Коробки из мелованного картона: свойства, преимущества и сферы применения 
Тщательно отобранные 
Литовщина - 10 
в Антверпен 
изумрудная девочка 
Зябличка 
Жить стало лучше, жить стало веселее! Но только в отдельно взятой корпорации :-) 
360. Чужие здесь не ходят 
Комбез для Мышкина
07.12.2023 —
Зима пришла.
Всемирное правительство.
goblin_books — 10.12.2023
Приснилось как-то Ивану Ивановичу, что он спит на заседании всемирного правительства.
Вот он дрыхнет, а там дебаты идут- вплоть до выбивания зубов и
вырывания усов. Женская часть чего-то требует - мужики не менее
визгливо возражают. Успокоились немного и председатель говорит:
- Первый пункт: отдать наш генофонд Нибиру или пусть рептилоиды хвост сосут.
- Пусть сосут! - взревел зал. - А как же мир во всём мире?!
- Это у нас пункт сотый, - степенно орёт в микрофон председатель. - А вторым пунктом у нас охрана поголовья чупакабры.
- А это ещё такое?!
- Не знаю, но денег надо выделить!
В зале возмутились и постановили, что пусть чупакабра на самофинансирование переходит, а то ишь ты - расчукапабрилась!
- У меня лампочка в туалете перегорела, - не открывая глаз завопил Иван Иванович.
- Это плохо, как же в туалете в темноте ориентироваться, - согласился председатель. - Ставлю вопрос на голосование.
Проголосовали единогласно.
Проснулся Иван Иванович и сразу направился в туалет. А там темно! Но лампочку он менять не стал. Должна же быть от всемирного правительства хоть какая-то польза!
Друг вдруг ненастоящий...
Шастал пионер Петя Иванов по экономическим дебрям и наткнулся на соросёнка.
- Первый пункт: отдать наш генофонд Нибиру или пусть рептилоиды хвост сосут.
- Пусть сосут! - взревел зал. - А как же мир во всём мире?!
- Это у нас пункт сотый, - степенно орёт в микрофон председатель. - А вторым пунктом у нас охрана поголовья чупакабры.
- А это ещё такое?!
- Не знаю, но денег надо выделить!
В зале возмутились и постановили, что пусть чупакабра на самофинансирование переходит, а то ишь ты - расчукапабрилась!
- У меня лампочка в туалете перегорела, - не открывая глаз завопил Иван Иванович.
- Это плохо, как же в туалете в темноте ориентироваться, - согласился председатель. - Ставлю вопрос на голосование.
Проголосовали единогласно.
Проснулся Иван Иванович и сразу направился в туалет. А там темно! Но лампочку он менять не стал. Должна же быть от всемирного правительства хоть какая-то польза!
Друг вдруг ненастоящий...
Шастал пионер Петя Иванов по экономическим дебрям и наткнулся на соросёнка.
Тот в трёх баобабах заблудился. Сидит на прохожей части и жалобно
гранты требует. Попытался Петя ему подсказать правильную дорогу, но
соросёнок упирается и всё либертарианство переварить хочет. Делать
нечего, не может пионер дышать, если кому-то помощь не окажет.
Пригрел соросёнка за пазухой и попытался грантами разжиться. Но
какие не предложат, не годятся.
- Мне надо побольше, - говорит соросёнок, - чтобы на приличную жизнь хватило. Я не просто так три университета закончил.
Стал Петя его пытать, дабы выяснить уровень познаний трижды образованного. А когда выяснил, то вздохнул и принялся для начала учить соросёнка таблице умножения.
Крысиный король.
Крысиный король нервно метался по дворцу.
Дело о первом снеге.
Дверь широко распахнулась и в комнату, отряхивая снег с лап, влетел профессор Мориарти
- Мне надо побольше, - говорит соросёнок, - чтобы на приличную жизнь хватило. Я не просто так три университета закончил.
Стал Петя его пытать, дабы выяснить уровень познаний трижды образованного. А когда выяснил, то вздохнул и принялся для начала учить соросёнка таблице умножения.
Крысиный король.
Крысиный король нервно метался по дворцу.
- У меня была миллиардная армия. Бесстрашные дисциплинированные
воины, готовые умереть и подчиняющиеся мне беспрекословно. Вполне
достаточно, чтобы завоевать мир. Так почему я потерпел
поражение?!
- Яд, сир.
- Но ведь я предусмотрительно запретил употреблять в пищу всё подозрительное!
- Вот именно. Ваша армия умерла от голода.
- Яд, сир.
- Но ведь я предусмотрительно запретил употреблять в пищу всё подозрительное!
- Вот именно. Ваша армия умерла от голода.
Дело о первом снеге.
Дверь широко распахнулась и в комнату, отряхивая снег с лап, влетел профессор Мориарти
Он грозно мяукнул и запрыгнул в камин.
- Дверь за собой закрой, сука! - заорал Шерлок Холмс.
- Извините, Холмс, - сказал я, но с зоологической точки зрения Флаффи никак не может являться тем, чем вы его назвали.
- Что, сильно умный?! - огрызнулся гениальный сыщик. - А вот как применю на практике свой дедуктивный метод...
- Попробуйте.
- Так вот, поскольку выпал снег, то преступники, чтобы не оставлять следов, на время прекратят деятельность. Глава преступного мира устремится в безопасное место...
- Но почему наш камин безопасное место?
- Элементарно, Ватсон. Поскольку нет преступности, то нет заказов. Поскольку нет заказов, то нет денег. Нет денег, не покупаем дрова. Не покупаем дрова, в камине самое безопасное место.
- Но ведь если мы не заплатим, то миссис Хадсон выгонит нас на Бейкер-стрит!
- Не выгонит. Она нас боится. А Флаффи нет. Сука!
Без остановок.
- Скажите, а когда следующая остановка?
- Дверь за собой закрой, сука! - заорал Шерлок Холмс.
- Извините, Холмс, - сказал я, но с зоологической точки зрения Флаффи никак не может являться тем, чем вы его назвали.
- Что, сильно умный?! - огрызнулся гениальный сыщик. - А вот как применю на практике свой дедуктивный метод...
- Попробуйте.
- Так вот, поскольку выпал снег, то преступники, чтобы не оставлять следов, на время прекратят деятельность. Глава преступного мира устремится в безопасное место...
- Но почему наш камин безопасное место?
- Элементарно, Ватсон. Поскольку нет преступности, то нет заказов. Поскольку нет заказов, то нет денег. Нет денег, не покупаем дрова. Не покупаем дрова, в камине самое безопасное место.
- Но ведь если мы не заплатим, то миссис Хадсон выгонит нас на Бейкер-стрит!
- Не выгонит. Она нас боится. А Флаффи нет. Сука!
Без остановок.
- Скажите, а когда следующая остановка?
- Поезд нигде не останавливается.
- Вот чёрт! А я думал выскочить, взять что-нибудь перекусить!
- Пройдите в вагон-ресторан.
- А покурить?
- Там и покурите.
- Так ведь запрещено!
- Здесь всё можно.
- А что, это какой-то особый поезд? А то мне сунули билет и сказали "Поторопись, он уже отходит"
- Поезд нормальный.
- А куда он идёт?
- Конец Света.
- Странное название для конечной станции...
- Это не название. Это место.
Різдвяна казочка.
Вирішив якось святий Микола відвідати Україну.
- Вот чёрт! А я думал выскочить, взять что-нибудь перекусить!
- Пройдите в вагон-ресторан.
- А покурить?
- Там и покурите.
- Так ведь запрещено!
- Здесь всё можно.
- А что, это какой-то особый поезд? А то мне сунули билет и сказали "Поторопись, он уже отходит"
- Поезд нормальный.
- А куда он идёт?
- Конец Света.
- Странное название для конечной станции...
- Это не название. Это место.
Різдвяна казочка.
Вирішив якось святий Микола відвідати Україну.
Подарунки до санчат склав та й вирушив до Київа. А там Майдан вирує
гостинно, ось тільки панує вже Дід Мороз.
- Ти чого це, москальска морда, на моїх теренах робиш? - бідкається Микола.
- Дурень ти європейский, - відповідає Мороз. - Ось що ти за подарунки припхав?
- Так ось кредитні іграшки...
- А я Снігуроньку, - сміється нахаба. - На Майдані хоч і діти, та більшість вже давно вісімнадцятиріччя відсвяткувало.
- Ти чого це, москальска морда, на моїх теренах робиш? - бідкається Микола.
- Дурень ти європейский, - відповідає Мороз. - Ось що ти за подарунки припхав?
- Так ось кредитні іграшки...
- А я Снігуроньку, - сміється нахаба. - На Майдані хоч і діти, та більшість вже давно вісімнадцятиріччя відсвяткувало.
Сохранено
|
|
</> |
Оставить комментарий
Популярные посты:
Предыдущие записи блогера :
10.12.2023 —
Танатос.
09.12.2023 —
Только важные новости!!
09.12.2023 —
Спартак Ахметов, Ходжиакбар Шайхов
09.12.2023 —
Классическая современность.
08.12.2023 —
Зубная фея.
08.12.2023 —
Крампус.
07.12.2023 —
Папа для мамонтёнка.
06.12.2023 —
История с демографией.
05.12.2023 —
Разное
Архив записей в блогах:
Санкт-Петербург. 4 сентября. INTERFAX.RU - Группировка ВМФ России способна решить внезапно возникающие задачи в зоне возможной эскалации конфликта у берегов Сирии, сейчас ее состав корректируется в соответствии с возможными вариантами развития событий в регионе, заявили "Интерфаксу" в ...
Несколько слов о Йом Кипур: Иудеи верят, что в этот день Моисей получил 10 Заповедей, и Господь простил грех поклонения золотому тельцу. В Йом Кипур определяется судьба человека на следующий год. Начиная с Рош хаШана и до сегодня можно было улучшить свою судьбу, раздав долги, выполнив ...
Читаю новости про прогресс и технологии и становится скучно. Всё это я читал или в журнале Юный Техник в 70-х, или просто мечтал сам, десятки лет назад. Я бы разделял убийство и расчленение. Человек может в гневе или ссоре пойти на убийство. Самооборона, злость, ненависть. Случается. ...
Взято из моего фейсбука. 14.12. На днях увидел классный автомобиль, который заставил остановиться и достать фотоаппарат. Старая американская классика из эпохи Рональда Рейгана и той Америки которую мы помним по старым фильмам. Oldsmobile Toronado. Эта модель выпускалась с 1985 по 1992 ...
Вчера в очереди в продуктовом был свидетелем безобразной сцены: пухленькая девушка, отчаянно жестикулируя, кому-то громко, с вызовом рассказывала по телефону, что «эти бараны в банке требуют какое-то подтверждение дохода, а бабка уперлась и денег не дает», из-за чего свадьба под ...
