Всё плохо и будет только хуже

nevarandej — 19.06.2012 А депрессия всё тянется и тянется, всё не проходит и не проходит, хотя и отступает порой ненадолго.
Кажется, она началась в августе 2010 года. Первый год был особенно мрачным: помню, как в мае уже 2011 я гулял с одной девочкой - мы планировали совместную поездку на Донбасс, в итоге ставшую одной из лучших моих поездок. Но сейчас речь не об этом: вернувшись с прогулки домой, я вдруг понял, что это была первая совместная прогулка с августа (путешествия не в счёт). Большую часть же времени я сидел один в тёмной комнате (не пафосу ради - просто в темноте мне уютнее) и смотрел то в потолок, то в экран. Не бездельничал: работалось мне тогда лучше всего. Работа, знаете, и любимая бывает - вот только и она не в радость, если в жизни не хватает именно того, чего нельзя купить.

Летом-2011 понемногу стал искать выходы. Лето я тоже вспоминаю с содроганием: собирался и ехал в центр, часами бесцельно бродил по переулкам, смотрел по сторонам, в надежде, что повстречается хоть кто-нибудь, и лишь когда ноги начинали подламываться от усталости, с досадой ехал домой, так никого и не встретив. При мысли о том, что и этим летом мне никто не встретится, хочется заснуть и не проснуться... а я уже знаю, точно знаю, что не встретится. 
У меня есть друг - но он (вернее, она) в другом городе, в самой близкой к нам стране. Есть сестра, которая меня всегда выслушает. И всегда есть кто-то, кто будет последовательно доказывать мне мою никчёмность, хотя тут периодически случается ротация.
С прошлого лета несколько раз у меня завязывались истории общения с людьми, несколько раз появлялась надежда, но в итоге всё раз за разом кончалось ничем. При всех моих объективных недостатках (в частности, невысоком доходе, неряшливости и конфликтности), всё же проблема не в них - большинство людей мне просто неинтересны, очень быстро надоедают, мне с ними делается не о чем говорить, становится ясно: НАМ НЕ ПО ПУТИ. Это приговор не им, а мне. Уже устал гадать, где тут причина, а где следствие, что первично в данном случае - отчуждение или депрессия.

Я уже давно перестал просить кого-нибудь со мной поговорить; устраивать какие-нибудь провокации, чтобы на меня обратили внимание. Жалуюсь много - с полным осознанием, что это не поможет. Порой отчаяние достигает критической точки, и я нахожу силы отвлечься, взять себя в руки, заняться делом. Самое обидное, что я уже знаю - это не поможет. И если я справлюсь с депрессией сейчас - самое большее через пару недель она вернётся. 
Самое невыносимое чувство тут примерно таково: "Жизнь такая интересная, но она проходит мимо, утекает сквозь пальцы, а я сижу и всё чего-то жду!".

И я знаю, что подавляющему большинству людей ещё хуже: мне хоть хватает денег на себя и любимые дела; у меня в квартире нет ни буйного алкоголика, ни сумасшедшей-бабки-которая-всем-проедает-плешь; я полноценен физически; у меня есть комната, в которой я всегда могу уединиться. Но то, что кто-то нищ, кто-то терпит алкаша, кто-то калека, а кому-то негде жить, меня как-то совсем не радует. Вообще никогда не понимал этой позиции: чтобы стало легче - надо подумать о тех, кому ещё хуже. 

И ещё раз говорю: нафига вас столько добавилось? Да, я буду это спрашивать в каждом посте, потому что перед сотней читателей такие мысли постить стыдно. Но вот чувствую интуицией, что так надо.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив