Великий плач по кураге

stoletbez — 22.04.2014 Я сегодня плакала из-за кураги. Нет, я не опечаталась, именно из-за кураги. Желтенькой такой фигни. Сушеных абрикосов.

Вкусное узбекское начало, или явление кураги.

Дело было так: к нам на работу приходит узбек. Не, не тот узбек, с которым секс, другой. Что-то у меня много на узбеков завязано. Но не важно! Важно то, что этот другой узбек торгует прямо на наших рабочих площадях, запросто мигрируя из кабинета в кабинет с сумкой. А в сумке всяческие вкусности. В основном сухофрукты. Я, когда он появляется, всегда говорю, что наших охранникам на вертушке нужно вставить пистон прямо в опу, но противореча самой себе, у узбека вкусности покупаю.

Главное, гад, дорого продает. А торговаться с ним себе дороже, потому что нервы и всё такое. Упрется, в глаза смотрит, и таким убежденным противным голосом тебе говорит:

- Да вы что - дорого? Да вы попробуйте, как вкусненько. У меня уже тонну этого и тонну этого у вас купили. Вы посмотрите, какая курага хорошая. Вот давайте развяжу, попробуете. Вы такой в магазине никогда не купите. Такая вкусняшка.

И трясет кульками. Я такая кручусь как уж на сковородке, я в этом месяце две сумки..три кожаных куртки...десять видеомагнитофонов....Ну, вы понимаете. Хотелось себя побаловать ненужным, так вот...получилось. Ну и думаю, что взять, что взять.

Взяла фиников, изюма огромного на вид, а курагу, говорю, не буду брать. Из принципа, говорю, не буду, потому что дорого. Узбек опять затянул свою песню про то, что я сошла с ума, а курага нет. А я пошла деньги снимать с карточки. Пока шла до банкомата уговорила себя взять курагу. Ну а чё, думаю. Дорого, но вкусно. Буду что-нибудь вкусное с ней печь. И так даже вечером вместо ужина (здесь раздается троекратное демоническое ХАХАХА!!!!!) раз и скушал три абрикосинки. Ну разве не прелесть. И для здоровья. И экономия. Прэлестно, прэлестно!

Ну, вернулась, отдала тысячи тысяч рублей узбеку и алчно схватила курагу. Там было килограмма два, не меньше. Она же тяжелая. Притащила все эти богачества домой и положила наверх, от греха подальше. То есть внутренний голос шептал, что нужно от греха подальше, но постоянные читатели моего блога знают, что внутренний голос может шептать, говорить и даже кричать, но будет всё равно то, что будет.

Это всё была - что думаете? - преамбула, а сам рассказ впереди)) у кого-то сегодня словесное недержание. А потому что стресс! А вы думали, что курага это так, детский лепет? Вот вам фига с маслом.

Невкусное окончание, или печальный конец кураги.

Так вот. Сегодня прихожу домой и думай - дай-ка я сварганю творожную запеканочку, как в детском саду (ненавидимом мною). Ну сказано - сделано! Полезла за изюмом. И сердце так тревожно - ЁК. Изюм на месте, а тугого пакета с курагой нет. Я глазами тревожно повращала. Нет, нету. Страшное подозрение закралось в старушечье сердце. Я слетела со стула и поскакала в комнату мужа.

- Алё-на! - говорю ему я. - А где курага?

А он ко мне даже не повернулся от ноутбука и отвечает:

- Ммм. Её нет.

Мне прямо кровь в голову бросилась вся, что в теле была. Конечно, правильная жена должна была сказать примерно следующее:

- Дорогой! Надеюсь, тебе она понравилась? Я куплю тебе еще десять килограмм, но ты же знаешь, что людям с особенностями здоровья нужно употреблять немножко меньше продуктов с высоким гликемическим индексом, и я беспокоюсь о тебе. Впрочем, если ты хочешь вкусненькое, то, конечно, ешь, вот еще остался изюм! Вкусняшка!!!!

Вместо этого я сказала дословно вот что:

- На хуй так делать?

Затем у меня был короткий эпизод отключки сознания от ярости. Затем я обрела дар речи и продолжила:

- Я планировала сделать из нее для всех..и она дорогая..

После чего полностью утратила способность к коммуникации, махнула рукой и умчалась обратно в кухню. Там я долго разговаривала с минипечью, микроволновкой и посудомоечной машиной, рассказывая им, что я думаю о ситуации. Я говорила такие ужасные слова, что периодически останавливалась и бессмысленно таращилась в никуда, но затем снова говорила половые непотребные слова. И у меня прямо полились злые слезы. Я думала о том, что обидно плакать из-за кураги, и пыталась вспомнить хорошее, что было в моей супружеской жизни, но курага своим ярким цветом затмевала мне всё.

Слезы проделали на моем лице, щедро умащенном СС-кремом по совету дорогой френдессы (кремом, который сука мне не подошел), грязно-розовые дорожки.

После того, как запас воды в моем теле закончился, агрессия немедленно сменилась закономерными симптомами ОРЗ, данного мне в наказание, а я вывела для себя следующую логическую цепочку:

1. В нашей семье, в смысле когда я была ребенком, мужчины всегда оставляли вкусненькое жене и детям. Без вариантов. Как всё чрезмерное, это приводило иногда к тому, что вкусненькое засыхало и портилось, но закалённые отцы и деды имели к нему стойкий иммунитет. До сих пор, когда я что-то принесу такое, чем хотелось бы всех угостить, папу заставить съесть это прямо иногда проблема. И поэтому я автоматом воспринимаю такое поведение мужчин естественным, а когда съедают подчистую всё, что куплено для всей семьи - нет.

2. Тотальное сжирание вкусненького у меня ассоциируется с детьми. Я сама будучи ребенком - ой, стыд какой вспомнила! - заначила баночку никому тогда не известного кэшью, которую мне родители из Африки прислали - и сожрала ее, вместо того, чтобы поделиться с братом или хотя бы с бабушкой! (запоздало бьет себя по рукам и щекам). Так вот, меня бесит, когда поведение мужчины, который живет со мной, напоминает мне поведение ребенка! Что-то внутри меня яростно негодуэ.

3. Вполне вероятно, что опять же ассоциативно я думаю о великом голоде, об экстремальных ситуациях, когда мой муж видимо сначала бы отобрал у меня пищу, а потом съел сначала ее, а потом и меня.

4. И да - я как в известной миниатюре: "Да, я ушел из дома, потому что мне не оставили кусок торта!!!", думаю о том, что этот в общем-то дурацкий эпизод говорит о том, кто какое место в жизни кое-кого занимает.

5. Заканчивая мой печальный рассказ, я чувствую какое-то неудовлетворение собственной мелочностью и занудством. Мне вроде бы и смешно уже. А вроде бы и нет.

Внутренний голос мрачно сказал: я тебе сразу говорил, на хер она нужна.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив