Во власти мамы

miumau — 07.06.2012 Здравствуйте, Яна.
Уже давно читаю ваш журнал, но никогда не могла подумать, что наступит ситуация, когда и мне понадобится ваш совет.

Ситуация моя, наверное, простая, но для меня в данный момент она неразрешимая. Я устала, запуталась и не знаю, что выбрать.
Дело в том, что недавно я встретила молодого человека. Он мне очень нравится, с ним все так легко и понятно, для меня это редкость. Но есть небольшая проблема – он младше меня на 5 лет. Я этой разницы совсем не замечаю, если честно. Зато против моя мама. Резко против.


фото отсюда



С мамой у нас запутанные отношения. Она всегда считала, что поступать надо так, как говорит она. С ней всегда проще согласиться, чем спорить. Сейчас бы я поспорила, если бы она не ставила вопрос ребром. Либо он, либо она. Я не понимаю, как вообще можно сделать такой выбор. Для меня проблема заключается в том, что даже если сейчас я выберу его, мама на этом не успокоится. Она пойдет до конца и не даст нам быть вместе. У нас уже было с ней несколько серьезных разговоров со слезами и истериками. В результате она мне сказала, что если я выбираю его, то семьи у меня больше нет. А я сейчас от них очень завишу, особенно в материальном плане.
Вопрос сложный, потому что с этим молодым человеком мы знакомы около полугода, пару месяцев встречаемся (тайно, чтобы мама об этом не знала). И я пока не могу уверенно сказать, что это именно тот единственный. И я очень боюсь. Боюсь потерять и его, и семью. И не зависимо от того, что я выберу, я точно знаю, что мне будет очень больно.
Подскажите, что мне делать? Я уже пыталась убедить маму хотя бы дать мне шанс попробовать построить с ним отношения. Ведь не известно, что из этого получится. Она не хочет меня слушать. Говорит, что он малолетка, ему просто интересно, а у меня время уходит, мне надо думать о будущем, искать потенциального мужа, а не развлечений (мне 26 кстати). Может она в чем-то и права, я понимаю, что как мать она обо мне переживает. Но с другой стороны я не могу понять, как можно просто хотеть замуж. Замуж может захотеться за любимого человека, а не просто для получения статуса.
Я уже выплакала все глаза. Как мне сделать выбор? У меня не хватает смелости склониться ни в одну сторону. И мне страшно, очень страшно.



Здравствуйте!

Страшно должно, в первую очередь, становиться от того, что в 26 лет вы так зависимы от мамы. Вот у вас уже появилась "своя голова", свои желания, и мужество пойти на риск, попробовать что-то, не зная, что из этого выйдет, а вы не можете этого сделать без разрешения мамы.

Обычно такие истории выглядят так: человек в кого-то влюбляется, пробует, получает некий результат. Результат может быть какой угодно - иногда короткий драматичный роман, иногда - ничего особенного, а иногда - много лет совместной жизни, плохих или хороших, с детьми или без, развод, потерянные годы, или развод после отличных лет, просто потому что настало время для следующего этапа в жизни. В общем - миллион там вариантов. И вечно родители имеют по этому поводу какое-то мнение. И во многих случаях потом, через сколько-то лет мы идем к маме, и говорим: "Да, мама, ты была права."

Ну и что.
Мамы и папы правы, а мы все равно не успокаиваемся, пока не наживем свой собственный опыт. А еще частенько бывает, что дети "дров наломают", а потом к тем же мамам (которые знали, и предупреждали, дада!) бегут в слезах - отсиживаться, прятаться, плакать, просить помощи. И хорошо, конечно, когда родители покачают головой и скажут "Ну ладно - это тоже опыт, теперь ничего не поделаешь, надо искать выходы и разбираться". И помогут.

А если не помогут, значит человек уже взрослый и разберется сам.

В любом случае как-то так, в идеале, должна выглядеть жизнь взрослого человека. Сам рискует, сам ставит то, что у него есть, свое.

Естественно - один из вариантов вырваться из зависимости от таких родителей - выйти замуж за человека, который попробует вместе с вами создать для вас и себя автономную жизнь (И может быть мама именно такого мужа вам желает, который все ваше обеспечение сразу легко возьмет на себя?). Никто тут не сможет сказать, способен ли на это ваш мальчик, хочет ли он этого вообще. И так же никто не знает, сколько вам нужно времени, чтобы встать на ноги самостоятельно, и выживет ли эта любовь, пока вы будете решать весь этот вопрос.

Я бы в такой ситуации все силы бросила на обретение независимости. Про любовь остается думать только, что "пусть это хотя бы будет последний случай, до которого родители таким образом смогли дотянуться".

Если вас так жестоко шантажируют, и такие варианты на выбор предлагают, значит у вас не получится наладить никакие отношения, пока вы не сможете жить сами. Вот когда вам ничего от них не будет надо, можно будет пытаться строить отношения, исходя из желания просто общаься, потому что вы друг другу родные люди - без шантажей и счетов и попреканий.

А так - вы так и будете за каждого мальчика отчитываться перед мамой до ста лет. (Что по определнию - шиблый вариант) :-)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив