Все в жизни меняется, снова и снова

miumau — 04.01.2020 Подруга моя, хозяйка Белолапика, собралась приехать на один день в Берлин, как раз перед праздниками. Проездом. Сами понимаете - в отличие от нас тут в Берлине, она там занималась продажами до последнего дня. В Москве очень многие покупают подарки еще 31 декабря, по дороге на вечеринку. Она поручила кому-то последние продажи, но сама, конечно, постаралась отработать все-все, что еще может, сама, до отъезда.

Я в похожие моменты бывала рядом с ней, и хорошо представляю, как это выглядит. Она просыпается утром, принимает сколько-то десятков звонков или перезванивает покупателям, потом куда-то бежит. Через сколько-то часов появляется на время, с какими-нибудь мешками и коробками, потому что еще быстренько притащила что-то со склада, а что-то - с производства. Сообщает, что ей еще туда, туда и туда. И так - весь день. С огроменным списком, что надо не забыть взять, отдать, успеть. Опять же - в отличие от Берлина, в Москве есть куча сервисов, который работают и в выходные. и ночью. Поэтому там считается нормой в час ночи в субботу что-то сдавать в печать, и это - совсем не бессмысленно. Потому что тогда это в воскресенье утром смогут напечатать, и можно во воскресенье забрать, и в тот же день продавать. Так что планов не убывает и в выходной, и ночью.



И вот есть у нее особенность - она так вертится прямо до ухода на самолет. Вот впритык осталось времени - если через 5 минут не выйти - не успеешь на самолет. Хоть на такси, хоть на чем. Не успеешь. И она может стоять и эти последние буквально 5 минут гладить одежду, которую надо брать с собой. Или что-то собирать, отправлять, отдавать.

Я это видела много раз, и заметила, что в разные годы я по этому поводу испытывала самые разные чувства. Было одно время, когда мне это ну очень не нравилось. У меня наступал зашкаливающий стресс, от одной только мысли, что так можно собираться в поездку. Наверное это отчасти связано с тем, что я подобным образом несколько раз заработала очень негативный опыт - опоздала на самолет, получила кучу лишних расходов и нервотрепок. А еще - лично у меня долго срабатывал "закон Мерфи" - я никогда не могла в последние полчаса перед отъездом сделать что-то "как обычно" и без приключений. Вот ни в какую! Захочешь в последний день распечатать билет - сломается принтер. А в соседней квартире в принтере закончится тонер, совсем. А киоск за углом, где можно распечатать будет закрыт. За что ни возьмешься в последнюю минуту - оно обрушится, зависнет, застрянет. Неожиданно перестанет работать. включаться, отправлять. Интернет вдруг подохнет, замок заклинит. Настолько часто, что не знаю даже, что дмать. Живешь тут годами, и все работает. Потом наступает момент жуткой спешки, и обязательно что-то ломается. Что в принципе ломается раз в три года.

В общем - чтобы жить спокойнее, я сама приучила себя все нужное делать заранее, а в сам день отъезда уже ничего важного не делать. И даже не пробовать. На самом деле бывают, конечно, и срочные дела в последний день. Но я в какой-то момент так обозлилась (или отчаялась), что начала просто наотрез отказываться. Все! Я сегодня улетаю, я ничего больше делать не берусь! Не возьмусь и все!

Это был мой способ борьбы с этим зашкаливающим стрессом, или страхом, который просто забирал у меня очень много сил и здоровья. (И я была уверена, что отчасти от этих переживаний заболеваю в начале почти каждой поездки.)

Потом как-то жизнь наладилась, иммунная система видимо тоже потихоньку починилась, и я начала болеть только в каждую вторую или третью поездку, и не так тяжело. И вообще, успокоилась. И начала потихоньку что-то делать. И в последний день тоже. Я все еще старалась не откладывать важное на последние полчаса. Но перестала так нервно реагировать на абсолютно любую просьбу сделать что-то в последний часик дома.

Потом я сделала еще один шаг, незапланированно: собралась улетать, и таки погрузилась в неожиданный аврал, прямо перед отъездом. Я все понимала, все помнила, но работы было так много, что иначе не выходило. Я очень собранно отработала четко по списку, до самого дня отлета. И в день отъезда встала утром, и собралась, сделала еще пару важных вещей. И все получилось. Это был большой риск. :-) Но как-то совсем не получалось иначе. И я опять расслабилась - поняла, что не всегда "сделать в последний час" - гарантия катастрофы.

Теперь я все еще осень стараюсь готовиться к поездкам заранее, и не оставлять важные дела на последние полдня. Но у меня прошел этот ужас и трепет, что прямо "нельзя-нельзя мне так делать, все провалится и я умру от стресса". Я снова поверила, что не обязательно все провалится, и я не умру, некоторое количества стресса я снова могу вынести.

Я это к тому, что отношение к некоторым ситуациям может в течение лет меняться - как в одну, так и в другую сторону. В соответствии с опытом, ситуацией, и с тем, как мы сами учимся обращаться с какими-то ситуациями.

Мне по такому случаю вспомнился еще один любопытный факт: я когда-то давно (перед тем, как заболела) не умела говорить "нет". Потом я через очень большие трудности этому училась. И давалось мне это с трудом. Это касалось самых разных областей жизни. И я когда-то буквально разбирала каждую ситуацию с терапевтом, как я решила в очередной раз отказать, готовилась. смогла или не смогла... И в итоге я для начала выработала для себя такую тактику: я научилась отказывать наотрез, без обсуждений, дискуссий и вариантов. Это было так сделано, чтобы никто не мог меня переубедить, в скольких-то раундах разных манипуляций и упрашиваний. Я принимала решение, что я чего-то делать не буду, сообщала миру о своем решении, и немедленно пряталась в свой улиткин домик. Все, оставьте меня в покое, я закрыла уши, и больше ничего не слушаю. Мне так было легче. Это было гораздо лучше, чем соглашаться на все, а потом очень жалеть.

Потом время шло, я привыкала радоваться более спокойной жизни. Продолжала учиться общаться с людьми. И потихоньку ослабила хватку. Я поняла, что не на все нужно говорить "нет". Иногда можно и согласиться - но, например, на половину. Можно торговаться. Можно предлагать свои условия, другие. Можно и взяться за что-то, а потом понять, что не справляешься, и отказаться позже, если окажется, что совсем не выходит. Можно так и сказать, что я готова попробовать (а не 100% обещаю сделать). Можно после высказанного "нет" еще выслушать какие-то аргументы, другие предложения и варианты, вообще поговорить об этом. Без ощущения, что я проиграла битву, и меня "додавили", только потому, что я согласилась вообще об этом говорить.

Вот так иногда что-то вообще не умеешь, потом учишься решать вопрос радикальными способами - лишь бы выйти из неправильной модели поведения. Потом дальше работаешь над собой, и ищешь средине пути. Испытываешь свои границы, снова смотришь (в новых условиях), на что действительно хватает сил, что готов, что можешь. А там, возможно, прибавилось вполне приемлемых вариантов.

Кстати, я вполне допускаю, что у человека могут возвращаться и более тяжелые времена. И может стать необходимым опять "защищать себя любой ценой". И снова радикально отказываться от некоторых вариантов. А потом - все снова изменится. Просто я выучила, что отношение к каким угодно ситуациями "не вырублено в камне". Оно может меняться много раз в жизни, в ту или иную сторону. И, возможно, одним из главных уроков для меня было, что это - возможно. Хорошо мне сейчас с каким-то вариантом - можно с ним жить. Станет плохо - можно пересмотреть. Но можно иногда выглядывать за край своей тарелки - а вдруг у меня прибавилось сил? А вдруг я последние годы что-то не могла, а теперь могу? А вдруг я соглашусь, и будет не так плохо? Может попробовать? Вдруг в жизни что-то изменилось к лучшему, и возможностей прибавилось? :-) (А может быть убавилось, и то, что вчера было ОК, сегодня невыносимо - и так бывает. И это пройдет. Может быть.)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив