Всемирное правительство.

Приснилось как-то Ивану Ивановичу, что он спит на заседании всемирного правительства.

Вот он дрыхнет, а там дебаты идут- вплоть до выбивания зубов и вырывания усов. Женская часть чего-то требует - мужики не менее визгливо возражают. Успокоились немного и председатель говорит:
- Первый пункт: отдать наш генофонд Нибиру или пусть рептилоиды хвост сосут.
- Пусть сосут! - взревел зал. - А как же мир во всём мире?!
- Это у нас пункт сотый, - степенно орёт в микрофон председатель. - А вторым пунктом у нас охрана поголовья чупакабры.
- А это ещё такое?!
- Не знаю, но денег надо выделить!
В зале возмутились и постановили, что пусть чупакабра на самофинансирование переходит, а то ишь ты - расчукапабрилась!
- У меня лампочка в туалете перегорела, - не открывая глаз завопил Иван Иванович.
- Это плохо, как же в туалете в темноте ориентироваться, - согласился председатель. - Ставлю вопрос на голосование.
Проголосовали единогласно.
Проснулся Иван Иванович и сразу направился в туалет. А там темно! Но лампочку он менять не стал. Должна же быть от всемирного правительства хоть какая-то польза!

Друг вдруг ненастоящий...
Шастал пионер Петя Иванов по экономическим дебрям и наткнулся на соросёнка.

Тот в трёх баобабах заблудился. Сидит на прохожей части и жалобно гранты требует. Попытался Петя ему подсказать правильную дорогу, но соросёнок упирается и всё либертарианство переварить хочет. Делать нечего, не может пионер дышать, если кому-то помощь не окажет. Пригрел соросёнка за пазухой и попытался грантами разжиться. Но какие не предложат, не годятся.
- Мне надо побольше, - говорит соросёнок, - чтобы на приличную жизнь хватило. Я не просто так три университета закончил.
Стал Петя его пытать, дабы выяснить уровень познаний трижды образованного. А когда выяснил, то вздохнул и принялся для начала учить соросёнка таблице умножения.

Крысиный король.
Крысиный король нервно метался по дворцу.

- У меня была миллиардная армия. Бесстрашные дисциплинированные воины, готовые умереть и подчиняющиеся мне беспрекословно. Вполне достаточно, чтобы завоевать мир. Так почему я потерпел поражение?!
- Яд, сир.
- Но ведь я предусмотрительно запретил употреблять в пищу всё подозрительное!
- Вот именно. Ваша армия умерла от голода.

Дело о первом снеге.

Дверь широко распахнулась и в комнату, отряхивая снег с лап, влетел профессор Мориарти

Он грозно мяукнул и запрыгнул в камин.
- Дверь за собой закрой, сука! - заорал Шерлок Холмс.
- Извините, Холмс, - сказал я, но с зоологической точки зрения Флаффи никак не может являться тем, чем вы его назвали.
- Что, сильно умный?! - огрызнулся гениальный сыщик. - А вот как применю на практике свой дедуктивный метод...
- Попробуйте.
- Так вот, поскольку выпал снег, то преступники, чтобы не оставлять следов, на время прекратят деятельность. Глава преступного мира устремится в безопасное место...
- Но почему наш камин безопасное место?
- Элементарно, Ватсон. Поскольку нет преступности, то нет заказов. Поскольку нет заказов, то нет денег. Нет денег, не покупаем дрова. Не покупаем дрова, в камине самое безопасное место.
- Но ведь если мы не заплатим, то миссис Хадсон выгонит нас на Бейкер-стрит!
- Не выгонит. Она нас боится. А Флаффи нет. Сука!

Без остановок.

- Скажите, а когда следующая остановка?

- Поезд нигде не останавливается.
- Вот чёрт! А я думал выскочить, взять что-нибудь перекусить!
- Пройдите в вагон-ресторан.
- А покурить?
- Там и покурите.
- Так ведь запрещено!
- Здесь всё можно.
- А что, это какой-то особый поезд? А то мне сунули билет и сказали "Поторопись, он уже отходит"
- Поезд нормальный.
- А куда он идёт?
- Конец Света.
- Странное название для конечной станции...
- Это не название. Это место.

Різдвяна казочка.
Вирішив якось святий Микола відвідати Україну.

Подарунки до санчат склав та й вирушив до Київа. А там Майдан вирує гостинно, ось тільки панує вже Дід Мороз.
- Ти чого це, москальска морда, на моїх теренах робиш? - бідкається Микола.
- Дурень ти європейский, - відповідає Мороз. - Ось що ти за подарунки припхав?
- Так ось кредитні іграшки...
- А я Снігуроньку, - сміється нахаба. - На Майдані хоч і діти, та більшість вже давно вісімнадцятиріччя відсвяткувало.

Предыдущие записи блогера :

07.12.2023 — Зима пришла.

10.12.2023 — Танатос.

09.12.2023 — Только важные новости!!

09.12.2023 — Спартак Ахметов, Ходжиакбар Шайхов

09.12.2023 — Классическая современность.

08.12.2023 — Зубная фея.

08.12.2023 — Крампус.

07.12.2023 — Папа для мамонтёнка.

06.12.2023 — История с демографией.

05.12.2023 — Разное

Архив записей в блогах:

Дело было в

Когда я не знаю, с чего начать пост я пишу, что в кефире и зефире эфире, нетелерадиовещательная компания Йожикснетудей. Для некоторых обитателей ЖЖ - это начало, будто красная тряпка. Но я считаю, такое начало - скорее, фумигатор. А между тем, для многих своего рода отпугиватель ...

Профессиональное оборудование для ароматизации бизнеса

Запах в помещении, где вы работаете, продаете товары и оказываете услуги клиентам, играет важную роль для успеха в бизнесе. Если неприятные ароматы (например, из кухни или туалета) могут отталкивать клиентов, то приятные запахи могут сделать больше, чем самая дорогая печатная реклама. ...

Кавказский человеческий тип в современном мире

В российском обществе упоминание о кавказцах как правило порождает раздражение и досаду. Слишком широко известно, что эта категория людей несёт с собой массу проблем для окружающих. На этом сходятся ...

Волны в архитектуре

В Дании построили здание-волны по проекту Henning Larsen. Это 140 современных апартаментов, все с прекрасным видом на набережную и на залив ...

Необычный тур в Музей деревянного зодчества

Обычно при словах «деревянное зодчество» возникает образ Кижей или хотя бы более ближнего Суздаля. Но не все знают, что некоторые не худшие образцы деревянного зодчества можно посмотреть прямо в столице. Заметьте, мы говорим не про новодел, а про настоящие исторические постройки. Пришла ...

Всемирное правительство.

Всемирное правительство.

Оставить комментарий

Популярные посты: