В минусе

capuchinka_451 — 17.06.2011 Опять собрались разводиться. И опять ничего не получилось. Все уже ясно давным-давно, такое огромное несовпадение не лечится никак. Но я не могу оставаться одна нинасколько, в принципе не могу. И вот, нормально договорились, и все такое, и начинается - рыдаю и рыдаю, в конвульсиях, в припадке и астме, и только о суициде могу думать. Ну, естественно, все назад. Ему меня жалко. И ведь не манипулирую, я сама бы рада, и давно хочу, но не могу. Ужас. Замкнутый круг.
Причем я прекрасно понимаю, что ему надо бы нормальную девушку уже давно найти, не такую болящую на всю башку, как я, а нормальную. А со мной жить никому нельзя, строго воспрещается. И я очень хочу остаться одна, и перестать уже, блин, в моем возрасте, думать о мужиках. Типа, о душе пора подумать))).
У, блин, как же все достало.
Так, не очень в тему, наверно. Смотрела вчера по культуре про Юрия Арабова и про Георгия Гачева. Я не знаю, я наверно с другой планеты. Почему им всем нужен Бог, чтобы не стать окончательно уродами и отморозками, по их же словам? У меня в душе, например, нет ни малейшего желания сделать кому-нибудь что-нибудь плохое. (кто про меня думает, что я сволочь, а такие люди есть, не смогут привести ни одного примера, когда я совершила реально что-то плохое. Просто от меня распространяется нечеловеческий запах, это тяжело и неприятно, мужчин сбивает с толку сексуальность, они этого не замечают, а женщины очень даже, и не любят меня поэтому. И распространяют на меня свои фантазии. Как это было со свекровью, которая у нас святая, а я была шлюха (девственница в 29 лет, но шлюха, естественно), и ее две дочки, которым я так много зла причинила по их словам))))). И если отвлечься от меня, то я знаю кучу народа, которые прекрасные люди, и нчего плохого в жизни не делают и не делали. И не считают себя уродами, потому что не являются ими. К чему это я? Самокопаю, блин))). Причем без всякого плана, резона, и главное, результата. Да, безысходность.
Извините, с утра прихватило.
Читаю тут про всякие депрессии. Невозможно с нами, депрессивными людьми, общаться. Чувство опустошенности вызываем. Никакой любви не хватит, чтобы эту бездну заткнуть хоть как-то.
Еще, я вот думаю про мужа. И про свое детство. Возможно если бы мама по-честному отказалась от меня, сдала в детдом, то было бы легче. Ну, предали и предали, без ноги можно жить. А то - взяли, отдали, взяли, отдали. Очень хорошо помню эпизод из детства. Я дома (почему-то дома, так странно). И мама, мама(!) , называет меня котенком. Я, помню, так удивилась, чуть чаем не поперхнулась)))). Даа. И теперь я, наверно, только в ощущении расторжения отношений и могу жить. Причем ровно посередине, ни там, ни там, ни в отношениях, ни вне них. (кто-нибудь интересно, меня хоть чуть-чуть понимает? большинство, уверена, считает, что я тут, типа, бешусь с жиру в своем загородном доме со своими двумя машинами, мужем и тремя детьми, быгыгыгыгы. )

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив