Вытеснение и осознавание

olga_podolska — 20.08.2013 - а всё-таки странно - и тренинги, и психотерапия за плечами у Лены - а человека реально до сих пор раздражают мелочи? я знаю, что психотерапия процесс долгий, но думала, что всякие мелочи лечатся на раз. :)
(с)

Мелочи "на раз" не лечатся, а вытесняются. Чтобы что-то вылечить, его нужно осознать, а осознание - оно работает наоборот: чем выше осознанность, тем более мелкие раздражители доходят до сознания. Когда же мелкие раздражители не ощущаются - это, кстати, не очень-то хорошо: можно спутать ситуацию, которая действительно ничем не раздражает, с той, где раздражение просто не осознается. То есть, в последнем случае получится, что агрессия где-то там внутри копится, но конструктивно её выразить даже и шанса нет, поскольку нет к ней доступа.


При этом, с примитивно-житейской точки зрения кажется, что "испытывать раздражение по пустякам"- признак неблагополучия. Да, понятно, Лена свое раздражение сдержала - так, что казалась вполне спокойной, задавая свой вопрос. Но! Мы-то от неё самой знаем, что спокойной она не была (чтобы успокоиться, ей потребовалось задать вопрос).

То есть, Лена спокойной казалась, но не была. А все мы с детства знаем, что наша цель - быть, а не казаться. И я, конечно, полностью согласна с этой целью. Только это непросто, очевидная житейская методика здесь, парадоксальным образом, приносит больше вреда, чем пользы, и заводит в тупик невроза. Ведь как рассуждает нормальный человек?

Предположим, ему захотелось быть добрым, а не просто казаться им.

"Если я испытываю злость, но при этом в морду не даю, а всего лишь задаю мягкие вопросы - то это я лишь создаю видимость! Кажусь добрым", - думает он. "Надо всё-таки быть, а не казаться. Надо злости на обидчиков не испытывать."

Ну, сказано - сделано. Злость раз за разом вытесняется в бессознательное, и через некоторое время, сюрприз, человек перестает её испытывать. Привык. Правда, в это самое время разгуливается психосоматика, близкие садятся на голову, и начинаются эмоциональные срывы: то вдруг наорал на кого-то, то камнем швырнул "за правое дело". Не испытывая никакой злости, вестимо. Ага.

Всем нам доводилось встречать ярких представителей этого типа где-нибудь поблизости от церкви: благообразные старушки, злобно вплоть до рукоприкладства одергивающие тех, кто им кажется нарушающими порядок, - это как раз жертвы подобной попытки быть, а не казаться.

Что же делать?

Если принять за аксиому, что цельный человек одномерным быть не может, то получится, что в нём должно быть всё, и злость, и доброта; вопрос только в пропорциях. Добрый человек при таком раскладе тоже может злиться, осознавать свою злость, и сам решать, что с нею делать: выплескивать в виде хука в челюсть, дозировать в виде мягких вопросов для прояснения контекста, или сдерживать, угощая обидчика конфетами.

Но если хочется себя изменить. Если те пропорции, которые наблюдаешь в себе, кажутся какими-то неоптимальными: чувствуешь, что злишься, хотя умом понимаешь, что злиться тут совершенно не на что. Выплескивать такую злость весьма неконструктивно, сдерживать с точки зрения социума лучше, но к желанному состоянию, когда доброты больше, чем злости, тоже не приближает. Как же быть? - Начинать разбираться в себе, возможно, с психотерапевтом.

Ведь что означает, что человек злится, "хотя понимает, что не на что"? - это означает, что ему на больную мозоль наступили, про которую он, может, и не знает ничего. Так бывает даже с физическим телом: порезался - и не заметил. А уж с душой человеческой вообще сплошь и рядом. И тут уж наступили даже если легонько совсем, - кто при таком раскладе не взовьется с адским криком?

К счастью, раны эти можно вылечить. Часто получается и самостоятельно, тут самое хитрое - научиться их обнаруживать. Уже само обнаружение обладает целительным потенциалом, но вот обнаруживать как раз бывает довольно сложно. Зато, когда хотя бы основные раны вылечены, у человека больше не возникает побуждение "злиться, хотя и не на что" - он становится вполне себе добрым человеком: злится изредка и по делу. Но путь к этому состоянию обязательно проходит через принятие себя целиком.

В общем, конечно, лучше быть спокойным и добрым, а не казаться.
Но быть по-настоящему, а не вытесняя негативные чувства из осознавания.

А как вам кажется, где проходит грань между настоящей добротой и просто вытесненной агрессией?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив