всадник без головы

solipsistka — 01.10.2013 у меня очень сложные и запутанные отношения со сном. такие, что об этом можно было бы написать целый роман, но так как я против романов, то и не пишу. тем более, в одном из уже написанных об этом есть несколько страниц.

я не умею засыпать. с раннего детства. первые два запомнившихся ярких случая:

1. мне четыре, я узнала о боге (из крайне сомнительных источников) и настолько поглощена мыслями о нем, что перестаю засыпать на долгое время. а если засыпаю, вижу на эту тему кошмары.
2. мне шесть. я посмотрела фильм всадник без головы. и безголовый герой настолько напугал меня, что заснуть нет никакой возможности. я провожу ночи, глядя на потолок. на потолке светлый треугольник: шторы задвинуты не до конца, и свет с улицы попадает в комнату таким образом. этот треугольник, конечно же, символизирует страшного всадника. и как можно заснуть, когда он рядом?

сейчас все несколько иначе, конечно. хотя случаются трагические моменты, вроде того, как пару лет назад я неделями не засыпала, потому что думала о дятловцах (и шевелила волосами на голове), а затем о непонятных случаях из начала двадцатого века, когда целые семьи в штатах ночами зарубали топором (это было особенно уместно посреди пафосного турецкого отеля, где мы в тот момент были с лео). но это уже невроз, ок, пришлось полечиться.

в целом же все традиционно: я беспокоюсь. о том, что у меня много работы, и я не успеваю, но при этом очень выматываюсь (зато зарабатываю много денег). о том, что работы как-то мало и я вот-вот обеднею и вообще как дальше жить. о том, что снова болит живот, наверняка это рак жопы. о том, что подбородок наверняка чешется неспроста, это какие-то там клещи, забыла название. о том, что мое одиночество затянулось и явно это навсегда. о том, как клево, что в данный момент у меня такой прекрасный возлюбленный. о том, что скоро отпуск, через неделю, и надо не забыть погладить летние платья. о том, что отпуска полгода нет и не предвидится. о том, что поссорилась с кем-то из друзей. или о том, как приятно, что я никогда ни с кем не ссорюсь, но может, не стоит использовать слово никогда, оно нехорошее. о том, что утром рано вставать и тащиться в нудное госучреждение, я так с этим затянула. о том, что можно спать до одиннадцати, а днем у меня встреча с подругой, которую я давно не видела, а вдруг нам не о чем будет говорить. в юности эти мысли были об экзаменах, прошедших или грядущих, о прочитанных книгах, о планах на жизнь. когда лео был помладше - о нем.

мне совершенно безразлично, о чем беспокоиться перед сном. неважно, насколько пусты поводы, часто ли я вспоминаю их днем, где я нахожусь и как себя чувствую. я могу болеть (ну, если тяжелый грипп - ок, тогда сплю, это исключение) или быть в отличной форме. пытаться заснуть дома, в гостях, на курорте, в поезде. одна, с любовником или с подругой. пребывать в эйфории, дисфории или в целом нормальном состоянии. писать перед сном стихи или мыть посуду. зимой и летом. после душа, ванны или прогулки. да хоть после секса, чорт возьми.

ох. но заснуть, пока в голове крутится эта шарманка, я не могу. и выключить ее не умею.

дни, когда меня срубает без пары часов предварительных рефлексий или обсессий, можно посчитать по пальцам руки.

хотя вообще-то я другое хотела сказать.



просыпаться я ненавижу гораздо сильнее, чем засыпать. потому что спать - это одно из самых приятных занятий.

так и не понимаю, зачем встала пару часов назад. мне было так спокойно в своем утреннем сне! я провела бы там еще часа четыре. чортова социализация! и мысли о том, что я нужна кому-то прямо с утра.

о том, какие я вижу сны и часто ли они оказываются вещими, расскажу при следующей вспышке графомании. спасибо всем, кто дочитал.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив