Во время моей холостяцкой жизни, черт меня носит

nerosse — 26.10.2014 Во время моей холостяцкой жизни, черт меня носит что-то искать на мою задницу, что делать, пенсия на горизонте, а я еще не жила толком. Итак за отчетный период я впервые:

- Зарегистрировалась на бесплатном сайте знакомств, в ужасе сбежав оттуда на платный через 15 минут, никаких денег не жалко.
- Съела пол кило улиток, нежно вытаскивая их зубочисткой из домика.
- Купила абонемент в фитнес клуб, где теперь бываю чаще, чем дома. Спасть не лягу не поцеловав мои дельты, жаль не везде дотягиваюсь
- Пела в караоке, заставив спутника поклясться на крови, что он никогда не будет использовать это против меня.
- Сделала восковую эпиляцию всего. Больно. Свежо.
- Кое-что из вау-вау, подробности не расскажу, нас могут читать дети.
- Взяла уроки скалолазания.

Последний пункт случился пару дней назад, потому пока свежо в памяти...
Если у вас сломан позвоночник, то не стоит выбирать скалолазание в качестве вида спорта. Но если вы великовозрастная дурища, то пожалуй можно.
Моего инструктора зовут Юрий. Длинные волосы Юрия навечно растрепал свежий горный ветер, а силе его пальцев позавидует любой перфоратор. Выглядит Юрий как все дети солнца 70-х или как один трезвый Курт Кобейн.

Сначала Юрий велел научиться ходить по канату:
- Все из головы выкинула, встала на канат, красиво вспорхнув руками и пошла... Лена, Лена, ну что ты валишься как мешок с навозом. Грациозней! Ты же девочка!

"Ты же девочка" - это видимо какая-то кодовая комбинация слов, призванная откатывать непутевую дуреху к заводским настройкам трогательной феи и радивой хозяюшки. "Ты же девочка!" - говорила мне мама, когда я приходила с разодранными коленками и кровавыми соплями. "Ты же девочка!" - говорил мне мой муж, когда я умудрялась обляпать новую белую блузку еще в примерочной. "Ты же девочка!" - хмыкали мои дети, когда я разбирала компьютер, что бы спаять два проводка. "Ты же девочка!" - укоряли меня подруги, когда я заявила, что секс еще не повод для отношений.. Так вот, эти словечки не работают. Залипли клавиши. Я не девочка, я неаккуратный, настырный, распущенный мешок с навозом.

Потом Юрий натянул на меня страховку, привязал к заднице мешок с магнезией и выдал скальники. Скальники - это такая пыточная обувь для скалолазания. Ваша ступня должна быть согнута в дугу, поэтому скальники подбираются на 2 размера меньше. Помните как один из героев "Особенностей национальной охоты", матерясь стянул с себя чужие сапоги? Вот примерно такой и должна быть ваша ступня в скальниках.
- Знаешь, Лена, какое самое большое счастье для нас? - спросил Юрий
- Когда вы вступаете на вершину Эвереста?
- Неа
- Когда вы вытаскиваете из ущелья красивую скалолазку, у вас один спальник на двоих, до прилета спасателей два дня и она вам так благодарна все это время, так благодарна.
- Нет
- Три дня?
- Нет, Лена, самое большое счастье мы испытываем, когда снимаем эти блядские тапки..

Через два часа я поняла о чем он говорил. У вас когда нибудь был оргазм? Так вот у вас был не оргазм, а так легкий приступ астмы, если вы ни разу не снимали скальники..

Первые десять метров подъема я преодолела на эгегей, как юркая обезьянка, как девушка тарзана или даже сам тарзан.. А потом посмотрела вниз. Внизу стоял Юрий и держал веревку, на которой висела моя жизнь. А если у него заболит живот и он на секунду потеряет контроль? А если веревку подгрызли мыши и это выяснится то только при обследовании места падения? А если мой карабин делал пьяный безответственный карабинодел? Всем спасибо, я пожалуй пойду. Выпустите меня!

- Лена, наверх, пошла, пошла, пошла!

Перед носом выхода не было. До конца подъема было пять метров, вниз десять. После нехитрого математического подсчета, я еще раз обмазалсь с ушей до ног магнезией (это единственное что у меня получилось не хуже профессионалов) и полезла выше, цепляясь онемевшими пальцами за какие-то козявочки на стене, размером с гулькин хуй.

На верщине моего Эвереста Юрий велел оттолкнуться от стены и падать вниз. Он страхует. Ага, ага, да идите вы все, у меня еще целый список дел на оставшуюся жизнь. У меня курочка может маринуется в холодильнике, и в самолете я еще ни разу не целовалась, а вы падать.

Юрий несколько раз повторил свою просьбу, причем с каждым разом все убедительней и убедительней. Когда мужчина так убедителен, я его предпочитаю слушать, привычка что ли такая дурацкая. Полет был недолгим, с приятным послевкусием с нотками гордости за себя трусиху.

В тот день было еще 5-6 подъемов и каждый раз Юрий усложнял задачу и стену. А потом мои ручки выключились и было неясно кто меня теперь будет кормить, переодевать и чесать спинку. Последнее, что я успела сделать, это снять скальники, закатив в экстазе глаза и стараясь громко не стонать.

Следующий день на работе я провела в туалете. Я была совершенно здорова, просто руки работали так мед-лен-но, что когда я заканчивала свои дела и застегивала джинсы, их надо было сразу начинать расстегивать обратно. К тому времени, как я сниму портки, рожавшие женщины обычно уже опять хотят в туалет.



P.S Пока писала пост, спалила свеклу на плите вместе с кастрюлей. А вы говорите девочка.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив