Утренняя перекличка

iva_no_va — 19.01.2013

- Я у врача по ногам (!), а папа у уролога. Позвони попозже, - ответила маменька полушепотом в телефон.

- Ну, мам, предупреждать же надо, я же нервничаю! – шиплю я.

- Позвони через час! – отрезает маменька и отключается. Она экономит минуты на мобильном, старая советская закалка. Экономика должна быть экономной.

Чтобы скоротать время и совместить приятное с приятным, мы отправились с Мишкой на прогулку. Опять поиграли в Ёжика и Лошадь.  Только сегодня туман был еще более хуже. И мокро, холодно. Брр.

- Мам! Ты уже дома? – дышу я в трубку, снимая куртку с себя, лифчик и свитер с Мишки, которая покорно вынимает руки из лифчика, смотрит на телефон, вздыхает и отряхивается.

- Дома! Да, доня! Дома! – радуется маменька в трубку, я выдыхаю.

- Хай, Стеллуся! – подключается папик.

- Докладывайте, как вы себя ведете, - интересуюсь я с целью.

- Я – отлично! – успевает папа первым, - мне выписали другое лекарство, потому, что у меня от моего старого лекарства изжога.

- У тебя не от лекарства изжога! – ставит диагноз мама, - у тебя изжога от сала с луком!

- Скока я того сала съел? Скока? Цирккокойты! – возмущается папа.

- А я! А я!, – спешит доложить мама,  и если бы это были не мои родители, я бы подумала, что это воспитанники средней группы детского сада, - А я веду себя плохо! – радостно сообщает мама.

- Начинается, - успеваю буркнуть в трубку я, как тут же слышу:

- У меня таки трещина! Я же говорила! Я! Говорила! Поставила ногу, а там «хрусть!»  И вот, пожалуйста, трещина! Гипс! И еще такой сверху сапожок дали, - докладывает мама.

- Потому, что я сказал! Надо идти в траМвпунК! А она не пошла. Три дня ходила с трещиной! – злится папик.

- ТраМвпунТ – закрыт. Его ураганом смыло. Я ходила к доктору по ногам,  к настоящему! А не какому-то там дежурному в трампунте.

- ТраВм-пунКт,  - машинально поправляю я, - мам, так а теперь что? На сколько времени гипс положили?

- Нина, ты точно знаешь, что там у тебя ЗАКРЫТЫЙ перелом? – хихикает папик.

- Нет! У меня там золото и брильянты! – хихикает мама.

- Давай разломаем гипс и посмотрим, - предлагает папик.

- И ты меня будешь тогда носить на руках! – выступает со встречным предложением мама.

- Как подниму тебя, сразу умру! – констатирует папик.

- Это я умру, если ты меня поднимешь! А когда я умру, будешь меня в каждом уголке оплакивать! – поясняет мама.

- В каждом отдельно или во всех углах сразу? – интересуется папа.

- В каждом отдельно, - строго говорит мама.

- Тогда я тебя не буду хоронить! – заявляет папа.

- Какета? – удивляется мама.

- Воттакета!  Положу тебя посреди комнаты, чтоб по углам не оплакивать, и буду оплакивать в одном месте. В центре зала! – ржет папик.

- Да, я опять поправилась, - неожиданно всхлипывает мама, - а теперь еще врач сказал - не ходить, на ногу не наступать, вообще... – выразительный всхлип, -  Жопа будет больше, чем голова.

- Не! Цирккокойты! – возмущается папик, - можно подумать, что сейчас у тебя наоборот!

- Неважно, что у меня, на себя посмотри, - злится мама.

- А я что? Я ничего, я стройный, как кипарис, - парирует папик.

- Как кипарис... Как бабобаб. Или как его? Бабабаб?

- Баобаб, - подсказываю я, - так, мам, врач сказал что?

- Сказал, что ходить можно, но немного – ну, в туалет, в душ можно – дали специальный такой чехол, чтобы гипс не намочить. И не ходить больше. Но я же так не смогу...

- Сможешь. Будешь книжки читать, телек смотреть, папик тебе будет кофе в постель носить, - убеждаю я, - Па, ты будешь маме кофе в постель носить?

- ...

- Паа? – окликаю еще раз я.

- А? – спохватывается папа.

- Бэ, - отвечает ему мама, - доня говорит, что ты будешь мне кофе в постель носить!

- Я? – удивляется папик.

- Ты видишь? Доня! Ты видишь, с кем я живу! Он сразу прикидывается, что ничего не слышит, ничего не знает, и никакого кофе в постель мне не дождаться.

- Нина, ты мне дуришь голову, я тут занят! А ты со своим кофе, - бурчит папа.

- Чем это ты занят? – интересуется мама.

- Цирккокойты! – возмущается папа, - занят! И всё.

- Доня, мне кажется, что он уже что-то натворил на кухне. Сеня, ты что-то уже натворил? – проводит служебное расследование мама.

- Я? Натворил? Это кто тут поставил сахарницу, что дверцу шкафчика нельзя открыть? – возмущается папик.

- О! Я ж сказала! Он таки уже весь сахар рассыпал!

- Не весь!

- Бааай! – вмешиваюсь я, - потом еще позвоню.

- Бай, доня! Сеня, надо собрать вначале щеткой, не размазывай мокрой тряпкой, все будет клеиться! Все вокруг будет сладкое!

- Не надо так ставить сахарницы! Сколько раз говорил! Сколько раз!

- Ты уже таки все протер мокрой тряпкой? О, молодец! Теперь все будет липкое!

Не знаю, как долго они выясняли чем надо собирать рассыпавшийся сахар, я положила трубку. Утренняя перекличка закончена.  У маменьки трещина на ноге в районе ступни. Гипс на две недели, наступать можно, но на тринадцатый брайтон она уже бегать каждый день не будет. Выписали кальций, а «девочки в аптеке мне дали мумиё!».  Зачем мумиё я не поняла. Папик сказал «а чтоб было!»

Оставить комментарий

Популярные посты:

thurinus

Drip Casino - оазис азартных развлечений с богатым выбором игр, турнирами и бонусами

365days

Ежедневный дайджест марафона #веснаестьвесна — 26 марта

grazdano4ka

​***

nasedkin

Спасение Иосифа Бродского

fudao

ЖЖ 25: интересные факты обо мне и моем блоге

konstantinus_a

Сыр в масле катается

antisemit_ru

Одна из мечетей города Алматы.

amarok_man

Молодые специалисты уходят на обед и не возвращаются...

russiantowns

Белорусско-российское пограничье: деревня Болсуны.

• Ранее
• Архив