Волк и семеро козлов.

В животе  бурчало, требуя немедленную жертву, желательно - мяса. В домике что-то громко упало, но дверь оставалась запертой.
- Открывайте, козлы! - не выдержал волк. - Я знаю, что вы дома!
- А ты дёрни за верёвочку! - посоветовал ехидно кто-то.
 Волк ошарашено оглянулся. Два охотника поигрывали ружьями. Тот, что пониже, зевал, явно надеясь на скорое завершение спектакля.
- А вы сказку перепутали! - пробормотал волк. - Там не бабушка, а козлы!
- А мы на полставки, - подмигнул тот, что повыше.
- Браконьеры, значит, - облегчённо вздохнул серый хищник. - Как делиться будем?
- Да просто на троих, - хором ответили охотники. - Ты, серый, присоединяйся. Бутылка есть, закуску сейчас извлечём из домика...
- Да не пью я, - махнул лапой волк.
- Это подозрительно!
- Мужики, в натуре язва. Мне доктор козлятину вареную прописал.
 Дверь широко распахнулась и на улицу вывалилась толпа козлов под кайфом. Они что-то неразборчиво блеяли и смеялись, показывая копытами на волка.
- Да это притон! - ахнули охотники и быстро испарились.
- Мясо у них, наверное, невкусное, - бормотал волк улепётывая.
 Красная Шапочка задумчиво посмотрела им вслед. А потом тщательно отсортировала те пирожки, что с гашишем, от тех, что с капустой.

А ось пригріє сонечко, вибухнуть яскравим зеленим полум'ям бруньки, почнуть репетувати різні птахи, оспівуючи нове казкове життя. Повилазять хробаки та розправлять щось на кшталт крил, долучаючись до загальних веселощів. Квіти засяють немов зоряне небо, обіймаючи бурхливі ручаї. Яскраві метелики почнуть велекі змагання за найкращу гусінь. Все буде добре.
Везде кино.

- Летали, - старик закурил. - Помню, прибегает ко мне президент и кричит: "Караул, сто миллиардов потратили а съёмки получились какие-то нерадостные". Я и говорю, чтобы успокоился. У меня как раз в запасе несколько спецэффектов есть. И стоит всего пару миллионов. А уж как убедительно получилось. Крррасота! - старик закашлялся. - Надо ведь было народу показать на что столько денег потратили. Ну потом...
- Что?
- Да решили, что в павильоне можно всё снимать. Уж очень пара миллионов выгоднее ста миллиардов. А делать что-то вовсе не обязательно. Я об одном только жалею...
- Мало запросили?
- Да нет. Эх, если бы ко мне перед войной обратились. Сколько бы денег сэкономили. А я бы такую картинку сделал. Ух!
 И старик мечтательно затянулся сигаретой.

Поскольку с креативностью у металлических ребят было, прямо скажем, плохо, то в основу своей культуры положили они людские лозунги и проводили всяческие компании под соответствующими призывами. Начали для начала борьбу с курением, электронные табло везде понавешали со словами "Капля никотина убивает всё!", торжественно сжигали имитационные сигареты и гнобили виртуальных табакофилов. Компания прошла вполне успешно, среди роботов курящих не осталось, впрочем, их изначально и не было. Тогда пришлось переориентироваться на борьбу с пьянством. Закончилось это ещё быстрее, ибо сам вид ржавчины вызывал панический ужас.
 Началась сексуальная революция и довольно успешно. Роботы увлечённо трахали друг другу электронные мозги, согласно интегральной камасутре. Развились всяческие извращения наподобие калькуляторных оргий и абакофилий, но робоцивилизация продолжала успешно стоять на месте.
 Погубило металлическую братию экологическое движение под лозунгом "Экономьте электроэнергию". Поговаривают, что придумали это коты, которые, наконец, построили мышеловки и вплотную занялись властвованием над миром.