ВСЕОБЩИЙ ЭКВИВАЛЕНТ 06. Правило Красной линии

valafila — 04.03.2025

Начало: https://valafila.livejournal.com/60459.html

Правило номер 6— Красная линия

Сначала во мне поселили страх. С первых месяцев моей жизни меня оставляли одну. В советские годы декретный послеродовой отпуск составлял всего два месяца. С этого возраста, когда младенцу особенно требуется материнское тепло, молоко и забота, его отлучали от всего этого, необходимого для полноценного развития. У бабушки, 55-летней измученной послевоенной разрухой и нищетой женщины, и своих забот хватало — по дому, по нехитрому хозяйству. Поэтому она совала мне в рот завернутый в тугую тряпочку размоченный молоком хлеб: и еда, и чтоб не плакала. Но я все равно плакала - от холода, одиночества и страха, исходящего от этого неведомого и недоброго мира.

А когда меня, бОльшенькую, оставляли совсем одну дома в мои 3-4-5 лет, я забивалась в какой-нибудь шкаф, закрывала дверцу и замирала в ожидании мамы или папы с работы. И только с ними я могла чувствовать себя в безопасности. Но у них и дома тоже не было времени для ребенка — надо было делать те же домашние дела: кухня, огород, скотинка... А когда выпадали выходные дни, родители, как правило, расслаблялись с родней и самогоном. И им тоже было не до меня.

Я научилась вылезать летом в окно, а зимой в форточку в сенцах. Я шла — к людям. В любой деревенский дом, в котором кто-то был и мог поговорить со мною. Как правило, дома были старенькие бабушки, реже — дедушки. Они давали мне молоко с хлебом или картошкой, а потом к вечеру отводили домой к маме, которая «с ног сбилась в поисках этой непослушной девочки».

Из детского садика я тоже убегала, опять же к кому-нибудь в любой деревенский дом. В садике детей было много, и на каждого ребенка у воспитательниц не хватало сил. Воспитательницы были строгими и холодными. Они могли отшлепать и поставить в угол за маленькую шалость. Однажды мой отец даже накинулся на одну, увидев, как та тащила волоком меня, плачущую, в угол. Скандал тогда замяли, воспитательницу уволили. А меня все равно никуда было деть. Поэтому мама начала воспитывать во мне чувство долга и ответственности. Она делала это так, как умела и понимала сама. Она никогда не объясняла мне, почему я должна выполнять то, что она требует. Она обходилась одним аргументом — тогда я буду хорошая девочка. К тому же в шесть лет я уже «большая» и должна нести ответственность. На практике это означало только мои обязательства — слушаться взрослых, убирать, стирать, помогать во всем, о чем просят и т. д.

Я старалась соответствовать критерию хорошести и даже связала спицами шапочку, которая получилась такой маленькой, только на мою куклу, но такой красивой на косичках моей куклы... и так понравилась любимой маминой племяннице, что мама убедила меня отдать ее вместе с куклой. Мне было бесконечно жаль расставаться с моей единственной и тоже любимой куклой. Но мамин аргумент был беспроигрышным — ты ведь хорошая и добрая девочка! И мне даже не пришло в голову спросить маму о том, почему же мне из сестер и родственников никто ничего не дарит. Почему только я одна ДОЛЖНА?!

В моей маленькой головке еще не определились такие понятия, как любовь, доброта, искренность и взаимопомошь... Я интуитивно своим страдающим сердечком чувствовала недостаток, а, может, и отсутствие этих главных составляющих в нашем доме и в нашем мире.

Эту обязанность быть хорошей девочкой мои родители внедрили в меня на уровне подсознания, на уровне биологического страха, так, что даже в их отсутствие я чувствовала их строгий взгляд и жесткий голос.

Я опомнилась слишком поздно. Уже не было в живых ни моих родителей, ни моей наставницы, ни моего супруга.

Я опомнилась лишь после того, как меня каждый по отдельности и все вместе мои «родные и близкие» бросили в беде и нужде, как меня обобрали в «божьем храме» и не единожды кинули те, кого я считала друзьями.

Мне надо было пройти весь этот путь предательства и побывать на грани смерти, чтобы сбросить с себя все с детства вбитые в сознание обязательства и ответственности — перед кем-то. Кроме себя. Чтобы понять, что ни любовь, ни доброту, ни искренность невозможно заслужить хорошестью, невозможно купить ни за какие деньги.

И на самом деле я никогда не была «хорошей девочкой». Я только выполняла эту обязанность. Пока не освободилась совсем и стала сама собой.

Весь этот тяжелый и опасный путь, на который благословили меня мои родители, привел меня к одной линии — Красной. Ее я провела — и по жизни, и по личному пространству, и по сердцу — так, что теперь никто не пройдет эту черту, за которой начинается самое дорогое — Я сама.

Мое правило номер 6— «Моя красная линия!».

VALA FILA

Оставить комментарий

Популярные посты:

nero

Наплавляемая кровля: цена за работу и итоговая смета

masterok

Почему Иран не запускает мобилизацию?

olesya11am

Грудь

day_1923

Надо терпеть!

smapse

Как восстановиться в вузе, если когда-то отчислился по собственному желанию?

yakov_a_jerkov

"Nobody calls me chicken!"

von_hoffmann

В продолжение предыдущего поста. Антисемитизм в русское национальное движение

mirielle_elenna

Река Ура. Утро полярного дня)))

id77

И еще... О, как! :-)))

• Архив