Выгорание на работе

ru_psiholog — 07.06.2017 Добрый вечер, участники сообщества.
Сейчас я дошла до края и не знаю, что делать. Ситуация подобная возникает не в первый раз.
Суть дела:
1) я испытываю абсолютное эмоциональное и физическое выгорание, которое не компенсировалось недавним отпуском и привело (кмк) к болезни (сейчас у меня держится повышенная температура, было подозрение на предоперационное состояние);
2) хочется просто все бросить и двинуть куда-то в закат. Каждая мелочь вывод меня из себя, доводит практически до слез, вызывает вспышки гнева и желание умереть. Меня физически воротит от мысли снова идти на работу, у меня будто села батарейка. Около полугода я регулярно спала по 5 часов из-за переработок и нарушения сна, ответственность на мне потихоньку возростала, но в итоге я лишь получила ожидаемую прибавку после испытательного срока. Полное ощущение, что я тряпка, котой удобно манипулировать, зная, что она никуда не денется (и это правда, увы);
3) при этом бросить работу не могу, т.к. у меня развился панический страх перед этим (опишу чуть ниже), у меня синдром самозванца и я не понимаю, будет ли лучше, т.к. я даже не понимаю, на какую оплату могу рассчитывать (все близкие занимаются другими вещами совсем, а в вакансиях по моим позициям з/п не указывают, но практика показала, что таким образом мне уже платили ощутимо меньше из-за моего "незнания" рынка и низких требований).

Страх оставить работу связан с тем, что:
1) около года назад у меня была попытка суицида на фоне неудач в работе (я до этого на эмоциях, как сейчас, уволилась "в никуда", а затем не могла найти работу);
2) как следствие п.1 -- "принудительная" вторая госпитализация в больницу
3) как следствие п.1 и п.2 -- сложный последующий поиск работы. В итоге у меня был перерыв в профессиональной деятельности порядка года, который прошел в депрессии и с психозом (в тот момент и была попытка как раз, у меня БАР).

Сейчас я вновь катастрофически боюсь остаться без работы еще из-за того, что я ранее ушла с более высокооплачиваемой работы и мои накопления сейчас куда меньше, чем были тогда, и год не работать я уже не смогу (а брать деньги у близких не могу). Кроме того, мне крайне тяжело привыкать к новому месту, я не понимаю, чего заслуживаю.

Ощущение тупика, собственного ничтожества (может родом из моей булимии длиною почти в 10 лет) и бессилия. Я осознаю, что мне надо вновь обратиться к психотерапевту и психиатру (который удачно мне подобрал схему после выписки из второй больницы) за коррекцией, но сил тоже нет. Хочется закрыть глаза и провалиться в темноту насовсем. Сегодня в очередной раз еле проснулась спустя почти сутки сна (отсутствие занятий помимо работы -- это отдельная тема больная). Еще в последние полгода стала гораздо чаще (примерно ракз в неделю, иногда во вторник или среду) выпивать. И это не по бокалу вина. Понимаю, что тоже плохой звонок, соосбенно в силу того, что принимаю постоянно препараты, выписанные психиатром.

Что мне нужно? Скорее всего поддержка за обращением к специалисту. Или какие-то советы из опыта.

Оставить комментарий

Популярные посты: