Весна в колбасных обрезках

pinrat — 15.03.2011 ***
В восьмидесятых годах было время, когда призывали в армию обучающихся в ВУЗах на дневном. Поэтому у Н. в группе на выходе оказалось больше народу, чем при поступлении: взяли в армию двоих (со второго курса), вернули в общей сложности четверых.
- Охренеть! – говорю. – И что они помнили спустя два года из пройденных курсов?
- Двое из четверых закончили с красным дипломом! – гордится Н. – Правда одного из них на пол года раньше срока демобилизовали: то ли сердце оказалось больное, то ли в танк перестал влезать… Высокий был.

***
Любимый фотограф:
- Представляешь, я нашла в интернете красную фото-сумку своей мечты! Когда-то давно я придумала, как должна выглядеть идеальная женская сумка: она должна быть яркой, вместительной, обшитая изнутри поролоном и с кучей перегородок. В такой и фотоаппарат не так стрёмно ночью носить. В крайнем случае, стукнут по голове как женщину. Наверное, это более приятно… Сначала…
- Угу, - киваю я, - а потом обнаружат в сумке фотоаппарат и выебут уже как фотографа.

***
Б. рассказывает про какого-то препода в универе.
Был он ужасно косоглаз, и при попытке сделать строгое лицо выглядел комично.
И была у Б. одногруппница, которой не повезло в советское время (учились они в конце 70-х) носить фамилию Аксельрод.
Препод (лоб нахмурен, глаза смотрят в разные стороны) страшно любил изводить барышню одним и тем же саркастичным (как ему казалось) вопросом:
- А что по этому поводу думают меньшевики?

***
Сперва мы с Л. наперебой рассказываем друг другу, куда хотим поехать, сколько денег на это надо и где их взять.
Замечаю, что планов громадьё (ещё же и работа у обеих – много и разной), но какие-то они взаимоисключающие большей частью.
Взор у Л. затуманивается, и она вещает дальше – монотонно, без пауз:
- Я ещё клипсы хочу купить, но только не тугие, потому что я не могу клипсы носить. Может в Берлине? Я же не ношу шапки, только зелёный берет ношу…

Берет она купила в Берлине.

***
Представительная тётка на улице командирским голосом допрашивает мобильник:
- Когда едем? Перед праздником? И что? (с ужасом и возмущением) Ему что-то материальное надо?

***
На углу Итальянской улицы и набережной Фонтанки валяется ярко-зелёная коробка из-под яблочно-виноградного сока. Рядом рассыпана дюжина зелёных виноградин.

***
У Н. адски болит голова. Жрёт, бедняга, растолчённую в порошок (с помощью двух столовых ложек) таблетку. У меня невольно перекашивает морду лица.
К. (сочувственно): Я после этой гадости научился различать цитрамон на вкус.
Н. (держа голову, чтобы не отвалилась): Да, у Алисы вкусный цитрамон, она мне вчера давала.
Я: Нет ничего хуже бывших наркоманов. Особенно в таком коллективе. Правда, ещё не известно, кто тут наркоман…
Н. (отвалилась голова, в общем – от хохота) …

***
Гастрономические качества таблеток обсудили, начали наперебой рассказывать, у кого какие бывают мигрени и как с ними [невозможно] бороться.
В течение получаса разговор протекает следующим образом:
К.: Когда так болит – это вообще кошмар!
Н.: А у меня ещё вот так болит. И вот так. Тоже кошмар!
К.: А у меня ещё вот эдак, бывает, болит. А это уже пиздец!
Н.: Да, это уже совсем пиздец!
Я: Нет! Пока язык шевелится, и чувство юмора не пропало – это ещё не пиздец!
Н. (не выдержав): Ну вот, померялись пиздецами…
Я (мгновенно сориентировавшись*): У меня короче!

* Дабы не провоцировать дорогое мироздание соблазнительными картинами внутричерепного апокалипсиса.

***
М. наклоняется ко мне, и что-то со стуком летит на пол.
- Что из тебя выпало? – интересуюсь я, заглядывая под стол и провожая глазами круглое фиолетовое.
- Сопля! – торжественно отвечает М., подбирая с пола серьгу.

***
Звонит некая барышня, называет мои ФИО, представляется солидно и витиевато, секретарь соединяет со мной.
- Здравствуйте, Елена Николаевна! Я из мульти-поли-нано-супер-пупер-клинического центра! (точную формулировку не помню, но суть передана верно) У нас к вам персональное предложение на обследование по всем фронтам и во все отверстия в наших многочисленных разнопрофильных клиниках! (тако же не дословно)
- Милая барышня, а откуда вы взяли мои контактные данные?
- Вы обращались к нам в прошлом – 2009-ом – году по поводу коррекции фигуры…
- Во-первых, прошлый год был 2010-ым.
- Вы обращались к нам…
- Во-вторых, я к вам не обращалась. Так откуда у вас номер моего телефона?
- Вы обращались к нам в 2009-ом году по поводу коррекции фигуры, вот у меня записи…
- Милая барышня, дело в том, что мой рост составляет 185 см, а мой вес при таком росте – на протяжении последних лет десяти – составляет 53 кг, и мне нафиг не сдалась ваша коррекция. Так откуда, вы говорите, у вас мой номер?
- Ну, извините! – истерично взвизгивает барышня и бросает трубку.

Значит, не получилось. ©

***
Ф. заметила, что когда я лениво (или сонно) щурюсь, у меня закрываются не только верхние веки, но и нижние – навстречу друг другу, как у ящерицы.
Того и гляди, скоро чешуёй покроюсь и новый красивый хвост отращу. Буду щеголять!

***
В старой части Васильевского острова есть продуктовый магазин с вывеской «супЕрсам». Это я для наглядности так изобразила, на самом деле все буквы там одного шрифта и размера, но семь штук из них зелёные и только одна «е» жёлтая.
Безударная гласная, слово пополам не делит, на два самостоятельных слова не разбивает. Тогда почему?
Возможно, буквы «е» другого цвета не нашлось, но мне нравится каждый раз ломать голову над вывеской, когда мы едем мимо этого магазина.

***
К вопросу о картине мира.
Мальчик и девочка лет 10-12 лазают по огромному сугробу.
Мальчик (сухо): У тебя простая картинка в голове, а у меня – сложная. Мы не можем вместе играть.

***
В шмоточном лабазе распродажа.
На вешалках штырьки с табличками: «Одень это сейчас! Всего за … рублей!»

***
Там же в примерочной четыре крючка с надписями:
«подходит идеально, надо брать»,
«может, лучше взять…»,
«неправильный размер, нужно взять другой»,
«совсем не подходит».
Внимательно изучив надписи, повесила выбранные вещи на последний крючок – он был ближе ко мне. Естественно, ничего не подошло.

***
Цитата из телевизора:
- Я спросил её, что случилось, а она немного абстрагировалась и впала в прострацию…

***
В стане воробьёв разброд и шатание: целыми днями распинаются перед внезапно нагрянувшим солнцем, и не важно, какая при этом температура: -27 (тогда воробьи сереют, хохлятся и поджимают одну лапку) или -7 (тогда воробьи коричневеют, тощают и скачут по веткам как на пружинках).
И дивные, абсолютно весенние сумерки конца февраля: густые, тягучие, глубокого синего цвета, как будто с шести до семи пополудни над городом опрокидывают чернильницу.

***
Диалоги на работе.
- Где документы?
- Не знаю! – отмахиваюсь я, и чёрт меня тут же дёргает за язык. – Хомяк поржал! То есть, пожрал…
- Поржал, ага, чуть от смеха не обоссался. Где документы?!

***
Ценник в гипермаркете: «Чай Бла-бла-бла! С новым годом! С новым счастьем! С ароматом лесных ягод!»
(задумчиво) И вас так же, и вам того же.

***
Л. рассказывает, как товарищ балуется на занятиях в училище.
Берёт двумя пальцами на манер хабарика огрызок карандаша и делает вид, что курит. Потом передаёт «хабарик» сидящей рядом девчонке, та включается в игру, но, когда на неё оборачивается преподаватель, судорожно пытается затушить огрызок карандаша о парту.

***
В вагоне метро, развернувшись задом к сидящим пассажирам, стоит юница – в рейтузах (трикотажные штаны в облипку, не знаю, как называются) и короткой куртке.
Сидящая тут же бабка поднимает глаза, придирчиво разглядывает мерно покачивающуюся пред своим носом внушительную корму и поджимает губы:
- Ходят, ишь! Как облупленные!

***
Едем с работы домой все вместе. Я жалуюсь:
- Который день встаю опухший, как суслик.
Л. встрепенулся:
- Где ковшик-отсосник?

***
Звоню маме уточнить рецепт кекса.
- Ты ничего не напутала? Точно ведро соды и четыре ведра масла? Это же есть нельзя будет! Получится щелочная жирная пакость…
- Не мели ерунды! Я на днях делала, вышел сухой корж, еле поднялся.
Ну ладно. Сделала на свой лад, вышло отлично. Звоню снова.
- Вот! А ты спорила!
- Значит, ты разрыхлитель положила!
- Я отродясь его не кладу, и всё у меня поднимается.
- Значит, продукты дорогие покупаешь!
- Яичко не простое, а золотое, угу. А я – драчистый изумруд... Мама, продукты здесь не при чём, я всем даю рецепты, и ни у кого так вкусно не получается.
- Почему?
- Потому что продукты продуктами и рецепты рецептами, но ещё же есть руки!
Минута молчания.
- (подозрительно) Какие руки?

***
Эти чайки меня доконают!
Выношу мусор, как вдруг очередная психически неустойчивая особь выскакивает на меня из-за ПУХТО, щёлкая клювом, заливисто хохоча, и напугав меня своими габаритами до полусмерти.
Оборотившись на душераздирающие инфернальные вопли, эхо от которых громыхало на весь двор, я ожидала увидеть обладателя иерихонской трубы не меньше баклана. И окаменела от ужаса, разглядев у себя под ногами скромную серенькую чаечку размером с волнистого попугайчика.
Чаечка сложила крылышки, переступила с лапки на лапку (крохотные красные треугольнички на ниточках), посмотрела на меня одним глазиком, хихикнула и юркнула за ПУХТО.

***
Прикладное петербурговедение.
Приезжаем на Ковенский переулок, паркуемся во дворе старого доходного дома. Как только подруга оставляет меня без присмотра уходит по делам, я принимаюсь за инвентаризацию жилого фонда, сиречь – нумерацию квартир оного дома.
Для начала поясню расположение лестниц (они же – подъезды). Дом выстроен буквой «П», верхняя перекладина которой выходит на улицу и имеет посреди арку. Снаружи, слева от арки, на стороне дома, выходящей на улицу, расположена Лестница № 1. Далее, тоже слева, но уже во дворе, под шахтой лифта примостилась Лестница № 2 (таким образом, 1-ая и 2-ая лестница находятся рядом). Аккурат напротив неё, во дворе справа, находится Лестница № 3. Далее, опять справа, но уже в самом дальнем углу двора (точнее, за углом) при желании можно отыскать Лестницу № 4 (т.о. 3-я и 4-ая лестницы так же находятся рядом).

Теперь собственно нумерация квартир (вопрос касательно нумерации этажей, как будто они уходят под землю, замнём для ясности).

Лестница № 1	Лестница № 2	Лестница № 3	Лестница № 4
1 эт. – 1	1 эт. – 11, 30	1 эт. – 2, 16	1 эт. – 21
2 эт. – 3, 4	2 эт. – 12, 35	2 эт. – 17, 24	2 эт. – 23, 24, 33
3 эт. – 5, 6	3 эт. – 14, 36	3 эт. – 6, 18	3 эт. – 25, 26, 34
4 эт. – 7, 8	4 эт. – 7, 15	4 эт. – 19, 31	4 эт. – 19, 27, 28
5 эт. – 9, 10	5 эт. – 9	5 эт. – 10, 20	5 эт. – 20, 29

Итого имеем следующее:
- в квартиры № 7 и 9 (4 и 5 этажи) есть ход с двух лестниц: № 1 и 2 (подъезды, как мы помним, находятся рядом);
- в квартиры № 24, 19 и 20 (2, 4 и 5 этажи) так же есть ход с двух лестниц: № 3 и 4 (эти подъезды тоже рядом);
- в квартиры № 6 и 10 вход с лестниц № 1 и № 3, хотя одна лестница находится снаружи дома слева, другая во дворе справа (видимо, эти квартиры расположены над аркой);
- квартиры № 13, 22 и 32 – отсутствуют вовсе (на самом деле, мне было лень зайти в соседние дворы, чтобы проверить, нет ли ходов в эти квартиры из подъездов других домов – такое часто бывает);
- что курил (пил, нюхал, etc.) большевистский домком, реквизируя, перепланировывая и нумеруя квартиры (логику нумерации я так и не осилила) – не известно.

И, поверьте мне, это ещё не самый запущенный вариант. :)

***
Оценщики продолжают доставлять. Делюсь услышанным с подругой.
- Спецификация оборудования: трансформатор собственных нужд. Понятно, о чём речь, но звучит заманчиво.
- Мне, пожалуйста, желания в возможности трансформируйте. И побыстрее!
- Он всего лишь напряжение понижает.
- Ничего! Релаксирующий массаж тоже полезен!

***
По радио рекламируют клинику и предлагают скидки «на самую популярную пластику – увеличение груди». Напоследок тонкий намёк: кружите голову по-взрослому!
Ой, а можно я как-нибудь по-детски покружу? Своим вторым номером?

***
Клиенты – областной мясокомбинат в лице начальника юротдела (хороший, но я его зову «мальчик, воспитанный дятлами» – за удивительное сочетание упорства и сообразительности) – поздравили меня с восьмой мартой букетиком тюльпанов и МЕШКОМ КОЛБАСЫ.
Натурально, палок десять приволокли всяких разных (подороже) – в подарочном пакете. Плюс сиротливо затесавшаяся среди колбасы бутылка сухого красного (подешевле).
Рыдали всем офисом. Ещё неделю потом утилизировали.
Дорогое мироздание, я никогда не сомневалась в твоём чувстве юмора, но чтобы вот так!
Мне бы эту ковбасу лет 10 назад… Про «лет 20 назад» умолчу, ибо в начале 90-х человека могло запросто разорвать от такого счастья.
С другой стороны, не просить же людей вдругорядь давать борзыми щенками сырым мясом или деньгами. Не поймут-с.
Н. делает квадратные глаза:
- Приведут в следующий раз живую корову – убью!
Кажется, угроза относится ко мне, а не к корове. Дорогое мироздание, ну ты поняло, да? КРС я в принципе не котирую, поэтому, если натурой, то лучше всего бараном или кроликами.

***
Купила подвеску со скарном.
Разъяснила камушек в интернете, хвастаюсь подружке:
- Лечебный! Если приложить к виску – голова пройдёт (тут же прикладываю ко всем местам – случаи разные бывают). Что бы такое к голове приложить, чтобы она ещё и заработала?
- Пиздюль?
- Надо дать объявление: куплю подвеску с пиздюлём…

***
На дубе сидит ворона и орёт на весь парк:
- Крмяу! Крмя-я-а-а-ау! Крмур! Крмур-крмяу!
(присоединяясь к нестройному хору) Настоящему коту в любой ипостаси март!

***
У О. две дочки, погодки ясельного возраста.
Вечер, спать пора, а малявки разошлись: скачут, визжат, гремят, носятся взапуски, падают, кидаются в нас игрушками, роняют всё со стола, получают от мамы по жопе, ревут.
Я: Эй, кто хочет валерьянки?
Мама: Я!!!

***
К. пошёл к врачу.
- Какой вы бледный. Надеюсь, лямблий у вас нет.
- Откуда ж я знаю?
- Ну кошек же у вас в постели нет?
- Есть. Девять.
- Ну вы же с ними не целуетесь?
- Целуемся!

***
Поехали в Выборг гулять.
Все люди как люди, у одной меня нос сразу же стал, как бураком натёртый.
Б. отпускает какую-то шутку. Скорее всего, по поводу моего носа.
- Вот согреюсь, укушу тебя! – стращаю я.
Через час пришли в кафе, поели, согрелись.
- О, я же собиралась тебя укусить! Правда, не помню, за что, - и деловито вцепляюсь зубами в ворот её толстовки.

***
Вчера от скамеек на школьном дворе торчали одни спинки, сегодня уже видно сиденья. Хочется ходить по улицам с автогеном и помогать снегу таять.

За какие-то пару недель сумерки сползли на час (перешли на летнее время?), разжижились, полиняли, стали сизыми и белёсыми на излёте – до рези в глазах. Чернильное дно превратилось в размытую кляксу на тетрадном листе.

Оглянуться не успеем, как зима выкатится из глаз.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив