Я и сильные мира сего.

dorinem — 31.05.2011 Обсуждение пафосного мероприятия, которое я описывала в предыдущем посте, навело меня на воспоминание о другом мероприятии, свидетелем которого я была в армии.

В армии я была давно, и была я там в авиации. Звучит, конечно, очень круто, но была я простой секретаршей, и была этим очень недовольна, но сейчас не об этом. Так вот, даже секретарш в наших войсках не просто так держат, и время от времени оставляют на выходные и праздники дежурить, а то вдруг война, а кофе приготовить некому!

И вот как-то оставили меня и ещё одну девочку дежурить, и как раз в тот день я жутко простудилась. Голова не варит, голоса нет и ещё, пардон, сопли текут просто рекой. Ну, сижу я, страдаю, истираю свой бедный нос казённой туалетной бумагой. А тут приходит какой-то офицер и говорит, что срочно нужна одна секретарша на мероприятие. Вторая девочка была невыспавшаяся, а мне заснуть всё равно не грозило, поэтому поехать вызвалась я.

Долго ли, коротко ли, привезли меня куда-то в Тель-Авив, там очень тщательно обыскали, завели в какое-то помещение и велели сидеть ждать и, если что, отвечать на телефон. На мои попытки спросить, что я могу сказать по телефону, учитывая, что здесь никого нет и я вообще плохо представляю где я, мне сказали, чтобы я ждала, а потом мне всё расскажут.

Ну вот я и сижу. Какая-то комната, на столе всякие закуски и поднос с фруктами, голова раскалывается, а сопли с каждой минутой льют всё хуже, да и нос уже не выдерживает ежесекундного утирания. В общем, я плюнула и приняла стратегическое решение - навертела из туалетной бумаги фитили и вставила их в нос, в каждую ноздрю по фитилю. Теперь можно было менять фитили раз в десять минут, а не вытирать нос каждую секунду, поэтому у меня освободились ресурсы, чтобы повнимательнее осмотреть округу. И тут я вижу, что на подносе с фруктами есть черешня! Но так хитро уложена, что вытащить её из горы фруктов, не нарушив целостности композиции, представляется практичеки невозможным. Но ничто не устоит перед моей любовью к черешне, и несколько минут я увлечённо играла в бирюльки из фруктов. Наконец-то мне удалось вытащить горстку из глубины, и довольная я начала её есть, но тут за моей спиной раздался какой-то звук.

Я оборачиваюсь - а там стоит Нетаниягу (на тот момент тоже глава государства, кажется) и с интересом за всем этим наблюдает. "Ыыыыыыыыыы!" - только и смогла сказать я, судорожно вытаскивая предательские хвостики изо рта. Пока я боролась с хвостиками и пыталась сообразить, должна ли я отдавать честь в такой ситуации, в комнату начали входить по одному всяческие первые лица - президент, начальник Генштаба, начальники всяких силовых ведомств... Хвостики от черешни я к тому моменту уже вынула изо рта и зажала в кулачке, но всё равно вновь входившие как-то странно на меня смотрели. В какой-то момент я вдруг вспомнила про фитили из бумаги, которые торчали из моих ноздрей. "Ёханый бабай!" - с выражением подумала я, нервно вытаскивая их и зажимая в другом кулаке.

В этот момент заходит командир авиационных войск, смотрит на меня и спрашивает, почему у меня нашивки на рукавах плохо пришиты. Я бормотала в ответ что-то оправдательно-извинительное, типа "Так ить, вашблаародие, вша совсем заела", с тосокой понимая, что прямому командиру уж точно надо честь отдавать, но никак не могла выбрать между рукой с ворованной черешней и рукой с сопливыми фитилями. Про право-лево я на тот момент вообще забыла. В общем, он понял, что вряд ли чего-нибудь от меня добьётся и, к огромному моему облегчению, переключился на поднос с фруктами. Черешни там, правда, был недочёт, но ведь мог же её и Нетаниягу съесть, как первый пришедший, ведь правда?

В общем, дальше всё пошло веселее: про меня все забыли, Липкин-Шахак жаловался, что ему ещё сегодня на приём в японское посольство по поводу их дня армии и желал им всем поскорее перейти к харакири, Вайцман сел рядом со мной и рассказывал про то, как они на коленке и посреди войны основывали израильскую авиацию (очень интересно рассказывал, кстати), я внимала, поминутно подтирая свой многострадальный нос. Через несколько минут этакого благолепия объявили, что церемония начинается, и все вышли, оставив меня в гордом одиночестве.

Новые фитили вставлять в нос я побоялась, так что нос мой был стёрт в тот день до основанья, но кроме этого реального урона не было, мне даже не впаяли жалобу с судом за нетакие нашивки (а ведь могли!). Но вспомнила я про это в основном потому, что во всей этой комнате, просто перегруженной ВИПами, уровень пафоса был близок к нулю. Теперь я понимаю, что все скудные запасы израильского пафоса уходят на ежегодную конференцию биомедицинской промышленности. :)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив