Междугородняя эвакуация автомобиля — что важно знать заранее 
СОЛЁНАЯ АРИФМЕТИКА 
Проигравшие. Чуть-чуть поною 
Суп? Салат? Или все-таки окрошка? 
"ДЕБИЛ .ИЗУЧЕНИЕ СЛУЧАЯ". 
Соединение интересов 
Котовасия 
ПЛЯЖ ЗАКРЫВАЕТСЯ 
Однажды 12 февраля 1771 года шведский король Адольф Фредрик сел пообедать.
07.12.2023 —
Зима пришла.
Всемирное правительство.
goblin_books — 10.12.2023
Приснилось как-то Ивану Ивановичу, что он спит на заседании всемирного правительства.
Вот он дрыхнет, а там дебаты идут- вплоть до выбивания зубов и
вырывания усов. Женская часть чего-то требует - мужики не менее
визгливо возражают. Успокоились немного и председатель говорит:
- Первый пункт: отдать наш генофонд Нибиру или пусть рептилоиды хвост сосут.
- Пусть сосут! - взревел зал. - А как же мир во всём мире?!
- Это у нас пункт сотый, - степенно орёт в микрофон председатель. - А вторым пунктом у нас охрана поголовья чупакабры.
- А это ещё такое?!
- Не знаю, но денег надо выделить!
В зале возмутились и постановили, что пусть чупакабра на самофинансирование переходит, а то ишь ты - расчукапабрилась!
- У меня лампочка в туалете перегорела, - не открывая глаз завопил Иван Иванович.
- Это плохо, как же в туалете в темноте ориентироваться, - согласился председатель. - Ставлю вопрос на голосование.
Проголосовали единогласно.
Проснулся Иван Иванович и сразу направился в туалет. А там темно! Но лампочку он менять не стал. Должна же быть от всемирного правительства хоть какая-то польза!
Друг вдруг ненастоящий...
Шастал пионер Петя Иванов по экономическим дебрям и наткнулся на соросёнка.
- Первый пункт: отдать наш генофонд Нибиру или пусть рептилоиды хвост сосут.
- Пусть сосут! - взревел зал. - А как же мир во всём мире?!
- Это у нас пункт сотый, - степенно орёт в микрофон председатель. - А вторым пунктом у нас охрана поголовья чупакабры.
- А это ещё такое?!
- Не знаю, но денег надо выделить!
В зале возмутились и постановили, что пусть чупакабра на самофинансирование переходит, а то ишь ты - расчукапабрилась!
- У меня лампочка в туалете перегорела, - не открывая глаз завопил Иван Иванович.
- Это плохо, как же в туалете в темноте ориентироваться, - согласился председатель. - Ставлю вопрос на голосование.
Проголосовали единогласно.
Проснулся Иван Иванович и сразу направился в туалет. А там темно! Но лампочку он менять не стал. Должна же быть от всемирного правительства хоть какая-то польза!
Друг вдруг ненастоящий...
Шастал пионер Петя Иванов по экономическим дебрям и наткнулся на соросёнка.
Тот в трёх баобабах заблудился. Сидит на прохожей части и жалобно
гранты требует. Попытался Петя ему подсказать правильную дорогу, но
соросёнок упирается и всё либертарианство переварить хочет. Делать
нечего, не может пионер дышать, если кому-то помощь не окажет.
Пригрел соросёнка за пазухой и попытался грантами разжиться. Но
какие не предложат, не годятся.
- Мне надо побольше, - говорит соросёнок, - чтобы на приличную жизнь хватило. Я не просто так три университета закончил.
Стал Петя его пытать, дабы выяснить уровень познаний трижды образованного. А когда выяснил, то вздохнул и принялся для начала учить соросёнка таблице умножения.
Крысиный король.
Крысиный король нервно метался по дворцу.
Дело о первом снеге.
Дверь широко распахнулась и в комнату, отряхивая снег с лап, влетел профессор Мориарти
- Мне надо побольше, - говорит соросёнок, - чтобы на приличную жизнь хватило. Я не просто так три университета закончил.
Стал Петя его пытать, дабы выяснить уровень познаний трижды образованного. А когда выяснил, то вздохнул и принялся для начала учить соросёнка таблице умножения.
Крысиный король.
Крысиный король нервно метался по дворцу.
- У меня была миллиардная армия. Бесстрашные дисциплинированные
воины, готовые умереть и подчиняющиеся мне беспрекословно. Вполне
достаточно, чтобы завоевать мир. Так почему я потерпел
поражение?!
- Яд, сир.
- Но ведь я предусмотрительно запретил употреблять в пищу всё подозрительное!
- Вот именно. Ваша армия умерла от голода.
- Яд, сир.
- Но ведь я предусмотрительно запретил употреблять в пищу всё подозрительное!
- Вот именно. Ваша армия умерла от голода.
Дело о первом снеге.
Дверь широко распахнулась и в комнату, отряхивая снег с лап, влетел профессор Мориарти
Он грозно мяукнул и запрыгнул в камин.
- Дверь за собой закрой, сука! - заорал Шерлок Холмс.
- Извините, Холмс, - сказал я, но с зоологической точки зрения Флаффи никак не может являться тем, чем вы его назвали.
- Что, сильно умный?! - огрызнулся гениальный сыщик. - А вот как применю на практике свой дедуктивный метод...
- Попробуйте.
- Так вот, поскольку выпал снег, то преступники, чтобы не оставлять следов, на время прекратят деятельность. Глава преступного мира устремится в безопасное место...
- Но почему наш камин безопасное место?
- Элементарно, Ватсон. Поскольку нет преступности, то нет заказов. Поскольку нет заказов, то нет денег. Нет денег, не покупаем дрова. Не покупаем дрова, в камине самое безопасное место.
- Но ведь если мы не заплатим, то миссис Хадсон выгонит нас на Бейкер-стрит!
- Не выгонит. Она нас боится. А Флаффи нет. Сука!
Без остановок.
- Скажите, а когда следующая остановка?
- Дверь за собой закрой, сука! - заорал Шерлок Холмс.
- Извините, Холмс, - сказал я, но с зоологической точки зрения Флаффи никак не может являться тем, чем вы его назвали.
- Что, сильно умный?! - огрызнулся гениальный сыщик. - А вот как применю на практике свой дедуктивный метод...
- Попробуйте.
- Так вот, поскольку выпал снег, то преступники, чтобы не оставлять следов, на время прекратят деятельность. Глава преступного мира устремится в безопасное место...
- Но почему наш камин безопасное место?
- Элементарно, Ватсон. Поскольку нет преступности, то нет заказов. Поскольку нет заказов, то нет денег. Нет денег, не покупаем дрова. Не покупаем дрова, в камине самое безопасное место.
- Но ведь если мы не заплатим, то миссис Хадсон выгонит нас на Бейкер-стрит!
- Не выгонит. Она нас боится. А Флаффи нет. Сука!
Без остановок.
- Скажите, а когда следующая остановка?
- Поезд нигде не останавливается.
- Вот чёрт! А я думал выскочить, взять что-нибудь перекусить!
- Пройдите в вагон-ресторан.
- А покурить?
- Там и покурите.
- Так ведь запрещено!
- Здесь всё можно.
- А что, это какой-то особый поезд? А то мне сунули билет и сказали "Поторопись, он уже отходит"
- Поезд нормальный.
- А куда он идёт?
- Конец Света.
- Странное название для конечной станции...
- Это не название. Это место.
Різдвяна казочка.
Вирішив якось святий Микола відвідати Україну.
- Вот чёрт! А я думал выскочить, взять что-нибудь перекусить!
- Пройдите в вагон-ресторан.
- А покурить?
- Там и покурите.
- Так ведь запрещено!
- Здесь всё можно.
- А что, это какой-то особый поезд? А то мне сунули билет и сказали "Поторопись, он уже отходит"
- Поезд нормальный.
- А куда он идёт?
- Конец Света.
- Странное название для конечной станции...
- Это не название. Это место.
Різдвяна казочка.
Вирішив якось святий Микола відвідати Україну.
Подарунки до санчат склав та й вирушив до Київа. А там Майдан вирує
гостинно, ось тільки панує вже Дід Мороз.
- Ти чого це, москальска морда, на моїх теренах робиш? - бідкається Микола.
- Дурень ти європейский, - відповідає Мороз. - Ось що ти за подарунки припхав?
- Так ось кредитні іграшки...
- А я Снігуроньку, - сміється нахаба. - На Майдані хоч і діти, та більшість вже давно вісімнадцятиріччя відсвяткувало.
- Ти чого це, москальска морда, на моїх теренах робиш? - бідкається Микола.
- Дурень ти європейский, - відповідає Мороз. - Ось що ти за подарунки припхав?
- Так ось кредитні іграшки...
- А я Снігуроньку, - сміється нахаба. - На Майдані хоч і діти, та більшість вже давно вісімнадцятиріччя відсвяткувало.
Сохранено
|
|
</> |
Оставить комментарий
Популярные посты:
Предыдущие записи блогера :
10.12.2023 —
Танатос.
09.12.2023 —
Только важные новости!!
09.12.2023 —
Спартак Ахметов, Ходжиакбар Шайхов
09.12.2023 —
Классическая современность.
08.12.2023 —
Зубная фея.
08.12.2023 —
Крампус.
07.12.2023 —
Папа для мамонтёнка.
06.12.2023 —
История с демографией.
05.12.2023 —
Разное
Архив записей в блогах:
Огород в августе, застекленная теплица. Там помидорки и перчик. Обор второго августа: Понемногу накапливаются банки: Начало августа, первая неделя. Помидоры в таком состоянии – показываю разные сорта. А это ...
К середине 1970-х автомобилизация СССР значительно продвинулась благодаря производству лицензионных итальянских автомобилей ФИАТ. Если в 1965 г. в СССР на 1000 жителей страны приходилось 4 личных легковых автомобиля, то в 1975 г. – уже 16 (сейчас в РФ – около 300). Для сравнения, в ...
В сети Интернет активно обсуждают несчастный случай, который произошел с нашим 17-летним спортсменом Ильей Рудольфом. 23 декабря 2017 года мальчик участвовал в соревнованиях по самбо, представляя интересы Самарской области в Поволжском Федеральном Округе в городе Кстово Нижегородской ...
“Feed” (Корм) (2023) . Жозефина – блогер и инфлюенсер, одна из самых популярных в Швеции, и очередной ее маршрут лежит в глушь, где располагается лучший в стране эко-кемпинг – во всяком случае, так утверждают его создатели и владельцы, пожилая пара Ульф и Рагнхильд. Пока он в ...
Вижу в инете постоянные вопли на тему что все мужики козлы с одним и тем же персонажем в главной роли: толстый лысый жадный бедный старый мужик "за 30", который не хочет платить "жалкие 150 рублей за кофий". Он встречается в любом плаче ярославны на тему "почему я д'артаньянша а все - ...
