Усталого нытья псто.

bezbashenka_mag — 10.04.2017 С четверга деточек несет со страшной самолетной силой. А как я слегла, так вообще.
У Маруси очередной всплеск "уйду я от вас, злые вы". Только теперь не в детдом, а к тете, маме, дедушке. Ага. 6,5 лет прошло. Они даже никто в опеку не сходил взять разрешение на общение. Никто. В детдом я тебя, дорогая, не верну. А родня не шевелится. Не их вина, но беда. И не я в ней виновата, делаю для тебя и для них то, что могу. Но я не двужильная.
В пылу этих баталий,я снова взялась за мешки и пошла собирать помойку по детским комнатам. И тут обиделся Витя. И на поднятой Марусей волной уходов тоже стал собирать манатки. К Владе, говорит, жить пойду. Собрал, пришел ко мне со слезами и тихо-вежливо попросил открыть ему дверь. Я, говорю, не хочу, чтоб ты уходил. Вы правда думаете, что мне не бывает больно, обидно? Что можно вот так вот взять и все решить? Я вас люблю, вы мои дети, я хочу, чтобы мы жили вместе и дружно. Тютель разревелся, сказал "ну ладно, я не буду уходить" и пошел расчехляться. В рев ударились еще до кучи Регина и... Маруся. Правда, изо всех сил делала вид, что вот ей ни капельки не слёзно, и смеялась, пряча зареванные глаза. Витя обижался "это не смешно!", а у Маруси всегда так. Когда она сильно переживает и хочет реветь именно что не от злости, она истерично всхихикивает. Вот когда она злая, то да, рыдает и орет. Через некоторое время Маруся пришла на кухню (до этого она демонстративно проигнорила обед) и налила себе суп. Ты передумала уходить? - да.
Ну вот как-то вот так. На следующий день, правда, была очередная сцена. Подрались Маруся и Витя, зову на цивилизованную разборку - Маша забычила. Хотя ей всего лишь собирались напомнить, как она, будучи уже довольно большой девочкой, может выходить из конфликтов. У папы терпелка кончилась, он ее привел. И вместо запланированной беседы вышла очередная истерика. С очередными сборами к тёте, но в итоге все закончилось точно так же.
На фоне откровенно хренового самочувствия, меня вообще все это ветхой лежащей в углу тряпочкой сделало. И тут на арену вышел Леха. Уже несколько дней он пытается выйти в окно. И прихватить с собой Василису. Вишенкой - чуть не сжег квартиру. Причем он ко всему этому он готовится заранее. Тырит ручки от окон и прячет их, достал зажигалку и тоже предусмотрительно прикопал.
Как я орала! И как себя за это ненавидела! И рыдала, что хочу быть мамой, а не цербером. В итоге мы с Лехой рыдали друг в друга, и он обещал, что больше так не будет. Сутки продержался. Сегодня история повторилась. Только что все дети рисовали, и тут Леха с Василисой исчезли. Рванула в спальню девочек - Леша стоит за окном, к выходу готова Василиса, стоящая на подоконнике. Внутри будто всё разорвалось. Главное не напугать, главное не напугать! Василиса меня увидела и тут же слезла. Леха это заметил и тоже зашел и слез. К его чести, разу признался, где ручка (спрятал опять). Клянется, что больше ни одной не спрятал. Пока я выговаривала ему, что так делать нельзя, что это опасно, что я его люблю и не хочу потерять, в голове лихорадочно проносилось "Когда он успел стырить ручку??? Как???". Утром он не оставался в кухне (там ручка в окне всегда) один ни минуты. Муж уходил на работу - ручка была на месте, я готовила - ручка была на месте. Неужели, пока я в туалет вышла? Он умеет бесшумно, быстро, точно в цель. За спиной. Это какая-то сверхспособность быть невидимкой. Быстрой невидимкой. И ведь выждал, видимо, метнулся, подготовился. После того, как я в очередной раз разжевала ему про страх, опасность, переживания, любовь и вот это вот всё, и что лучше вообще глаз с него не спущу, Леха надулся, как мышь на крупу. Я предложила принести игрушки и играть здесь, со мной, на кухне, пока я готовлю - он отказался. А чего же ты тогда хочешь? И вообще зачем в окно полез? Сказал, что хотел посмотреть на машины. Ойбля.... И хочет сейчас играть своими игрушками в своей кровати. Я расценила это добрым знаком. Его кровать - это его такое вот личное место. Он туда ныкается от конфликтов, его убежище. Первая такая опора по жизни. Разрешила взять туда игрушки. Через пару минут зашла, а он не играет. Он лежит и плачет. Иди ко мне? Пулей на руки ломанулся (ого! впервые! обычно хрен дозовешься). Уткнулся, проревелся. Снова послушал, что если ему больно, плохо, страшно, грустно - можно уткнуться в маму, я есть, я здесь. Успокоившись, сказал, что хочет поспать. И ведь правда поспал минут 15. Жизнь продолжается.
И хоть состояние "жопой на пороховой бочке" - моя стихия, но потряхивает до сих пор. Сохранять рассудок и маму, а не цербера, в таких ситуациях получается очень херово, на это уходят все силы, после этого я просто трупом падаю и не могу ничего делать. Причем с помощью прекрасной гадкой мы отследили, что именно меня так триггерует. Это ситуации, в которых есть реальный риск жизни и здоровью. Причем непредсказуемый. Как действовать в предсказуемых, пусть и неожиданных опасностях, я знаю и действую, голова не отключается. Но вот с детьми страх зашкаливает.
В общем, на борьбу с собой "Только не убей Леху", я потратила все силы за конец прошлой недели и утро понедельника. И восстанавливать нечем. Мне не рисуется, не лепится и не спится. Опять слетел нахрен сон.
Я понимаю, что всё это пройдет. Что дети будут расти, умнеть, все больше адаптироваться, все больше верить в себя, в меня и в преодолимость трудностей. Но вот сейчас, сию секунду, мне очень хреново. Дети на кухне ржут и едят мороженое. Я хочу свернуться в уголочке поплакать и уснуть.

Сохранено

</>