ВОСЬМИМАРТОВСКОЕ ПОСЛАНИЕ 3

Бог, как известно, любит троицу; я люблю троицу, следовательно, я ~~Бог~~ вынуждена писать третье (последнее) восьмимартовское послание.
В первом восьмимартовском послании, как и во втором, я сама себя с умным видом поучала: так не делай, этак не становись, того не надевай; то нельзя, сё нельзя. Прошло время - и задумалась: а как можно-то? И сама себе сказала: а никак! тебе, Наталья, - никак, сиди где сидишь, лишь бы хуже не было. Но ежели кто почувствует себя гуру (а я очень почувствовала, и очень гуру), с чувством этим бороться бесполезно. Поэтому сейчас я дам несколько советов тем, кто рассчитывает стать иконой стиля. Или по крайней мере иконкой, маленькой такой, но гордой иконкой (типа тех, которыми автомобилисты украшают автомобильные салоны). Разумеется, вы можете пойти путём протоптанным: изучить сочетаемость цветов, углубиться в таинственные разноцветные таблицы, прикладывать к себе красные и зелёные тряпочки и фотографироваться на мобильный, чтобы понять, где вы краснеете, а где зеленеете; можете выкладывать свои фотографии и умолять интернет-прохожих: "подскажите, я по цветотипу зима или весна?" (а вам ответят: "сделайте фотографию при естественном освещении!", "а какой у вас натуральный цвет волос?", "да у вас кожа с оливковым подтоном!"); можете играть в ролевые гардеробы, раздумывая, кто вы - женщина-воин, женщина-хранитель, женщина-искатель, женщина-копатель, женщина-мудрец, женщина-стрелец, женщина-кузнец, женщина-мертвец или женщина-конец, примерять кольчуги, оборки, рубища и соломенные шляпки; можете, наконец, нанять стилиста, чтобы тайные и явные недоброжелатели (ваши и стилиста) активизировались и начали злопыхать: мол, "до" было лучше - была просто баба, а стала бабой на чайнике! - всё это вас наверняка запутает, отнимет время и вгонит в долги и депрессию. Я же предлагаю путь верный, надёжный, весёлый (и, как сейчас выражаются, бюджетный).
Чтобы стать иконкой стиля (возможно, стать даже фэшн-блогером, что сулит, как опять же сейчас выражаются, монетизацию), нужно просто позволить себе всё, кроме явного сумасшествия. Вопрос в том, что такое это самое всё.

Предположим, вы любите длинные подолы. Опасный момент с относительно традиционным платьем в пол:

Женщина, позволяющая себе всё, может позволить себе такое (выразительно, ярко, длинно, безопасно):

Предположим также, что вы лелеете детскую мечту - надеть трусы через голову. И это осуществимо! Платье может быть отчасти трусами. А миниатюрная девушка может пошить платье из настоящих трусов (большого размера), и даже из мужских, что будет и оригинальнее и строже этого варианта:

Ваш прикид может содержать в себе ценный месседж. Вот некоторые другие гуру говорят, что дескать чёрное бельё под белой одеждой - моветон. Выступите против предрассудка (если вы против), изобразив чёрным маркером чёрный бюстгальтер на светлой вещи. Пойдя дальше, чем женщина на фотографии ниже, можно изобразить аналогичным образом и трусики на белой юбочке.

Более решительный вариант обозначения груди (вот тут дальше, то есть ниже, идти не надо, - телесный низ не надо на одежде изображать; остановитесь на умеренной фриковатости и выдайте себе за это медаль):

Преображение гардероба можно начать с основ. А именно - с каблуков. Такие каблуки-колонны - дело затратное, и я привожу их в пример просто чтобы подтолкнуть вашу фантазию (падающего - подтолкни). Вместо колонн может быть что-то наше, родное, - пенёчки, берёзовые чурочки, мухоморы, башни древнего Кремля, - всё, что получится выстрогать или отлить (в хорошем смысле):

Каблуки-коньки - тоже не руководство к действию; можно смастерить каблуки-санки, каблуки-лыжи, каблуки-снегоходы:

Каблуки-кости. Ну, вы меня поняли; рассмотрите человеческий (или не человеческий) скелет и вычлените самую вам симпатичную кость. Кости - тренд, не прогадаете. Лично я сделала бы каблуки в виде вставных челюстей (пожалуй, посчитаю это минутной слабостью: вчера я видела вставную челюсть, и всё вспоминаю).

Каблуки-шарики. Вы можете додуматься до теннисных мячиков.

Каблуки-узлы. Завидная, брендовая вещь. Можно поспорить с цирковым силачом: "спорим, ты мои шпильки узлом не завяжешь?" - и если проиграете, он завяжет (то есть если завяжет, проиграете, в смысле выиграете):

Каблуки-гномики. Мило? Мило. Милее только каблуки-младенчики:

Туфли с зубами. Достигается акриловыми красками (конечно, сначала надо потренироваться на мышах):

Задорно, ярко, но уже малость устарело; идите дальше:

Я тут вижу красные перцы. Обувь можно утыкать любой фигнёй, в самооборонительных целях даже колюще-режущей.

Туфли с булавками. Кстати, булавки - это отдельная и серьёзная тема: есть мастера, которые сплошь покрывают булавками что ни попадя, и таким плотным слоем, что поначалу мерещатся золото-брильянты, а потом как разглядишь - батюшки, булавки! - и зауважаешь. Здесь всё очень скромненько:

Туфли с помпончиками. Помпончики - тоже отдельная и серьёзная тема. Украсят что угодно. Кстати, кому лень вязать помпончики, раскрасьте тампончики (у них и верёвочки есть), это несколько скользкий, но верный путь в законодатели уличной моды.

Разнокалиберные мягкие шарики пробуждают в душе что-то нежное, хочется поиграть, покатать, оторвать:

Меховые шарики мелкие:

Это, пожалуй, только на выход в свет: помпон - клубничное мороженое (не надо повторять точь-в-точь, можно сделать помпон-пирожное):

Я не зря говорила, что мой подход самый бюджетный. Допустим, истрепались у вас перчатки. Не выкидывайте! Отрежьте истрепавшееся, оставьте только пальцы (а если кое-где и пальцы истрепались, позволительно и пальцы отрезать кое-где, и вы будете круче этой мадам):

Если одна перчатка потерялась, но нашёлся старый кошелёк, можно смастерить перчатку-кошелёк (а если осталась одинокая варежка - варежку-кошелёк, оно даже и лучше, мелочь в пальцы не провалится):

Юбка-кракелюры. Это прямо портрет жены художника. Берёте свежую, непросохшую картину маслом (на юбке), выставляете на мороз, потом резко в духовку, - непременно должно потрескаться:

Оригинальный карман. Очень стильно, очень элегантно. Я думаю, карманами можно здорово развлечься (они и дырки смогут прикрыть). Моё предложение - карманы не под углом, а перевёрнутые, и из них что-нибудь декоративно высыпается (ключи, очки, монетки; привязать всё это на ниточки).

Юбка из ремней. Девочки, битые ремнями, могут побороться со своими страхами. Хотя с ремнями придётся повозиться. Если нет ремней - сделайте брутальную юбку из чего угодно мужского: из подтяжек, галстуков, молний, шнурков, военных билетов. А ещё можно сделать юбку из половины большого глобуса. Правда, придётся всё время стоять. Но и в юбке из ремней не порассиживаешься.

Если хотите умиления - а вот вам юбка с мишенькой (детские игрушки, тщательно выпотрошенные, могут стать основой трогательного гардероба):

Платье с кошкой. Кошки - всегда радость. Только намекните на кошку, и люди к вам потянутся:

Чем грустнее животное, тем большую симпатию вызывает его, э-э-э, носитель. Хочется поучаствовать в судьбе:

Модные тенденции можно учитывать, можно игнорировать, можно перерабатывать. "Шанель" желала, чтобы девушки поступали так:

Девушки (некоторые) пошли навстречу, но другим путём (вроде бы они это сами придумали):

Подхватившие идею многосумья додумываются до такого (можно носить на шее и покрикивать на мужа: "опять я все сумки несу!"):

Сумки, сумочки, клатчи - всегда привлекают внимание; аксессуары спасают самый бледный вид (так некоторые блюда можно спасти приправами). Вот клатч-рука. Моё предложение - клатч-нога. Берёте две большие стельки, где нужно сшиваете, рисуете пальцы и пятки - и готово.

Стильные люди увлечены хлебобулочной темой. Кожаный багет:

Клатч-слойка:

Сгоревший круассан на шее:

Это ж какой простор для творчества! Сумко-кулинария: пирожки с капустой, шарлотки, ромовые бабы, беляши, чебуреки, расстегаи... Но идём дальше. Вот шедевр - нарисованное оживает:

Без братьев наших меньших - никуда. Кажется, это бешеная белка. Сложное изделие, но можно сделать белку с лицом попроще:

Сумка-кошка:

Ещё сумка-кошка:

Душераздирающая сумка-зайчик (жалко зайчика, он как будто принял смерть через повешение), вы уж лучше не повторяйте:

Клатч-рыба. О подобной я мечтала пару лет назад. Чтоб совсем как настоящая. Мне даже приснилось, что у меня такая есть; захожу я с ней, значит, в магазин, а на меня как заорут - "женщина, куда вы с живой рыбой прётесь? вы бы ещё с коровой пришли!":

Сумка с дорожным знаком. Тоже прекрасно. Можно додуматься до "не влезай, убьёт", "осторожно, падение сосулей", "не стучите, пива нет", "М/Ж"".

Настоящая, между прочим, "шанель". Кто бы мог подумать!

И эта настоящая. Я так тоже могу, как говорил Промокашка. Холстина-мешковина, руки-крюки, свободное время, - и готово.

Протестное явление - сумка-антишанелька:

Ещё насмешка над брендом. И тоже вдохновляет. Можно смастерить изделие поувесистей, оторвав бирки-лейблы у знакомых гламурных подружек, чтобы они же потом обзавидовались.

Или поступить патриотично (что, впрочем, могут счесть и глумлением):

Проще некуда - сумка-монстрик:

Посложнее. Арбуз:

Совсем затейливо:

Вообще эксклюзив:

И о птичках. Многие мои знакомые любят совушек (нежных). Вот образец, не сказать что досягаемый, но попытка не пытка:

Можно сшить сову попроще. (А можно пойти и подальше: сделать сумку, изображающую дупло с совятами. Такой точно ни у кого нет).

Кока-кольная баночка. Украли мою идею! Не ожидала. Правда, моя идея была не точно такая: мне пришло однажды в голову, что какой-нибудь умелец мог бы понаделать клатчей из тех туб, в которых были чипсы "принглс".

Ещё съедобного. Кто-то связал заграничный кетчуп. Наши люди, я считаю, должны ответить свитером типа "Сметана Савушкин хуторок".

Ни с того ни с сего девушки увлеклись муфточками из каких-то пыжиков. Парочка зелёненьких:

Розовенькая:

Бесполезная вещь. Особенно зимой. Особенно в России. Но надо с этим как-то жить, что-то этому противопоставить. Может, прозрачные муфты, из пластика? Пляжные муфты? Соломенные? Есть о чём подумать.

Ещё неизбежный аксессуар - очки. Забавляться с очками могут себе позволить только люди с нормальным зрением, поскольку близорукие и дальнозоркие через креатив могут окончательно загубить зрение.

Очки девичьи "я невинна, как цветок":

Очки "я хищница, дикая кошка":

Очки-пальцы:

Очки из бабушкиной оправы:

Галстук-бабочка из бабушкиной оправы:

Очки кружевные:

Очки нитяные:

Очки-понты:

Очки-усы:

Всем очкам очки. Выигрыш по очкам:

Про очки у меня тоже есть одна мыслишка: очки с дворниками вроде автомобильных (хорошо бы, чтоб дворники были работающими; надо куда-то батарейку запихнуть). Наверняка это не мне одной пришло в голову, но пока что очки с дворниками не подворачивались.

Теперь о принтах. Вечная тема - рот человеческий. Зелёный:

Сюда же перчатки с красными губами (а и на сапогах будет ничего себе):

Красные рты на чёрном:

Красные рты на белом:

И необязательно уметь рисовать. Накрасила губы краской для ткани, расцеловала платье - и кто молодец? ты молодец. Чтобы было неповторимо, можно засосов понаставить.

Есть, однако, темы внезапные. Кто-то однажды хлопнул себя по лбу и сказал: "эврика! фламинго!" - и сработало, попёрли фламинго:

Чем на это ответить? Предлагаю снегирей.

Ещё вопрос - чем украсить голову. Эта женщина тоже не знала, чем украсить голову. Если бы знала, здесь была бы толстая гусеница или батон докторской колбасы:

Тут всё понятно. Тут собачка:

Собачка построже (можно носить и в траурные дни):

Возвращаясь к потрошению детских игрушек. Потрошить, потрошить и потрошить, как завещал великий Джек-потрошитель! Получатся накидки, шарфы, манто и эти, как их, боа (если выпотрошить страуса). Несколько скромных вариантов:

И даже колготки могут много сказать о человеке:

Никакое рваньё не выбрасываем!

При мрачноватом взгляде на эту жизнь не забываем о костях. Костями продолжаем греметь:

Голова-кладбище. А можно утыкать её символическими фигурками мёртвых с косами, танцующими скелетиками, похоронной процессией.

Черепушки на коленках. Симпатично:

Милый образ украсят изящные рыбные косточки:

Украшения можно сделать из чего угодно. Просто для примера - берём вилки. И давай их гнуть-ломать. Получаем вилкобраслет:

Вилкоподвеска-кошечка:

Собачка!

Совсем элементарно, любой дурак справится с творческим заданием. И будет у вас слоник:

Да что вилки... Из простой скрепки любящий вас человек скрутит что-нибудь эдакое, если сумеете его зажечь:

Если (вдруг) человек вас не любит, а целыми днями самым пошлым образом валяется на диване и дует пиво, не отчаивайтесь. Соберите крышечки от пивных бутылок, приложите усилия - и у вас будет шикарное колье (а если он очень много пьёт, хватит и на браслеты, и на серьги, на на целую кольчужку - станете женщиной-воином).

Если ваш друг начнёт буянить, воспользуйтесь счастливым случаем, вызовите полицию и выпросите у полицейских наручники:

И помните: из любой жести (во всех смыслах) можно сделать что-то чудесное. Например, какающую собачку:

В конце концов, ограбьте бабушкин сервант! И матрёшки будут вашим ответом всем их чемберленам.

Предыдущие записи блогера :

07.03.2016 — "ЗАДУМЧИВО СПЛЕТАЯ ПАЛЬЦЫ НОГ"

Архив записей в блогах:

Медаль "За оборону Кавказа"

...

Не хватало только Баскова в туалете

Дима Билан продемонстрировал поклонникам свой клип на песню "Про белые розы". Клип недостоин таланта Димы: он гораздо выше, а это какой-то скудоумный колхоз. Снимал человек, который никакого отношения к режиссуре не имеет. Я сначала подумал, что это реклама, даже не понял, что это ...

Элегантный "удавижорик"

Оригинальное название итальянской закуски Змакафам (Smacafam) также грубовато в его значении, как и термин в заголовке, который я подобрала из сленга диетологов в качестве смыслового перевода. Сильное желание быстро утолить голод фольклерно применяет к этому ощущению ...

Москва строится

Я думаю, мало кто из нас отдает себе отчет в том, что мы живем в эпоху мощнейшего строительства и развития Москвы. Я не знаю, с чем можно это сравнить, наверно, только с 30ми годами прошлого века, когда создавался Московский метрополитен и менялся облик города. Собянин взял такой темп, чт ...

Мировой кризис начался

С сегодняшнего дня можно сказать, что Россия погрузила западный мир в небывалый кризис со времен Великой депрессии. ФРС Атланты снизила прогноз роста ВВП США на второй квартал до нуля . Поскольку в первом квартале было падение, то п адение второй квартал подряд означает начало рецессии ...

ВОСЬМИМАРТОВСКОЕ ПОСЛАНИЕ 3

ВОСЬМИМАРТОВСКОЕ ПОСЛАНИЕ 3

Оставить комментарий

Популярные посты: