Варианты гипертонии.

onoff49 — 15.11.2015 Какая на хрен может быть нейрохирургия, если в отделении грязь и паутина по углам!
А в палатных сортирах- непроходимость унитазов: экскременты больных текут не в трубу, а вспять бурным потоком, как Нева при медном всаднике.
Утром заходишь в отделение и, первым делом- шевелишь ноздрями: не пахнет ли говном, после возможного ночного потопа?
Как только построили в 1999 году наш новый хирургический корпус с «европейскими» палатами, оснащенными душевыми и унитазами, так сразу главный врач — уволился.
«Я- говорит,- мать вашу, могу справится и с 1500 сотрудников, и с лечебным процессом, и со сворой ворующих холуёв, но как уследить за двуустами унитазами? Где набрать на них достаточное количество непьющих сантехников»?
Так и пропал наш Главный.
Ушёл в консультанты, спился и умер.
Скоро и мы последуем за ним по тем же этапам.

Ну и вот. Вернулся я из отпуска в августе, а всё никак не мог войти в хирургический раж.
Больные меня не радовали, здоровые — раздражали.
Коллеги за время моего отсутствия мозгами оскудели. Всё им хиханьки да хахоньки.
А пуще всех развратились медсёстры.
Это ведь такой народ, что если их два дня сряду не ругать по матушке, то они начинают иметь на всё свой взгляд. Самомнение у них появляется и начинают они критиковать врачей и трактовать их назначения, как их душеньке угодно. То есть — не выполнять назначения вовсе.
Или выполнять только строго контролируемые назначения. Дефицит всякий и наркотики.
А тут ещё две незаменимые наши старухи- санитарки запили, не сговариваясь, одновременно, а другие две, что помоложе — остро забеременели в один день, как будто от одного осеменителя понесли.
Известное дело: женщины даже с недельной беременностью думают о чём угодно, только не о работе, и склонны к обморокам и истерикам в ответ на любое замечание.
Стало отделение зарастать вышеупомянутой паутиной и грязью.
Спать я перестал. По утру- серая тоска. Ноги в больницу не несут, но куда ещё можно пойти?
Знаю я, конечно, варианты с хождением налево и серьезными принятиями на душу крепких горячительных. Так ведь и этого — не хочется!
Жена стала склонять меня к приёму прозака и употреблению транквилизаторов на ночь.
Я предложил заменить фенозепам пивом, но жена на сделку не пошла. В ответ я похерил все её ингибиторы обратного захвата серотонина.
А недавно сижу я в ординаторской, пилю коллег, распекаю не вовремя подвернувшихся сестёр, а рядом за столом сидит кардиолог --консультант и пишет в истории болезни , что больной Кренёв к операции не готов. Мол АД у него не в дугу и сердце у него мерцает.
Жизнь в Кренёве мерцает и уже слабо- слабо , а не сердце! Помрёт он у нас без операции.
Нам что ,запись кардиолога предъявлять потом в оправдании своего бездействия?
Возьмём Кренёва на операцию по жизненным показаниям, экстренно.
Написав нам своё «фэ», кардиолог закрыл историю болезни и сказал мне:
- Давай ка я тебе давление измерю, невозможный ты человек! Не нравишься ты мне».
Я забыл уже , когда мне в последний раз измеряли это самое артериальное давление!
Кардиолог достал свой старинный ртутный Рива- Роччи, накинул, как петлю на шею, чёрную манжетку на моё плечо, и до боли накачал в манжетку воздуха.
Не успел я ругнутся по этому поводу, как консультанта объявил приговор:
- Ни хуя себе мм. ртутного столба!
Потом посмотрел на меня внимательно и сказал:
- Допрыгался, голубчик. Вались на койку. Лечить тебя будем. И не возражай! Вон морда какая красная. Не ровен час — кондрашка хватит.
Повалили меня на диван, дали подушку под голову и кардиолог позвал к себе на помощь ещё одного кардиолога. Типа- посоветоваться.
Стали кардиологи у моей постели советоваться и, естественно- переругались. Не могли сойтись в названиях медикаментов и их производителях, в дозировках и возможной этиологии моей гипертонии.
Тут пришёл Липкин и потихоньку ссыпал ко мне на ладонь пару маленьких белых таблеток, сунул в другую руку стакан с водой и сказал:
- На этих колёсах моя израильская тёща до девяносто двух лет уже дожила.
Её подруги на энапе и коринфаре давно дуба дала, а эта лахудра всё никак не помрёт, пся крэв! Пейте, пейте, не сомневайтесь. А этих козлов кардиологов не слушайте. У них в отделении смертность выше, чем у нас.
Совместными усилиями Липкина и кардиологов моё давление снизилось до приемлемых цифр.
В кардиологию я не пошёл. Взял на посту причитающиеся мне по назначениям кардиологов медикаменты и поехал домой.
Неделю сидел на больничном. Отоспался. Наплевав на грязь и холод, стал ездить в лес на велосипеде. Пил таблетки липкинской тёщи.
И давление нормализовалось!
И как только оно нормализовалось — прошла тоска и раздражительность.
Вышел на работу и удивился: в отделении порядок, коллеги — умны и работящи, медсёстры- ещё пуще похорошели и служат на совесть.
Говорю жене:
- То, что ты принимала за благородную депрессию, оказалось банальной гипертонией.
Но зависеть от таблеток, соблюдать диету- совсем не хочется.
Втихаря я таблетки эти уже десять дней и не пью.
А давление волшебным образом -нормальное!
Спросил совета у мудрого В.К: лечить ли мне гипертонию?
У меня, говорю, от неё голова не болит, не кружится, в жар или холод — не кидает, не трясёт...
То есть никаких симптомов, кроме обострения злобы и раздражительности.
В.К. пожевал беломорину ( где он только их достаёт!) и сказал:
- Для работы это как раз то, что надо. Добреньким у нас быть нельзя.
А лечить или не лечить, так это ты сам решай. Всё зависит от того, как и когда ты хочешь умереть. Если — молодым, быстро и безболезненно, то забей на медикаменты, пей, ешь, веселись и всё прочее, что с этим рифмуется. Инсульт тебе будет наградой. Три дня на ИВЛ, пневмония, отёк мозга и вот уже одним распиздяем в нейрохирургии меньше.
А если хочешь пожить подольше и умереть стариком и в мучениях от рака- жри энап, или что там тебе приписали, пищу не соли, с бабами не знайся...
- Хороша- говорю, - перспектива! Нет ли третьего варианта?
В.К. С сомнением посмотрел на меня, помолчал и ответил:
- Выпить у тебе, конечно, не дождёшься?
Я смутился: в самом деле, уже десять минут разговариваем, а я ни разу не предложил старику выпить!
Налил ординарную порцию коньяка в персональную посудину В.К.
Медленно, как будто считая каждый глоток, В.К выпил пахучую живительную жидкость. Помахал перед лицом рукой, выдохнул и сказал:
- Есть и третий вариант. Есть и резервный, четвёртый. Но эти варианты ещё не для тебя. Не готов ты к ним.... Продолжим?
И кивнул на початую бутылку душистого «Арарата».
Вот теперь я на распутье. Какой вариант выбрать?
И что это за варианты, о которых умолчал мудрый В.К?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив