Silvestr — 17.06.2011
Раньше в советское время лишь власть портила
людей, а теперь к власти приходят уже
готовые кадры.
Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле
какого-то побережья.
Капитан говорит штурману:
— Пойди узнай где мы находимся.
Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку.
Он подходит к ней.
— Мэм…
— Пошел нах$й.
— Сэр! Мы в России!
Трое мужчин сидят в приемном отделении роддома.
К первому из них подходит медсестра и сообщает:
В«Поздравляю, у вас двойня!В»
— Какое совпадение, — замечает молодой отец, —
я работаю в банке В«Две столицыВ»!
Некоторое время спустя медсестра выходит снова и поздравляет
второго мужчину: В«Можете гордиться — у вас
тройняВ».
— Забавно, — удивляется тот. — Я работаю
в компании В«Три китаВ».
Третий будущий отец в ужасе вскакивает и выбегает
из роддома.
— Куда же вы? — кричит ему вслед медсестра.
Молодой человек бросает через плечо: В«Я работаю
в магазине В«Тысяча мелочейВ»!В»
— Мамочка, а нам сегодня прививки
делали!
— Ну ты, доченька,
надеюсь, не плакала?
— Нет, мама, они меня
не догнали!
Купила бабушка в магазине галоши, а коробку
ей не дали. Нести не в чем. Заходит она рядом
в аптеку и говорит провизору:
В«Доченька,дай мне пожалуйста какую- нибудь
коробочкуВ».
Та без всякой задней мысли дает ей коробку,
а на ней написано:"1000 презервативовВ».
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто
ошалевший пассажир спрашивает:
— А на долго ли вам бабушка этой коробочки
хватает ???
И слышит потрясающий ответ:
— Ой милок, да как наш дед
шоркает — хоть бы на неделю хватило!!!
У мужика жена легла в больницу на обследование.
Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье
своей супруги. Трубку берет дежурная медсестра:
— Алло, это больница?
— Больница.
— Пригласите пожалуйста врача, который делал
обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
— Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили
с гаражом больницы, где механик авторемонтной
мастерской беседует с клиентом о его машине,
находящейся в ремонте:
— Как она?
— Мы заменили ей зад.
— ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный
зад!
— Не спорьте, нам лучше знать! У нее
зад был настолько изношен, что его невозможно было
восстановить. Наверное ее использовали без вашего
ведома, протаскали по кустам
и камням — очень много царапин в нижней части.
Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются.
Мы их подтянули. Питание мы ей тоже
настроили, она по-видимому жрала много
масла, а сама того не стоила,
мы сделали так, что она будет жрать его
значительно меньше, масло дорогое,
замучаетесь покупать!
— За масло — спасибо,
но насчет зада — это вы зря сделали!
— Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать!
Мы засадили ей втулку, расширили
напильниками до нормального диаметра и добились тугого
прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала
она плохо себя вела — но потом началось ровное дыхание.
Завтра мы опробуем ее в вашем
присутствии, а потом вы сможете забрать
ее в личное пользование…
— Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку
уронил…
— Вот папа узнает… Он тебе задаст!
— Папа уже знает — он на люстре висит!
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает
в зеркале засос на шее. Что же делать? Так ничего
и не придумав, едет домой. Заходит
в квартиру, и тут на него бросается его собака.
Вдруг мужику приходит в голову спасительная идея.
Он начинает бороться с собакой, рвёт
на себе костюм и в таком виде идёт в комнату
к жене.
— Наша псина совсем озверела, — говорит он жене.
— Смотри, как она меня за шею укусила!
— И не говори, — отвечает
жена, расстёгивая блузку. — Она мне всю грудь
тоже покусала.
У блондинки билет на самолет в эконом
классе, она садится в бизнесс-класс.
Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть.
Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
-Сейчас с ней поговорю,
я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что-то на ухо,
блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все
хором:
-Что ты ей сказал!
-Сказал, что бизнесс-класс в Майами
не летит
Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договорились
о свидании. Дед потратился, цветы
купил, пришел в назначенное место. Ждет. Два часа
прошло, бабки нет. Три часа. Четыре… Возвращается
разъяренный домой, а бабка сидит,
чаи гоняет.
-- Что же ты, старая,
не пришла!
-- А меня как будто мама не пустила…
Электронные компоненты в бытовой технике: как маленькие детали меняют повседневную жизнь? 
Ни одна буженина не доживет до утра 
Кто-то мощно постился 
Котовасия 
Скидочку никому не надо? 
Пасхальный парад и фестиваль шляп в Нью-Йорке 
Синдхский Новый год в Москве, смотрите, как весело 
Недержание 
МАЯКОВСКИЙ ВЕРСИИ ГИБЕЛИ 
