Я хочу рассказать вам историю про подарок. Знаю, что вы

biancal — 12.02.2022 Я хочу рассказать вам историю про подарок.
Знаю, что вы меня не выдадите и не будете пересказывать ее направо и налево, чтобы об этом не узнал наш дедушка, потому что подарок предназначается для него.

Мне захотелось как часть подарка вручить дедушке корзину или букет из колбасы и сыра. Когда-то давно у меня была любимая фирма-изготовитель таких корзин, у них еще были замечательные паштеты и очень правильный подход к оформлению. К сожалению, фирма закрылась и я стала искать другие варианты.
Муж теоретически одобрил эту идею, но, как всегда, в процессе выбора появились нюансы. Все, что находится по словам "корзина подарочная с колбасой" выглядит как гламурная хрень с тонко нарезанными хитрозавернутыми колбасными лепестками.
Я мрачно зачитывала состав: "Охотничьи колбаски, помидоры, перец..."
"НЕТ!" - возмущался муж. "Я не хочу дарить перец". ОК
"Охотничьи колбаски, лимон, сырная косичка, багет..." - "Какой еще багет?! Нафиг багеты." Оок.
"Сырокопченая колбаса, сырные шарики, помидоры, фисташки, пивчики... (что это, кстати?)" - "Я тебе куплю" - говорит муж, - "Острые колбаски. Но я не собираюсь дарить подарок, в котором лежат пивчики." - "Почему?" - "Потому что глупо дарить красивую корзину с упаковкой пивчиков." "Но они же не в упаковке, а распределены по всему букету." "Все равно нафиг пивчики!" Ооок, но я начинаю терять волю к победе.
"Давай подарим две корзины?"
"Кажется, этим все и закончится. И вообще, я совершенно не так себе все это представлял. Давай купим корзину и положим туда то, что сами выберем".
Я задаю закономерный вопрос: "А когда?" Сегодня у меня по плану страдания и книжка про Бетховена, а вечером немного альта. Завтра... про завтра напишу завтра.
"Давай тогда ты сам займешься корзиной, все купишь, а если мне не понравится, то я не пойду на День рожденья!" (знаю, это удар ниже пояса)
Через 10 минут недобрых мыслей меня осеняет: можно же купить корзины в Азбуке вкуса или Перекрестке. Там нет колбасных цветочков. И туда можно что-нибудь докупить и оформить это базиликом или розмарином, я даже готова пойти на этот подвиг ради мира во всем мире.
Я радостно выбираю подходящую корзинку и читаю условия доставки: в течение двух суток. Могут и за сутки, если им позвонить и уточнить. На этом что-то во мне ломается и я предлагаю мужу сделать заказ. "А что там сложного?" - удивляется муж.
Проходит пара минут.
"Знаешь, мне совсем разонравилась эта корзина. Какая-то она маленькая, и выбор не очень. Давай что-то другое." Мы выбираем максимально спокойный букет и оправдываемся: "Если бы я знал, где взять корзинку... Если бы было больше времени...", и даже соглашаемся на пивчики!

В последнее время у меня все получается не с первого раза. Все переносится, обламывается, портится и не работает. Поэтому билеты на поезд в Воронеж покупал муж (и если они начнут бомбить Воронеж - вы теперь знаете, кто виноват).
Но тут я почему-то сделала заказ и не ожидала подвоха.
Заказ подтвердили по вотсапу, я сквозь сон прочитала "Это Ольга, менеджер интернет-магазина" и подтвердила доставку сегодня хоть до полуночи.

Вечером раздался звонок. Мужчина с кавказским акцентом сказал, что он курьер и что он не может привезти заказ, поэтому "Отмените заказ, пусть его возьмет кто-нибудь другой". Я растерялась. "Как это - отменить? А мне что делать?"
"Вы понимаете, я к вам не успею. Там темно, а на Варшавской закрыли метро. Два года уже не работает! Я этот адрес не найду. Я звонил, но мне сказали, что вы должны отменить..." Я перестаю что-то понимать и говорю: "То есть, я должна перезвонить в интернет-магазин и поругаться? Хорошо, минутку..." - "Ругаться некрасиво!" - осторожно, но очень убежденно говорит курьер. "О, я буду красиво ругаться, не беспокойтесь!"
Я перезваниваю в интернет-магазин и, нервно смеясь, описываю инцидент. Мужчина в телефоне явно напрягается и обещает, что заказ доставят сегодня.
Через полчаса раздается еще один звонок. "Здравствуйте, это ваш букетик" - кажется, курьер сам понимает, как это звучит, но не может остановиться: "Я стою у вашего дома, лицом к Каширке, а какой из этих подъездов ваш?" Объясняю: "Если вы стоите между двумя высокими башнями лицом к Каширке, то нужный подъезд будет у вас справа." "А я уже повернулся спиной!" - подозрительно радостно говорит курьер - "получается, нужный мне подъезд находится... слева?" Еще секунда и я говорю "Открываю" сразу в телефон и в домофон.

Даже у такой давно и безнадежно замужней женщины, как я, что-то вздрагивает и шевелится в душе, когда у нее на пороге встает высокий седой незнакомец с букетом колбасы!
Музыка, титры, хеппиэнд.
Теперь главное - не открывать балкон, потому что кошка внутри, а подарок снаружи.

PS: А Ольга из вотсапа оказалась Олегом! Я случайно увидела, когда проснулась.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив