Воскресные анекдоты

eho_2013 — 26.12.2021

Всем, кто жалуется на отсутствие новогоднего настроения: ребят, может, первого выйдем и поработаем?

Вот раньше были настоящие каникулы в Новый год: родители второго января на работу, а у детей — свобода.

Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января — это весь день крутить мультики для детей.



Даже если выложить из гирлянды какое-нибудь ругательство — всё равно будет смотреться радостно и по-новогоднему.

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подрался с котом из-за дождика.

Трёхдневные переговоры зашли в тупик. Кот считает, что ёлка должна лежать.



— Сегодня какое число?
— Второе января.
— А что, первого не было?

— Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
— Нет!
— А давайте в этом году так же!



Одна девушка загадала на Новый год «жить полной жизнью» и поправилась на 15 кг.

— А ты кем нарядишься на Новый год?
— Сугробом! Снежинка из меня никакая!



Синоптики обещают, что зима в этом году будет в целом холоднее, чем лето и даже осень.



В новогоднем обращении, по логике, Путину нужно просто демонически хохотать.

- CNN: у США осталось четыре недели для сдерживания вторжения России на Украину.
- А что будет потом?
- А потом CNN будет говорить, что русские их испугались.


Шоппинг на Елисейских полях. Русская армия вступает в Париж. 1814 год

Африканские эмигранты, заполнившие Европу, мстят за Пушкина, убитого Дантесом.

Первую «Матрицу» я смотрел раз шесть, чтобы понять суть фильма и что там происходит, а когда понял, то охренел, настолько это было круто на тот момент.
Короче, суть в том, что не стоит брать таблетки у малознакомых афроамериканцев.





Судя по частоте и назойливости обновлений, ковид действительно придумал Билл Гейтс.

— Скоро Новый год! Пора изменить жизнь к лучшему.
— Маску в кармане на свежую заменить собрался?

Хватит ныть. Куры живут на 30 рублей в месяц и ещё умудряются откладывать.

Как ни крути, а в России самые умные и продвинутые живут. Вот кто ещё додумается заморозить мясо и потереть его на тёрке, когда нет мясорубки?



— Ну, как вы там с Люсей?
— Да расстались мы.
— Это сколько же вы встречались?
— 1024 дня. Подумать только — гигабайт жизни псу под хвост!



- Мам, я на Новый год хочу котика!
- Не выдумывай, будет оливье, как всегда!

Тамада:
— Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!




С наступающим Годом Тигра!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив