Всей кожей, костями, волосом, голосом, сердцем чувствую, ты меня не любишь - за

laragull — 10.09.2025

"Здравствуйте, Лара!

Я много лет обижалась на свою маму, потому что, как мамы ее в моей жизни не было, ну, мне так казалось. Она была: строгий учитель, тренер, женщина, которая вечером приходит домой и все время недовольна мною, мама для остальных моих сестер и брата, но не моя. При этом, я бы не сказала, что обо мне не заботились. Я была накормлена, напоена, по моим вопросам ходили в школу. Когда узнали о конфликте с одноклассниками, попытались помочь. Не вышло, и мне моя «мама не мама» объяснила, что причина во мне. Со мной что-то не так. Еще она говорила, что я очень злая. Через много лет мнение поменялось, и я стала добрая, но мне уже было не важно, потому что всю жизнь я жила, как злая.

В общем, из всего этого сумбура, я думаю, понятна степень моей многолетней обиды на маму. Став сама мамой, я решила, дам своей Дочери то, чего мне не хватало в детстве. И тут-то выяснилось. А невозможно дать то, чего у тебя нет или ты не умеешь. Единственное, пожалуй, что было у меня в неограниченном количестве - это любовь. И я ее давала. Любила, говорила о любви, старалась показывать всеми способами. Что не могла дать сама – например, показать, как быть женщиной, ну, не научили меня, а от природы дано не было, старалась предоставить опосредованно, через общение с моими подругами или даже через общение дочери с новой женой ее отца.

В общем, если я видела, вот человек, который может дать моему Котеночку то, что я не умею, старалась организовать общение или просто не препятствовать ему, даже если мне не особо это нравится. И общение. У нас всегда было и сейчас есть много общения. Нет, все не идеально. Мы ссоримся, ругаемся, Дочка считает, что я слишком контролирую ее. А я так не считаю. Она живет одна в другом городе, работает бывает до часу ночи и я просто прошу кинуть смс «я дома». Ну, поймите меня, не дай Бог, что случилось, там же некому бить тревогу. А для меня отсутствие смс это сигнал будет, пора бежать, спасать.

И вот я думаю все время. Мне ведь от моей мамы именно это нужно. Любовь. А ее нет. В видимом спектре во всяком случае. Я все время уговариваю себя, нас же много детей, всем надо уделить внимание. Когда я приезжала домой, мне все время с собой собирали полные сумки продуктов, покупали что-то из одежды. Боже, да у меня куртки, обувь вся куплена мамой. Она знает, я терпеть не могу покупать что-то из одежды, жду, когда совсем все развалится.

И мне стыдно, стыдно за мои упреки мысленные, понятно, в лицо я ей этого никогда не скажу. Бросала в подростковом бунте пару раз, но там в целом, вообще родителям упреки были. Но вот так подойти к ней и сказать: «Почему ты меня не любишь, ну я всей кожей, всеми костями, волосом, голосом, сердцем чувствую, ты меня не любишь! Ну, за что???»

Нет, не сделаю я такого никогда. Потому что я ее люблю и мне стыдно, стыдно. Но ведь… Она сама мне никогда не звонит практически. Сестрам звонит, а мне нет. А когда я звоню, мы говорим, точнее она рассказывает, о своих делах, делах брата, сестер, подруг, дядек, тетек, соседей. До меня либо не доходит очередь, либо, как только я начинаю рассказывать, прям физически чувствую, мои слова проваливаются в черную пропасть, гулкую, пустую. В ее равнодушие ко мне. Ей просто не интересно, что со мной. В целом хорошо и ладно. И это так обидно.

Я понимаю, что скорей всего не права. Свою любовь мама показывает своими действиями. А что не выслушивает мои какие-то душевные метания, ну так для этого всегда был папа. Он часами говорил со мной, ему были интересны мельчайшие детали моей жизни. Но теперь папы нет. А к иному формату общения со мной мама не приучена. Глупо обижаться, правда? Я же взрослый человек и мир надо принимать таким, какой он есть. И близких своих тоже.

Но мне так больно. Пишу сейчас и мне очень, очень больно. Потому что хочется безграничной, бессмысленной, даже не оправданной скорей всего, безусловной маминой любви.

Продолжаются мои метания уже много лет. Мне 41 год. А я как маленький ребенок, любит, не любит. А за мысли о «не любит» стыдно - так нельзя. И значит любит, но почему я этого не вижу? Как же успокоить свою душу, да и совесть, скажем честно, тоже? Как перестать вообще об этом думать???"

proО Т В Е Т

Дорогая публика при желании может выразить свое мнение в комментариях.

а если кто хочет прочитать мой ответ, то это тоже можно - здесь

доступ к нему платный, стоит 99 рублей.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут

на вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать, прошу.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив