власть фейка

laragull — 18.11.2017 "Мне 48 лет, двое взрослых сыновей и дочь-подросток. Ещё замужем, но уже не вместе. С мужем прожили 28 лет, но, кажется, что жизнь с ним -это разные истории, - письмо в рубрику_ответов.

Начну сначала, потому что это важно. Кажется, все важно. Мне было 19 лет, ему 21. Полгода назад он пришел из армии, познакомился с моей подругой и они стали встречаться.

Меня взяли в компанию для его друга. В это время я просто жила, не искала никого. У меня был парень-первая любовь, отношения с которым я хотела прекратить. Он ушел в армию, я обещала его ждать, писала письма. Я его ждала, хоть и понимала, что не хочу, чтобы он стал моим мужем, потому что в наших отношениях он приходил, когда хотел, мог не звонить. Я была максималистка и верила, что первая любовь-навсегда. Поэтому перед армией в свои 17 лет я решила, что я рожу ребенка от него и буду жить одна. Любовь ведь! Первая близость случилась, и я сказала про ребенка. Я у него тоже была первая. А он говорит, я же в армию иду, какой ребенок? и сделал так, чтобы ребенка не было. И я писала письма от души, я с ним разговаривала, как с собой, но точно знала, что не хочу такого отношения.

И вот знакомство с будущим мужем. Первая мысль была: как он похож на первого! А потом общение компанией, и он расстается с моей подругой. И приходит ко мне, как друг. Подруге я сказала, что мы общаемся, она была не против на словах. Никакой любви не было. Я думала, что он знает про парня моего.

Общение было месяц, потом подруга и друг устроили скандал, что мы их предали. А нам было хорошо вместе, легко, мы разговаривали бесконечно и интересно. А ещё он был ответственный, обязательный-сказал-сделал. И это было так удивительно после моего парня. И в это же время мы только начали целоваться, он попытался меня тискать за грудь, но я его оттолкнула. И он сказал:я тебя люблю, выходи за меня замуж. И повел знакомить с родителями.

Родители уезжали в санаторий и сказали: вы только не женитесь, пока нас не будет. А получилось по другому. Я ничего не говорила про того парня, но понимала, что сказать - я не девственница, надо. Разговоров на эту тему у нас не было, но и врать я не хотела.

Он предложил: оставайся у меня ночевать на разных постелях, а потом мы заявление подадим. Мне показалось это удобным случаем. Почему я не могла сказать это, глядя в глаза, я не знаю. Сказала, что есть одно "но" для брака. А он сказал, что это не имеет значения. В моем понимании это был Поступок. В ту ночь была близость.Опыта у меня особого не было, чтобы понимать, что происходит.

Мы подали заявление, приехали его родители. Он рассказывал, что там война была: не женись, она незаконнорожденная, ты ещё молодой. Он стоял стеной, приходил, рассказывал мне все это и говорил: я все равно на тебе женюсь. И это тоже был Поступок.

Я влюбилась в него. Он был такой, какой я не была никогда: ответственный, активный, весёлый, общительный, умел делать все. А я спокойная, меланхоличная, мечтательная, никакая.

А за месяц до свадьбы прозвенел первый звоночек. В один из вечеров он устроил мне просто истерику. "Мне нужна моя девочка".
Ну чтоб поделать? Я думала, что все кончилось. Он ушел утром, а вечером вернулся уже спокойный, как ни в чем не бывало.

В день свадьбы он пришел с цветами и сказал, что это последний мой букет для тебя. Недостойна. Через две недели он снял кольцо: "мне стыдно быть женатым на тебе".

Через месяц о том, что я не девочка, узнали его родители. Я плакала, расстраивалась, объясняла, оправдывалась. И уже была беременна. И любила, и терпела, и понимала. И хотела показать, что я люблю его, что мне никто не нужен, что у нас все будет хорошо.

Были периоды затишья, без выноса мозга, и казалось, что все налаживается. Я безгранично ему доверяла и считала, что он примет мою любовь. А он перед самыми родами сказал, что у него есть подружка. Нет, он не спал с ней, но общался, ездил. Доверие рухнуло.

Родился ребенок и все в него вглядывались, всматривались. Потом мне сказали: думали от кого? В общем жили мы жили, когда совсем невмоготу становилось, я уходила.

Первый раз подала на развод через два года. Не жили месяц вместе. Потом помирились, вроде затишье. Потом все снова: ты не девочка, ты любишь другого.

Через много лет он мне сказал, что думал, что я хожу и изменяю ему с тем парнем. А с ним я как поговорила после армии и все. Он хотел, чтобы я вышла за него замуж. Но обратной дороги не было. Письма я ему не вернула, а порвала и выбросила. Он подарил мне портрет, который рисовал с моей фотографии. Его я тоже порвала. Верность для меня не пустой звук. Я даже во сне не позволяла себе вернуться к прошлому. Я очень любила мужа. И надеялась, что он поймет, что можно и простить и забыть прошлое.

Были и периоды затишья, когда строили дом, родили второго сына. Второй раз на развод подал он, когда я ушла опять. Но долго не смогли друг без друга. Не развелись. Хотя он всегда говорит, что его заставляют жить со мной родители. У него супервластная мать, генерал в юбке. Она решала, будет ли у нас второй и третий ребенок. Муж занимал нейтральную позицию. Я решила, что будут дети.

Изменял ли он мне первые годы, я не знаю. А когда поехал в санаторий, то началось. Он очень общительный и он не нагулялся. При этом он изводил меня моим прошлым, ругал всякими словами. Потом начал бить. Я ушла из нашего дома и подала на развод. Он пошел гулять.

Через два месяца вернулась, а он говорит:живи, только заявление не забирай. И опять сказал, что у него есть другая. Я с тяжелейшей депрессией попала в больницу, одна мысль о детях держала в сознании ум. Я просто не понимала, как можно так? И продолжала любить, просить, обьяснять.
Мы развелись, как он хотел. А жили вместе, семьёй, только он стал свободен. Ты мне не жена, делай, что хочешь. Я продолжала его любить. Я любила свой дом, детей, я строила как умела гнездо. А потом вдруг забеременела, один раз не предохранились.

Мне было 36 лет, старшему сыну 16, младшему 12. Муж, конечно, был против, свекровь сказала, что он тебя бросит, ты старая уже, дети большие, тебе не стыдно? И не разговаривала со мной 9 месяцев. Меня поддержала моя мама и дети. А я ждала девочку.

Наверно, пришел период принятия себя, и Господь послал мне дочу. У мужа опять санатории, подружки, которых скрывать становилось все труднее. Была женщина из другого города, с которой он перезванивались лет шесть. И дочка у нас и семья у нас, а он все разведен. Построили квартиру, думали, что для детей. Но очередной раз узнав о его похождениях, я ушла с детьми.

Полгода не жили вместе. Потом он позвал меня замуж и жить вместе. Я была рада и счастлива. Он удалился со всех СЗ, все телефоны поудалял. Я думала насовсем. Прошло пару месяцев, мы обвенчались. И все вернулось: скандалы, ты любишь другого, ты хуже всех, и опять начал бить. Изредка, без синяков. И выгонять из дома. "Уходи, я тебя не люблю, не хочу с тобой жить, спать. Ненавижу тебя. " Вернулись старые знакомые.

И опять в один из дней я собрала вещи и ушла в квартиру. С детьми. Почти два года я здесь. Мы не развелись. Мы пробовали встречаться, садили огород и копали картошку. Спали вместе, летом съездили в Питер первый раз за столько лет вдвоем, расходы пополам. Отметили семьёй и с друзьями весело его 50 лет. И мне впервые подарил золотое колечко на день рождения.

При этом говорит:жить вместе не будем, нет у нас жизни, не хочу. А у самого, кроме меня ещё 2-3 подружки звонят, какие-то дела. Зачем ему я?

И причина все та же: "в моей жизни не было такой любви, как у тебя. Люби его". И я понимаю, что все враньё. И понимаю, что не будет у нас ничего. А мне жаль. Мне очень жаль моей жизни, или той жизни, которой я жила. Мне очень жаль его. Я честна перед мужем, я любила, я старалась. Вопрос: почему ничего не вышло? Что во мне не так? Почему я спасаюсь бегством, вместо того, чтобы строить, укреплять отношения?"

о т в е т

Вы спасаетесь бегством чтобы не подпасть под Уголовный Кодекс. Потому что "строить и укреплять отношения" в вашем сюжете - это некие злые абстракции которыми вы избегаете называть то, что происходит на самом деле.

На самом деле вы оба совершенно безразличные друг другу люди, и только количество вас в жизнях друг друга мешает вам это почувствовать.

Вам этот человек нужен как гвоздь на который вы вешаете свою картинку мира. На это лубочной картинке изображена кроткая героиня, которая все делает для семьи и мужа, но ее не ценят и обвиняют облыжно, а она все терпит и все измены мужа трактует как недостаток собственных усилий заставить его ее полюбить и жить в ее картинке.
Вы не хотите видеть мужа как человека за пределами этой картинки.
Для вас эта картинка и есть ваш брак, и более того - ваша жизнь. Вы себя знаете только как ее персонаж, и всех других - как изображенных на ней персонажей.
Пока персонаж на своем месте - вы спокойны, это означает что жизнь налаживается, а как только персонаж слезает с картинки и отправляется делать что ему свойственно - вы тоже сбегаете из картинки.
А теперь спрашиваете почему вы в ней не остаетесь чтобы что-то там укреплять. Потому что картинку укреплять смешно, она пустой конструкт, и все что вы делаете чтобы надышать в нее побольше жизни - все эти любовь и верность как вы их понимаете (сжигание писем, портретов) - это всего лишь украшение вашей же картинки самодельными бумажными розами.

Ваш муж тоже удобно устроился со своей картинкой и вами в качестве гвоздя. Хочется ему себя узнавать в роли мужчины - он отправляется в путь по другим женщинам, а в качестве морального карт бланш использует вашу недевственность. То, что это дико, тупо и отвратительно, он не признает, потому что иначе утеряет флаг моральной правоты, а ему это нужно, он привык наряжать себя в Герои и совершать Поступки. Поэтому вы - идеальная жена для его легенды, где он - Мужчина Уязвленный в Самое Сердце [на самом деле полудурок напыщенный].

Вы оба друг другу замечательно подходите и за годы у вас сложился идеальный алгоритм существования, и ваша модель брака усиливается тем, что вы оба верите в ее реальность, игнорируя реальность друг друга. Вы поглощены написанием истории о вас настолько, что вам некогда всмотреться в реальных вас и либо сжечь нафиг все тома и бросить друг друга, либо сложить их в архив и заняться наконец делом.

Но реальные вы друг другу не нужны - да и себе, подозреваю, тоже.
Реальные вы погребены где-то под слоями декораций и костюмов, рулонами афиш и тоннами надрывных реплик.

Не нужно думать что если бы вы усерднее вкладывались в роль, то ваш сюжет перестал бы быть драмой и стал настоящей жизнью.
Драма не насыщает и не удовлетворяет, она только истрепывает и истощает.
Хотите настоящей жизни - очнитесь и признайте что словно во сне лепили из себя и другого дурную поделку. Что дали себя втянуть в дешевую драму, потому что в ней вам оказалось сподручнее бежать в колесе чем высмеять раз и навсегда вздорность претензий к вашему прошлому. Вам оказалось сподручней, потому что вы мыслили расхожими категориями а не головой, потому что были слабы и слепы, и надеялись другого покорить своими добродетелями, а он надеялся от вас отбиться единственной вашей недобродетелью. И вся эта плоская жизнь была вам обоим по вкусу, потому что была понятна, и потому что придавала вам обоим значимости, и в этом дешевом драматизме вы варились - да, изнывая от него, но ни за что мысля его порвать как нарисованный лубочный постер.

Вы и сейчас - когда писали письмо - не мыслили выйти за рамки этого постера. Вы надеялись найти новые сценарные ходы, которые бы наконец привели героя к героине и они бы зажили как люди.
Но жить как люди могут только люди, а не персонажи.
А люди снимают с себя костюм персонажа, смывают грим, и больше не живут на сцене, и не едят бутафорскую еду, и даже когда исполнители ролей спят друг с другом, то они четко различают шоу и жизнь.
А вы пока нет. Но я вам очень желаю очнуться и больше ни самой не писать продолжение этого затянувшегося сериала, ни давать себя вписывать в него.
________________________________

как задать вопрос в рубрику_ответов написано тут

учтите пожалуйста, что писем приходит много, и на все я совершенно точно не отвечу.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив