В поисках поддержки

ru_psiholog — 15.09.2024 Мне сложно идти со своей проблемой очно ко психотерапевту, потому что я боюсь. Я пережила сексуальное насилие в детстве. Это был мой старший брат. Это длилось 4 года. Никто в семье не знал. Впервые он изнасиловал меня, когда мне было 6 или 7 лет, я точно не помню. Ему было 14. Первое насилие помню смутно. Он сказал, что это просто игра, и будет интересно, сказал, что мне понравится. Как я теперь вспоминаю, это было очень больно, непоправимо для детской психики. Это длилось около 4 лет. Потом он ушёл в армию. Мне было 11. Он вернулся из армии через 2 года, когда мне было 13. Стал приставать ко мне. Это было невыносимо. Но в какой-то момент его приставания прекратились. Тогда я подумала, что я перестала привлекать его. У меня по всему лицу были прыщи и я растолстела. Так я подумала тогда. Отстал, и слава Богу. Сейчас меня стали мучать флешбэки или воспоминания, не знаю, как это назвать.
9 лет назад я встретила мужчину, которого полюбила. Когда он предложил мне выйти за него замуж и я согласилась, я тогда рассказала ему о пережитом насилии в детстве. Я ему сказала, что я люблю его, но очень боюсь. Я назвала себя грязной для него, и затем сказала, что ему будет противно со мной спать. Его потрясение было таким сильным, что он заплакал. И потом (я забывала это, но сейчас память возвращается ко мне) он сказал мне, что любит меня такой, какая я есть, и всё поправимо, что он всегда будет со мной. Не знаю, что со мной случилось, но я начала вспоминать изнасилование, произошедшее
в 13 лет. Это было очень жестокое изнасилование, которое, видимо, у меня вытеснилось из памяти. Потом, осознав то, что тогда случилось, у меня произошла истерика, я была в шоке. Я не понимала, где нахожусь. А происходило это на улице, там рядом были посторонние люди, которые могли слышать то, что им слышать не предназначалось. Что было дальше, я помню смутно. Наверное я сказала ему проваливай ко всем чертям, что мне он не нужен со своей гребаной любовью.
Сейчас этого мужчины нет со мной, более того, я совсем забывала его и все воспоминания с ним. Я вспомнила о нём 6 лет назад. Это было и радостно, и чудовищно больно. Тем более, что его и не оказалось рядом. Я снова оказалась в безвыходном положении, мне было очень больно, что о том, что со мной случилось, знает много значащий для меня человек, и при этом ему всё равно, ведь он знал, где я живу. Я решилась рассказать о насилии своей семье, и натолкнулась на полное непонимание и безразличие. Им попросту было всё равно. Это меня добило.
После этого у меня были голоса в голове, я лежала в больнице. Голоса говорили, что они знают будущее, и там меня похитят и будут насиловать. Чтобы этого избежать, нужно скорее покончить с собой. Я была в полушаге от смерти. Попала в больницу, там мама сообщила врачу о бреднях в моей голове о насилии. Со слов мамы, врач нашла какие-то документы, анкету, в которой было указано, что половая жизнь у меня началась в 17 лет. Для неё эта бумажка оказалась важнее жизни дочери, её благополучия. Это меня окончательно раздавило, я полностью потеряла надежду. Стала опять жить с матерью, которая меня подавляла, и жила я от больницы к больнице.
Время прошло, раны немного затянулись, я съехала от матери. Всё время вспоминаю того мужчину, который любил меня. Потихоньку я стала меньше винить себя за то, в чём я не виновата, просто радоваться каждому прожитому дню. Проблема в том, что его нет со мной, и я не помню, как мы расстались. Боюсь, что эти воспоминания придут, и этого я уж точно не выдержу.
Меня не покидают страхи, боль. Я вспоминаю, но не могу до конца себе сознаться, что после того изнасилования я забеременела. Меня мучает мысль, что отец был обведён этим выродком вокруг пальца. Он допустил тогда мысль о том, что я вышла на панель, и таким образом залетела. Тогда они решили провернуть это дельце. Что там было, я не помню, что-то они со мной сделали тогда. В результате у меня случился выкидыш. Я ничего не соображала. Было сильное кровотечение, я подумала, месячные, сказала маме. Но в больницу меня никто не отвёз. Мать сказала, что нужно потерпеть, и всё пройдёт. Что все женщины это терпят. Не знаю, как я выжила тогда. Что самое интересное, эти подонки (мой отец и два брата) в тот день собрались на кухне и обсуждали "эту проститутку". "Ой, животик заболел, трахаться меньше надо". Ну вот, кажется, и вспомнила.

А отец умирал долго, все думали, что он просто спятил. Отказывался от еды и от лекарств. Может, понял что-нибудь? В день похорон он мне приснился, сказал, не вини себя ни в чём, ты ни в чём не виновата, и меня прости, если сможешь.

Теперь остаётся только молиться. Помоги мне, Господи, ведь с таким я остаюсь почти одна. Может, мне кто-то поможет здесь?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив