делала все, чтобы заслуживать крохи тепла и любви, чтобы хотя бы ненадолго в моей жизни “выглядывало солнце”.

После того, как мою историю опубликовали - я прочитала комментарии. Комментариев было много и 90% из них сходились в одном: история ужасает, холодит кровь и от нее веет безысходностью, потому что у автора закончились силы противостоять бывшему мужу и его влиянию. Кто-то обвинял меня в бездействии и том, что я ставлю жизнь сына под угрозу.

Осознать всю информацию из комментариев было очень непросто и на это ушло несколько месяцев. Я просыпалась с горечью и засыпала с ней же. Бывший муж так и проживал в соседней комнате. Я начала раз в неделю ходить к психологу, который специализировался на домашнем насилии и процесс сдвинулся с мертвой точки.

Спустя пару месяцев у моего сына было ДР. И на ДР 10 лет бывший муж подарил нашему сыну настоящий воздушный пистолет. С патронами. С его слов “Никто другой не подарил бы, потому что тревожные и зашоренные”. Я не сразу увидела этот пистолет, но спустя пару дней во входной двери я увидела след от пули и потрескавшееся зеркало. Пистолет этот может убить небольшого зверя на охоте или, например, маленького одноклассника моего сына, если бы они за спинами родителей пошли в него пострелять.

Это была моя точка невозврата. Пуля в двери дома от десятилетнего мальчика...

Я обсудила план действий с моим психологом, поговорила с близкими. И в следующий раз, когда бывший муж вышел по делам из дома - я вызвала слесарей, поменяла замок. Все его вещи выставила в коридор в чемоданах. Сына предупредила.

Бывший муж стучал в дверь, шантажировал, подзывал сына и давил на жалость. К сожалению, сын открыл ему тогда дверь, и я уже мысленно готова была к драке или еще чему-то, но обошлось. Видимо его шок был сильнее агрессии. Он переночевал с сыном в одной комнате, на следующий день он покинул мою квартиру и больше не возвращался. Пытался, издевался, приходил пока меня не было дома и выкрал часть моих книг, демонстративно разбросав мои вещи. Но при мне больше его в квартире не было.

Первые пару недель я боялась, что он попробует вернуться, но потом он уехал в Испанию на полгода “мутить” очередной проект с друзьями и я наконец-то ВЫДОХНУЛА. Сын тоже. Если честно это был прекрасный период. Я работала, пошла в спортзал, начала следить за питанием, перестала заедать и постепенно возвращалась в свой комфортный вес.

Ближе к лету мы с сыном улетели на 2 месяца к моей сестре на Кипр, гуляли, купались. Я тогда работала в сфере помощи пострадавшим от домашнего насилия и в какой-то момент поняла, что больше не могу. Что для меня эта история пережита, и я хочу сдать ее в архив. А продолжая работать в этом - я как будто бы оставалась в той истории. Не приезжая в Москву, я доработала удаленно и уволилась. Последние пару недель на Кипре я прожила с самым легким сердцем и самом окрыленном состоянии свободы и вдохновения. Я бродила по набережной, по кромке моря, слушала любимую музыку и понимала, что впереди у меня еще целая жизнь и в ней будет много интересного.

Вернулась осенью в Москву, нашла новую работу в сфере HR, доделала дома ремонт, выплатила долги по ЖКХ за бывшего мужа, наладила режим спорта и питания. Начала наконец-то танцевать, как всегда хотела. Сильно изменилась внешне - ушли 15 кг, появился свет в глазах. Мне стало нравиться себя наряжать, хорошо выглядеть. Потихоньку начала знакомиться с мужчинами через приложение и ходить на свидания.

Первые опыты построения отношений с кем-то были скорее неудачные. Я чувствовала в себе глубокий голод по любви, теплу и вниманию и, возможно, это считывалось другой стороной. Больше всего мне не хотелось попасть с таким бэкграундом и голодом в новые абьюзивные отношения и, если я начинала видеть красные флаги в поведении мужчин - не развивала контакт, хотя иногда очень хотелось и даже тосковалось.

После череды таких историй я немного устала и решила, что ближайшие полгода у меня мораторий на серьезные отношений и на свидания я если и буду ходить, то общаться, смеяться, слушать музыку и отдыхать. Примерно на следующий день после такого решения я замэтчилась в приложении с очень приятным мужчиной, мы договорились в выходные прогуляться по городу и выпить кофе.

В итоге наше первое свидание продлилось почти 10 часов. Мы прогулялись, потом он повел меня есть драники в белорусский ресторан, а его его отвела в любимый подвал курить кальян. Мы осторожно сближались, с его стороны не было резкости или манипуляций. Скорее последовательность, добро и забота. На сегодняшний день мы вместе полгода и пока хочется только продолжать. Мне кажется, что это может вырасти в большую взрослую любовь.

За все время вместе я наблюдаю за тем, как человек заботлив и внимателен к своей семье, как ответственно подходит к работе и как решает бытовые задачи. Мысленно сравниваю с бывшем мужем, но не в контексте интенсивности моих чувств - а осознавая насколько все то, что было раньше было НЕ нормой. Чувства к новому мужчине не связаны с отвержением или страданием ни на грамм. Они светлые, поддерживающие и наполняющие. И взаимные. И это невероятно украшает жизнь. Не знаю, что нас ждет и сколько времени мы проведем вместе, но это не так важно сейчас. Сколько бы ни провели - этот опыт уже будет поддерживающим воспоминанием, хорошим этапом. Поэтому не загадываю далеко, скорее наслаждаюсь.

Продолжаю строить свою жизнь. Работаю, недавно случилось небольшое, но повышение. Провожу время с семьей, любимым человеком, сыном, друзьями. Катаюсь на велосипеде, хожу на тренировки, танцую, хожу на концерты. Мне нравится моя жизнь сейчас. Есть планы, цели и поддержка.

Иногда спрашиваю себя - а если бы я его тогда силой не выгнала? Если бы поддалась на уговоры, обещания? Что бы сейчас было? Мне страшно от этих мыслей. Прошлая жизнь вспоминается как очень темные и сложные времена, где моего внутреннего света и любви не хватало, чтобы развеять мрак, исходивший от бывшего мужа.

Бывший муж год назад вернулся из Испании, поселился в старой бабушкиной трешке и пошел учиться на семейного психолога (как вам такое? :D).

Насколько мне известно - череда женщин вокруг него не останавливается. Работать он так и не пошел, поэтому финансово сын полностью на мне. Сына забирает по выходным, за что я ему благодарна. Все еще пытается меня морально расшатать, то барабаня в дверной замок, когда приходит за сыном, то не выполняя обещания, чтобы меня “позлить”. Сын рассказывает, что папа часто ему говорит о том, что я тревожная, глупая и бесполезная. Еще передает через сына подробности своей интимной жизни, видимо, рассчитывает, что меня будет хоть что-то задевать.

Не так давно он подал на меня в госорган жалобу, что я отняла у ребенка ноутбук и тем самым препятствую праву ребенка на получение образования и информации (это было наказание за воровство денег, но мы с сыном все пофиксили и больше ничего такого не повторялось). Меня даже вызывали на беседу в гос. орган, где не понимали, что отцу ребенка от меня нужно и что с ним не так. Я им попыталась объяснить, что с ним не так, но они только ужасались. Думаю, он еще не раз попытается меня задеть, уколоть, расшатать, поиздеваться, оскорбить. Но меня это больше не задевает и не расстраивает - я поняла, что человек глубоко несчастен и болен.

Мое восстановление и исцеление началось ровно в момент принятия той мысли, что его не исправить и ничего не исправить. Ничего не будет нормально рядом с ним. С ним будет только хуже и хуже. Он не изменится и не перерастет. Он останется таким же живым мертвецом, сеющим мрак и разрушения.

А я больше не хочу жить во мраке и разрушении. Я хочу жить нормальную и свободную жизнь, где могу проявляться и любить. И даже взаимно.

Хочу сказать каждому, кто, читая мой рассказ, переживал. Кто оставил комментарий, кто выразил сочувствие. Все ваши слова я слышала, и они помогли мне оказаться в той точке, в которой я нахожусь сегодня. Я очень хочу, чтобы кому-то этот мой рассказ сегодня придал сил и уверенности, кому-то подарил надежду или хотя бы отдаленную мысль, что выход есть. Даже если вы прожили 14 лет в тяжелом абьюзе, без денег и работы, с ребенком на руках. Даже если пережили смерть родителей, глубокую депрессию и полное отсутствие веры в радость и что-то хорошее в жизни. Выход есть. И жизнь после абьюза есть. И она, конечно, сложная, но очень-очень приятная. Очень :)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив