Вот и узнала...

fima9898 — 29.03.2015 Сын с дочерью вернулись с курсов,где проходили подготовку перед открытием семейного детского дома.У них много впечатлений ,много новых знаний.Очень понравилась детская деревня,семьи ,которые там работают.Сказали ,что там очень ухоженные мамочки,что они освобождены от многих забот и работ ,которые приходится выполнять нам.
И вдруг узнаю ,что я оказывается полный антипод приемной родительницы и семьи ,которая должна быть.И я совсем не вписываюсь в правила и в те знания ,что получили они.И не понятно как я 25 лет остаюсь счастливой приемной мамой.
И мне как то захотелось понять что же во мне не так и что я делаю неправильно.
Я не решу правильно тесты.Потому что я буду бросаться спасать сначала своих детей ,а только потом себя.А это оказывается не правильно ,нормальная мама сначала спасет себя ,а потом у нее будет возможность спасти детей.Но я наверное до конца останусь неправильной мамой.Потому что брошусь в первую очередь спасать детей.Вот такой у меня бесполезный мозг или сердце.И я точно шагну в горящий дом,даже если буду знать ,что быстрее всего погибну,потому что если будет хоть один шанс на миллион спасти ребенка ,я попытаюсь это сделать.
И не буду с психологом подбирать ребенка для семьи ,а буду хватать в охапку всех,которых мне предложат.И не жалею ,что у меня вечно перебор детей.И многие годы растила по девятнадцать приемных детей по документам и плюс внуков грудничков,пока приемные дочки заканчивали университеты.Может я не права по всем правилам педагогики и законам.И мои дети были не зацелованы и пожмяканы по двадцать раз на день.Но по десять получалось всех.Но ведь эти девять лишних ребятишек были обласканы хотя бы десять раз,а какой шанс был у них быть любимыми в интернате.Может и не правильно это ,но брала то я тех,которые не нужны были никому.И по несколько раз о них писали в районной газете,и предлагали на собраниях в разных организациях.Подростки ,семьи в которых было по четверо -трое детей,инвалиды,дети с особенностями развития.
И буду раз за разом испытывать "мнимую" вину за неудачу в воспитании ребенка,где я и не виновата вроде бы совсем.А я испытываю и все перебираю свою жизнь с неразумным ребенком, и все ищу , где и как я могла что то исправить.И внимательнее всматриваюсь в своих еще маленьких детей,а вдруг все же смогу что то исправить там, где все утверждения и выведенные законы психиатров и психологов утверждают обратное.Я же мама,я не могу не верить,я все равно надеюсь и все равно буду искать свои ошибки,даже если их и не было.
И совсем не совершенная и возможно не подхожу под современные критерии приемной мамы.И часто ошибалась и дети видели мою эту несовершенность и мою боль,горечь,растерянность ...Но видели и то, как я находила силы жить дальше и любить своих детей.Я совсем- совсем обыкновенная.
И смогла только и сказать своим детям,что есть две жизни.Одна ,такая какая должна быть в идеале .Именно для нее будут подбирать детей ,будут создавать идеальные условия и стараться вырастить идеальных детей.А есть реальная жизнь с реальными детьми сиротами,которые не всегда хотят вписываться во все эти правила,выверенные педагогические приемы,схемы.И иногда ты должен принять решение быстрее ,чем вспомнишь все эти приемы и правила.Иногда сердце должно принять решение быстрее чем разум.Я, наверное, так и воспитываю,люблю своих детей больше сердцем чем разумом.А оказывается ,что все это неправильно.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив