В поисках щастья. Кончало

fata_giu — 09.12.2010 Можно я напоследок немного побрызжу ядом? На коже выступят ненавязчивые чешущиеся волдырики, но потом, недели через 2 пройдёт - не успеешь и глазиком моргнуть, и будешь, Дмитрий, как новенький (ты ведь читаешь, да?). Я чо-то думала сначала убрать под замок заключительный опус о странствиях привиредливой но прекрасной прынцессы, чтоб тебе спалось спокойней да. я бываю гуманна, но не в этой жизни, ну и ваще - многа буков читать вредно, особенно тебе я заботливая шопездец. Ну да ладно уж. Потерпи во имя будущего затерявшегося где-то щастья.

Итак. Последний персонаж был весьма настойчив. 5 или 6 запросов напалмом "открыть фото".
Просто брачный крик зубра в Полесье. Конечно, я та еще сука милостиво согласилась показаться.
А дальше - дальше привожу самые знаковые выдержки из буквенных разговоров в аське.
Практически разговор двух аватарок: хитрого глаза - у меня, и шимпанзе - у  него.
Кстате, отвлекусь ненадолго. Некоторые люди любят себя ассоциировать с животными, приписывая себе общепринятые лестные характеристики. Поэтому, когда мой бывший муж долго мечтал, а потом всё-таки набил себе на пол-ноги гориллу - я фальшиво улыбалась в ответ на его восторг, но где-то глубоко внутри себя сделала пометку. Мой любимый мужчина ассоциирует себя с гориллой? Хуета какая-то. К чему это я? Не знаю, так просто вспомнилось, гг.

Вобщем, будет длинно. Почти роман.

День первый. Знакомство. Пытки Попытки шутить. Орфография визави сохранена.
Я: прием
Он: какой прикольный глаз
Я: ага, мой)
Он: это по идее должно пугать )
Я: нервных - да. слежу.
Он: я тут сижу а ты всегда смотришь
Я: именно
Он: ужасть
Я: ойталадно! слабонервный?)
Он: да не просто ,... я еще жутко труслив
Я: ))))) печально
Он: меня ввсегда девочки пугали начиная с детского сада. и там же обманывать начали
Я: какие ужасы ты рассказываешь! как же ты осмелился на сайт-то пойти???
Он: заставили ))) под дулом пистолета
Я: хто?? органы?
Он: и опять же гдеж еще тебя найти )
Я: это сложная задача, согласна. меня и там-то не должно было быть. вот никак удалиться не могу. хитрая система оч
Он: ага. но я думаю главное мы вместе
...(потом пошла тема про машину - прим.ред.)
Он: а права то у тебя надеюсь есть ?)
Я: есть) а чо ты надеешься? планируешь мне машину купить?))
Он: а кто нас из гостей домой возить будет
Я: а, вонаночо. так я тоже пью. поэтому такси. однозначно
Он: в семье кто то один должен быть трезвый. ты есть в одноклассниках или фейсбуке ?
Я: о нет. только не это. тока не говори что ты хочешь меня везде гг. щас не пойду. не надо меня склонять) я пытаюсь работать
Он: политика нашей организации без принуждения )
Я: слава богу. а то я напряглась уж было
Он: ты хоть пытаешься заставить себя я уже два дня даже этого сделать не могу (щас вот человек на что надеется в контексте потенциального создания сильно потенциальной семьи? - прим.ред.)
Я: я не заставляю. я просто делаю. между жж, гг
Он: на товы и девочки а у нас мальчиков другая душевная организация (щас опять нихера непоятно, т.е. наоборот, уже всё понятно - прим.ред.) все таки твой глаз это нечто
Я: я и сама тоже нечто. а какая у мальчиков организация?
Он: душевная )) и очень ранимая (шутник такой шутник - прим.ред.) поделись
Я: чем?
Он: о ваших душевных качествах ) или просто о себе пару слов )
Я: Дим, я тут несколько в запаре, подождешь? или хочешь - можешь почитать мой жж пока я в запаре (это был козырный ход №2 под кодовым названием "Авто-отсеиватель" - прим.ред.)
Он: у меня есть выбор ?))) с удовольствием
...часа через два
Я: ну чего? наметились контуры?
Он: нашел нескольско знакомых буков ))) почему не предупредила с каого времени начинать читать надо ))
Я: сначала. в смысле с конца))) а что - имеет значение с какого?))
Он: не ну палка всегда о двух концах (типа ха-ха - прим.ред.)
Я: устанешь читать - переставай)) все просто
Он: все хорошо только шрифт мелкий , тебе хорошо у тебя хоть в аське запасной глаз есть. тяжко столько текста набирать ? (на этом месте непреодолимо захотелось послать во избежание, но в мозгу зажглась лампочка: "Внимание! Идёт эксперимент!" - прим.ред.)
Я: что значит тяжко?)
Он: или это дело привычки ? может наберешь попозже?
Я: сегодня не смогу.

День второй. Продолжение пыток попыток. Нестандартные ходы.
Он:ну шо
Я: шо
Он: трудовые будни
Я: что трудовые будни (блять, ну роди уже чего-нибудь определенное - прим.ред.)
Он: ну у меня вроде все . правда еще чалок полтора придется в каторке втыкать пока трафик поменее станет. нашел у тебя в жж пару светлых мыслей
Я: датычо. тока пару?)))) и каких?
Он: нет надрыва. а мысли беспроирышные . все дебилы я дартаньян ) сам так живу ) а тезыс мне не любят это мое ноухау и на эту фразу у меня патент. и совсем нет мыслей по устройству бытия и политики нашего государства. поэтому поверхностно. твердая 3 с минусом
Я: ты точно мой жж читал?)))) а то впечатление что какой-то чужой ггг
Он: у нас каждый слышит что ему слышно или как то так )
Я: так где светлые-то мысли? а то ты так смешанно все. я них не поняла про какие именно ты мысли
Он: если интересно можно разобрать. я же говорил мне трудно в эпистолярном жанре. но главное мысли есть ))) если будет желание или возможность можеш набрать +74955051220 или там что то другое
Я: чтото другое это что??))
Он: аську мы уже использовали )))
Я: ну так ты ж сказал что максимум друзья)
Он: друзья по переписке ?)))
Я: ну я не знаю) а ты хочешь друзья по телефону?))
Он: надо же эволюционировать. может благодаря тебе у меня хоть немого мозг начнет работать
Я: та не, какой мозг, у меня ж журнал на 3 с минусом - что  ты
Он: пообщаемся минус может исчезнет )))
Я: веришь - мне по барабану, я и с минусом могу))))
Он: а мне с минусом как то не по себе
Я: почему?) перфекционист?
Он: я правда не знаю что сее означает но лучшим не хочется просто добротным )
Я: как-то у тебя не оч получается складывать слова в предложения. сложно понять с первого раза что ты имел в виду
Он: препинания лень ставить. нельзя казнить помиловать ) я же говорил я писать не умею. тебе легче опыт есть
Я: ты поясни сразу - ты от меня что хочешь?)) если конечно хочешь. а то как-то сомнения берут
Он: пока что ты за меня замуж собралась ))) (проблемы с восприятием? - прим.ред.)
Я: я не про себяа про тебя спрашиваю
Он: первое денег точно не хочу )
Я: ну я и не дам
Он: второе пока у тебя эмоциональная неуровновешенность , ноя думаю после еще месяцев пяти пойдет на спад
Я: это ты из чего такое заключение сделал что у меня неуравновешенность??))))
Он: да об этом все кричит. но не переживай об этом сильно многие через это прошли. правда не все осознали
Я: а почему именно 5 месяцев?? и через что через это?
Он: после определенных жизненых перепетий. на востоновление требуется примерно года полтора
Я: я какбы не совсем поняла. я тебе задала вопрос. определенный. а ты мне диагнозы ставишь. где логика?
Он: какая может быть логика ? на начальном этапе (ах, какой острослов! - прим.ред.)
Я: ну как бы у здоровых психически людей обычно имеется нечто вроде логики. если ты утверждаешь что ты не здоров - то действительно логики быть не может
Он: мы с тобой поболтали ты вызвала определенную симпатию
Я: определенную?))
Он: ага если мы употребим слово  "неопределенную" действительно будет весело ))) у меня к тебе неопределенная симпатия. как тебе такой ход
Я: да, это более логично исходя из твоих мне характеристик. т.е. вроде дура дурой, но отчего то симпатия
Он: нет конечно не дура но с претензией )
Я:  с претензией на дуру?))
Он: это эфемизм такой (чё? - прим.ред.)
Я:  так с претензией на что. типа разные эфемизмы есть. в зависимости от случая
Он: Эвфеми?зм (греч. ?????? — «благоречие») — нейтральное по смыслу и эмоциональной «нагрузке» слово или описательное выражение, обычно используемое в текстах и публичных высказываниях для замены других, считающихся неприличными или неуместными, слов и выражений
Я: оч трудно уловить твою мысль. думаешь все дело в том, что у тебя проблемы с изложением ее в тексте?
Он: я с этого начал )))) я же не пытался на тебя давить. у меня вообще один из постулатов , всегда боялся быть назойливым. как в анекдоте он был таким застенчивым что она узнала о том что он кончил когда забеременела. ладно я я помчался ...буду в дороге есть желание набери нет то чтоуж там
...ну да чоужтам, скопировала переписку в файлик...)))

День третий. Важные открытия. Да чоужтам...просто бомба. Вся правда о читателях журнала fata_giu.
Он: (виртуальный поцелуй с разбега в пропасть - прим.ред.)
Я: ухты прям
Он: надеюсь ты рада )
Я: тебе? или поцелую?))
Он: поцелую
Я: даже не знаю))) не пробовала ггг
Он: меня тоже этого лишили
Я: кто же?? что случилось? как так вышло?
Он: женщины )
Я: все? за что?
Он: некоторые. называли меня тварью. типа подонок и сволоч
Я: ой. боже мой
Он: ни че как то живем с этим. прочитал коменты (к посту о его критике моего журнала - прим.ред.) уровень подписчиков понятен. даже не смешно. низкий уровень интелекта как в прочем...
Я: что как врочем?))
Он: большенство офисного планктона обладают в наше время действительным скудоумием
Я: а ты нет?
Он: глупый вопрос. когда не чего возразить как правило переходят на личности тупыми вопросами. типа а ты сам то че
Я: почему же нечего. я просто хочу всесторонне понять твою тз. а потом смогу возразить. если тебе больше нечего сказать кроме того, что все мои читатели - скудоумны, то...что ты хочешь от меня?)
Он: ты же богиня тупых читателей )) можно сакзать светоч знаний кладезь интелекта
Я: т.е. ты щас с уверенностью говоришь что все мои читатели тупые? я правильно поняла?
вот именно с этой орфографией ты это утверждаешь?
Он: судя по тем кто отметился в комментах другого вывода к сожалению нет
Я: ну и что мне теперь делать? как быть?
Он: есть один способ
Я: один способ чего?
Он: сделать
Я: что (бляяяяяяяяяять ну рожай!!!!! - прим.ред.)
Он: ты же умная девочка
Я: учись выражать мысли яснее если ты претендуешь на роль судьи - кто скудоумен, а кто нет, а то ведь люди тебе не поверят
Он: уж кто то а я абсолютно не претендую на истуну в конечной инстанции. просто факты к сожалению упрямая вещь. масса интернет зависимых не умеющих не мыслящих живущих от зарплаты до зарплаты к сожалению ....
Я: тебе наверное и не нужно, чтобы кто-то открыл тебе глаза на реальность, у тебя ведь есть своя, да?
Он: мы все живем в своей реальности, а открывать всем что у них что то не так с сознанием бессмысленно. на конкурсе дураков главный дурак займет только второе место
потому что ни кто не признается в этом. а признание в болезни первый шаг к выздоровлению (oh, Sir, you must be философ блять? - прим.ред.)
Я: ну ладно, а мне-то что делать?
Он: вешаться
Я: думаешь поможет?
Он: ну пока рано. все равно не понимаешь что происходит. а остольные не поймут
Я: ну разъясни подробнее. что делать. в каком направлении двигаться. тока серьезно
Он: тебе или твоим подписчикам ?
Я: мне конечно
Он: это сложнее
Я: ну постарайся. ты же начал. надо закончить
Он: еще не время ) ты же хорошая светляя девушка не хотелось бы
Я: я ття умоляю. какая я светлая. давай правду. и чо делать. все же стремятся к идеалу.и я тоже.
если для тебя что-то очевидно - почему бы не сказать? сказал А, говори и Б
Он: ну для кого то и громозкие математические формулы на доске элементарны. я помогу.
первое у тебя явные проблемы с самооценкой
Я: в какую сторону? завышенная? или заниженная?
Он: у тебя я говорил же эмоцианальная нестабильность с жаждой признания основанное на несуществующих качествах с проэцированием на свою собственную персону эгоистического свойсва без признаках заботы
Я: с самооценкой вроде как ты все разложил. чо с журналом делать? куда двигаться чтобы читали умные люди?
Он: если честно умные врядли будут читать да и где ж их умных взять , перевелись к великому сожалению ( этоя серьезно ) полное запустение в округ
Я: т.е. чо - лучше закрыть журнал нафиг? или чо?
Он: это не вмоей компитенции я же не критик (не??? - прим.ред.), ход мысли есть но как то поверхностно но можно понять как можно каждый день день высасывать из пальца. сейчас же действительно инфрмационный вакуум
Я: ты книги читаешь?
Он: в последнее время страюсь этого не делать
Я: почему
ОН: не нашел чтобы интересно и глубоко а так проще аватар посмотреть ))) правда заснул
Я: ты где учился?
Он: в москве ))) (скажи честно, ты дебил? - прим.ред.)
Я: конкретизируй
Он: по первому медсестра по второму экономист. хотел доктором но не взяли
Я: а экономистом где?
Он: в институте (и вправду дебил - прим.ред.)
Я: мы можем закончить в принципе разговор. если тебе не хочется
Он: Натальи Нестеровой
Я: какая прелесть. наталья нестерова. знаю. нормально все с дипломом? проблем не было?))
Он: не знаю ни разу не достовал. а так ни че корочка на сколько я помню
Я:  по ходу там не надо было знать русский да, при поступлении?) не обязательно
ОН: ага ) там вообще у нас вся группа дибилоидов была я главный. а по поводу моей грамотности так я не писатель я читатель )
Я: логично. это мужская логика? или какая?
Он: логика или есть или ..с тобой периодически интересно обсчатся
Я:  периодически это как? с какой переодичностью?
Он: когда ты весела. ну я думаю сегодня настроение у тебя не очень. начинаешь подбивать меня на самоанализ. не мой конечно. я в себе вообще не капаюсь. не мне тебе рассказывать что все это ерунда . ахренительный критик или дохтор по аське ..)
Я: ну ты же считаешь что можешь критиковать. высказывать свое мнение
Он: высказать свое мнение если оно будет конечно можно только лично а в инете это так разговор с мониором или с глазом что сейчас и происходит ) проще мин пять по телефону чем здесь годами
Я: хочешь чтоб я тебя по телефону послала через 5 минут?)))))
Он: почему бы и нет
Я: я предпочитаю растягивать удовольствие
Он: когда влюбишься меня потом решим кто из нас растянет ...))
Я: ухты. смело)
Он: я умею ждать 
Я:  а ты уже приготовился ждать?
Он: я и сейчас это делаю )
Я: и чего ты ждешь конкретно?
Он: что это за постановка вопроса со словом конкретно ?
 
День четвёртый. Вяло но настойчиво. Критика крепчала.
Он: как настроение вдохновение
Я: отлично
Он: опус не плох но не без недостатков (пост о персонаже, скрывающем возраст шарфом - прим.ред.)
Я: давай, мочи. по пунктам. ты про какой опус-то говоришь?
Он: про шею зря и комплектацию авто. а в основном живо. себя тоже выставила не в лучшем свете
Я: как я себя выставила?
Он: можно было обыграть как то иначе почему второй раз поперлась. а так живенько
Я: прям почти похвалил
Он: просто не комильфо говорить про физические недостатки . это такое общее табу когда описываешь персонажей
Я: это не физические недостатки, а признак возраста, который скрыли
Он: и про машину можно проще к примеру мхом зарасла или полная бычков пепельница что то в этом роде. а то не понятно по отношению  к перечнику. Человек нервно теребил салфетку, кожа на шее предательски выдавала хозяина. Что  выдавало кого выдавала. Понятно что может что вызывать например отвращение мысли про скорую утку
Я: предлагаю тебе завести аккаунт
Он: а не писатель я читатель )
Я: вот раз ты читатель - то заткнись)
Он: я надеюсь ты не забыла я также п...н задушевник )
Я: кто тебе сказал такую глупость? что ты задушевник? на пиздуна тянешь. а вот на задушевника нет
Он: если еще пару живеньких опусов то обязательно подпишусь

День пятый. Заключительно-прощальный, слегка слезливый.   
Он: доров
Я: как сухо
Он: ты вообще не поздоровуалась
Я: ну я ваще-то девочка
Он:  а девочкам этикет по боку ?) можно было дежурную улыбку вымучить
Я: по этикету мущщины первыми здороваюцца
Он: равноправие полов
Я: не смеши меня. какая ерунда. феминисток на кол
Он: я за равноправие
Я: а, ну да, я помню, на машине тебя везти из гостей, тока незадча - раз равноправие - то жена тоже должна быть пьяной
Он: пьяной за рулем плохо
Я: вот и я говорю
Он: а если колотся она тоже должна ?
Я: ну это тебе виднее. у тебя же равноправие. не у меня
Он: п..тц глаза просто слипаются.  есть рецепт взбодрица?
Я: разбежацца головой об стену
Он: бобо. добрее способа нет ?
Я: тогда не у меня надо спрашивать
Он: жаль я надеялся что все еще есть надежда что не все пропало в нашем королевстве
Я: в каком нашем?
Он: в вашем. может заблокируешь меня ? плз
Я: от греха подальше?))))) а чо? ты ж настроился ждать. жди достойно и красиво. что такое - заблокируешь? как-то не по-мужски
Он: я бы сам но рука как то не поднимается я еще ни кого не блокировал (
Я: я значит достойна чтоб быть заблокированной?))))) ты мучаешься штоле? страдаешь?) или чо?
ну...дело твоё конечно
Он: давай
Я: чо давай? я не буду (такое сокровище блокировать своими руками??? - прим.ред.)
Он: ну не фига себе
Я: тааааааа, у меня садисткие наклонности
Он:  или аватар поменяй что ли а то пытаюсь работать а там глаз периодически всплывает. когда пообщаемся по тел ? может так все встанет на свои места ? и мы чудесненько забудем о существовании друг друга на нашей планете. и на будущее купи симку рублей за писят для всяких инет маньяков и тел корявый бу возми в долг у приятелей
Я: т.е. есть такой вариант, что ты не сможешь стереть из памяти мой телефон?)))
Он: я вообще не записываю телефоны , если мы с кем то общаемся регулярно то он из списка вызовов не уйдет а если ушел то значит ни чего страшного а если кому то надо будет сам наберет я номер не менял уже как десять лет
Я: ну так если ты тут от меня не можешь избавицца, то телефон точно выучишь наизусть) а чо, там больше никого нет на сайте?)
Он: с жж нет (да, дружок, это наркотик, ггг - прим.ред.)
Я: гггг, зато с телефоном
Он: такое ощущение что у тебя какие то комплексы по этому поводу. и ни когда не надо сравнивать себя с другими. другим на это насрать а ты голову себе этим забиваешь
Я: господи, Дима, какие глубокомысленные выводы - у меня и не было ничо подобного в голове. а то что я тебе не звоню - так может у меня объективные причины на то, ты не считаешь?))
Он: пальцы на морозе к кнопкам прилипают ?)))
Я: ну почти. может у меня просто желания нет?
Он: ну и чудьненько. ладно приятно было пообщаться
Я: ты все еще здесь?))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Он: ищу кнопку делет
Я: не надо) не найдешь. я заноза
Он: единсвенно я думаю просто удалить или заблокировать
Я: )))))))))))))))))))))))) тренируй силу воли. не удаляй и не блокируй
Он: а смысл играть в буквы
Я: пути господни не исповедимы (да, давно и откровенно стебусь - прим.ред.) кто знает кто где кому понадобится. а ты переведи меня в другой статус и все
Он: да ладно у меня конец года надо контракты закрывать а с тобой как дибилоид пишусь. ладно удачи в поисках бриллиата в куче говна



*звучит трагическая музыка, голос диктора низок и бархатен
Так закончилась не начавшаяся история большой-большой-большой-большой любви.

Мораль. Никогда, слышите? Никогда не ходите туда. Нахуй. Я проверила.   
 
UPD Мы тут посовещались и решили шо страна должна знать героев в лицо.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив