Вводное скучное про гноябрь: • тут был пункт гордости "ни

ir0n_lady — 06.12.2022 Вводное скучное про гноябрь:


• тут был пункт гордости "ни разу не плакала", но теперь его нет, потому что в последний день осени у меня случился крайне неприятный диалог с отцом Лизы, а потом сама Лиза наговорила мне обидной чуши, и присыпала это новостью о том, что нашего любимого пёсика Гарри сбила машина. Сидела на работе и плакала, потому что невозможно рвалось сердце за самого доброго в мире пса и за Лизу :((((
• весь месяц провела в тоске по Питеру. Именно билеты на спасан стали бы для меня выгодным вложением в серотонин (и окситоцин), а не импульсивные покупки барахла
• ровно месяц на новой работе и тут хорошо + хорошая нач и девочки из других точек
• развиртуализовалась с Русланом из тиндера за флетвайтом, будем дружить
• получила понижение по группе инвалидности, но теперь она не вторая, а третья, и полностью рабочая, и что еще важнее – бессрочная. Пенсия будет меньше, зато можно забыть об ограничениях в работе
• много обнималась с Рыжулей и Рики. Рыжуля опять меня целует и обнимает, а Рики научился мурчать и топтать меня
• съела 2 пачки клубники, 6 пачек голубики по цене 3х, подсела на гранаты, кукурузную кашу и какао с мускатным орехом и солёной карамелью
• ахуевала от новых инициатив и законов Госдумы и их отпрысков
• не читала, не смотрела фильмы и сериалы, но слушала чудесную музыку и открыла для себя новый крутой подкаст
• снова начала снимать на камеру бытовые вещи, как много лет назад

Моя эпопея с продлением группы инвалидности больше всего трепала мне нервы и мозг.

Во-первых, МСЭ переносили уже два, мать его, раза. Крайний раз я просидела на очке и без пенсии, а потом начала тупо везде звонить и со всеми выяснять отношения. В бюро всплыла любопытная деталь: ответственные лица снова не донесли им документы, на что меня бомбануло и я стала орать на старшую медсестру, что по её блять недосмотру у меня опять непродление, а мне финансово помочь некому. На следующее утро после моих оров раздался звонок и мне было велено срочно приезжать на МСЭ через сутки. Потом мне позвонила ст. медсестра и спросила, согласна ли я поехать на служебном транспорте. Ясен хрен, что я согласна, поэтому мой номер дали соцработнику, с которой мы не могли довориться о месте встречи минут 5, но договорились. Спойлер: я зря так рано выдохнула. Выделили в этот раз не уазик, который подбрасывает до крыши, а обычную легковушку. Так вот. Я очень просила соцработника не назначать мне точку на перекрёстке, потому что моя агорафобия частично остаётся, и любые перекрёстки всё ещё невыносимы. Там, где нужно было переходить, настолько дикий траффик, что меня просто сковывает от ужаса все 4 года, что я знакома с этим местом. Да и любые огромные дороги – тяжко. Мы с пт пока не можем победить эту тему, хотя в целом уличные фобии легче преодолеть, если терапевт помогает на протяжении этого пути преодолевать и боль, и страх. Так вот. Вечером я с Алёной поговорила о том, что меня колбасит, но она меня успокаивала. И я даже смогла заснуть. Утром пью чай и вылетаю из дома. В последний момент соцработник берёт и переносит точку, а я в этот момент отправляю мокрыми пальцами сообщение Лере, и молюсь, чтобы она ответила. –"Я тут." Цепляюсь глазами в её буквы, и трясущимися руками сжимаю до боли телефон. Всё плывёт, дышать не получается, хочется орать. Я на тротуаре, мне звонит соцработник, а я даже не вдупляю, где она стоит. Через какое-то время мы уже ехали, я поблагодарила Лерку, и меня срубило спать. Фобия без панических атак всё равно выматывает, как ни крути.

Просыпаюсь. Едем мимо каких-то стеклянных человейников, похожих как раз на Леркин. Алёнушка тоже на связи, подбадривает меня. Господи, храни моих девочек всегда! Они – мои золотки. Буквально какие-то 10 минут, и мы заворачиваем в арку, где водитель глушит машину. Приехали. Бюро переехало. Захожу, снимаю куртку, и не могу понять, от нервов меня так колотит и знобит или просто в помещении холодно? Несколько минут туплю в stories, и тут меня приглашает комиссия. Начали смотреть выписки за год, выпали с количества больничных у кардиолога и терапевта (их было 6), а вишенка на торте - дневной стационар на 2 месяца с августа по октябрь. Спросили почему я не езжу в отделение, а только в д.с. Ну я и ответила честно, что из отделения меня сами психиатры отправляют домой, ибо видят, что дома мне будет спокойнее. Сейчас у меня нет такого тяжелого состояния, когда нереально даже с кровати встать или что-то съесть. Да и "мыслей о..." у меня давно нет. Ну а капаться можно в д.с., если вдруг депрессивный эпизод, и спокойно ночевать дома. Мне ехать-то недолго, 20 минут всего. Врач улыбнулась, и сказала, что если помогает, то пусть будет так. Лишь бы не было желания умереть. Никому не пожелаю таких проблем. Председатель говорит, что нужно решать вопрос с бессрочной группой. Обсуждаем долго тот факт, что я остаюсь бунтаркой по жизни, и меня тошнит от 5/2. Рассказываю, что нашла хорошую компанию, где хочу оформиться, но там 3/3. Мне предлагают полностью рабочую группу и я соглашаюсь.

На мсэ спрашивали про психотерапевта, жизнь, Лизу, работу, абьюз, изучали трудовую и слушали мои истории о стигме. Увы и ах, рекуррентная депрессия скорее интермиссией сменится, чем ремиссией. Да и это не гарант полного выздоровления, она возвратна, и не нужно ждать выздоровления, нужно дальше адаптироваться к жизни и следить за собой. Меня похвалили за силу воли и за то, что я пытаюсь жить, фотографировать, за то, что я остаюсь мамой и человеком, а мне было неудобно так, будто я этого не заслуживаю. Сильно было стыдно и в жар кидало. Но объективно, мне есть за что себя хвалить, и не только в плане здоровья. Ехали обратно сквозь заснеженные леса, а я написала девочкам, Андрюхе и психотерапевту, что у меня теперь бессрочная и рабочая группа.

Кстати, ненавижу слово "менталочка" до блевоты. Многим психактивисткам стоит мозолить глаза словосочетанием "психическое здоровье", а не менталками и прочим мусором. Пора с этого понятия снимать клеймо и произносить его пока люди не привыкнуть. И кстати, да:


Больше про этот месяц мне сказать и нечего. Я много работала, но это мне никак не поможет, потому что доходы всё равно упали, а идти на дикий график и услови я больше не смогу, потому что 2 месяца под капельницей смазали мне всё, что можно. О себе надо заботиться. Денежная жопа перетекает теперь на декабрь. Вроде и грустно, а вроде уже нет сил расстраиваться. А ещё, я засыпаю теперь до 12 ночи, и это существенный стабилизатор состояния.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив