Устала быть бракованным атрибутом

sam_lady — 08.09.2015 Вдогонку к вчерашнему посту про то, каково это - чувствовать себя придатком в браке, хочу опубликовать письмо одной девушки.
Я писала, что человек, который чувствует себя в семье всего лишь элементом декора - несчастен. (а именно на эту роль многие женщины и хотят утвердить мужину, когда утверждают, что хотят замуж).
Это письмо иллюстрирует то, в какой жопе находится человек, случайно попавший в красивую картинку и застрявший там.

Была бы признательна, если бы услышать подобный рассказ и от мучжины. Если, конечно, кто-то захочет поделиться.

Я устала быть плохой. Я устала делать вид, что меня нет.
Мой муж считает себя идеальным мужем. Так и говорит: я идеальный. И самое противное, что предъявить-то мне ему нечего, действительно, сука, идеальный: не изменяет, на рыбалку не ходит, все свободное время дома, за ребенком присматривает, денег зарабатывает… Меня выводят из себя некоторые мелочи и в общем, отношение. Пыталась ему объяснить, что мне так не нравится, не понимает «с тобой по-другому нельзя». Все проблемы - во мне. Если я начинаю говорить, что я в общем-то тоже не плоха, и меня можно любить как есть, без этих всяких набивших оскомину: "если ты изменишься", то он заставляет меня перечислять то, за что по моему мнению меня можно и нужно любить, а затем разбивает мои доводы в хлам.

Само по себе оправдание себя за желание быть любимой - ну это же нездорОво, правда же?
- ну... я добрая, например.
- и чего мне с этого?
- я внимательная, понимающая.
- если бы ты такая была, ты бы заботилась о своем муже как нормальная женщина.
- но я же забочусь. Вот, ужин например. Я же тебе его приготовила. У нас в квартире чисто, ну посмотри же. Дети довольные. Ну что еще?
- ты считаешь это все? А рубашки у меня нестиранные! В шкафу пыль вообще, ты когда последний раз туда заглядывала?
- ну хорошо, я не хозяйственная. Но что-то ж есть еще хорошее во мне? Может, со мной поговорить интересно?
- Мне - нет. Это ты рассказывай своему работодателю.

И так всегда. Очень всегда. О каком особом отношении к себе я его прошу?! Устроилась, говорит, хорошо, голова у тебя ни о чем не болит, только кайфуешь. А он для меня все, с ним я в полном шоколаде. И хули я еще жалуюсь, бесполезная, неблагодарная.

После таких разговоров я чувствую себя разбитой. Я стараюсь, правда стараюсь же нравиться ему, но это не замечается.

У меня есть какие-то мысли, не касающиеся хозяйства, потребления различных товаров и услуг и обсуждения знакомых. Я не могу поделиться ими с ним: "мне это не интересно, понимаешь?". А если мне интересно, что мне делать - спрашиваю я.
"не грузить меня всякой херней", - отвечает он. И я не гружу. Я говорю с ним о том, что интересно ему, но в основном просто молчу, исполняя его потребности (еда, секс, чистота). Но находятся люди, которые хотят, чтоб я их грузила. Ему же не нравится, что я обсуждаю что-то не с ним.
Но если ему не интересно, а мне - да, то что мне делать? "Я просто хочу, чтобы тебя интересовали нормальные вещи, а не этот бред", - отвечает он. Это может быть все что угодно.

Дети. У нас разные взгляды на воспитание. Он считает, что их надо ломать, чтобы росли нормальными людьми. Я говорю, что ломать не стоит, надо приспосабливаться. Зачем нам поломанные дети?
В результате - сын начал говорить мне по секрету, что любит папу меньше, чем ему кажется, он должен любить папу. Плачет, если я оставляю его с папой наедине. Клянусь чем угодно, я не настраиваю ребенка против отца. Но мне больно видеть как он "ломает" его.

Вот, например, он недавно кинул в него мокрой тряпкой за столом. Почему, спрашиваю. "Потому что кашу отказывался есть". Но он же не любит кашу и никогда не любил! "Нехрен. Пусть ест. Он мне тут еще рвотный рефлекс будет изображать!". Я говорю, ты считаешь, что кинуть в ребенка тряпкой - это адекватное воспитание? "Абсолютно. Может задумается". О чем может заставить задуматься человека тряпка, летящая в лицо, спрашиваю. "Ой, не грузи меня всякой херней, пойди лучше посуду помой". Так она мытая! "А вчера была немытая! Вчера ты ее не помыла, оставила срач на кухне, еще что-то мне тут говорить будешь. Жена, мать твою. Научись сначала элементарным вещам, потом грузи".

Если он видит у меня слезы, то он не разговаривает потом со мной неделями, потому что считает, что мои слезы - это попытка им манипулировать, а он на такие вещи не ведется. Я стараюсь плакать тихо, заперевшись в ванне. Но он ломится туда, отдирает руки от лица, видит слезы и все равно наказывает меня за это.

Когда я говорю, что у нас в отошениях пиздец и надо что-то делать - он включает телевизор погромче и сквозь зубы говорит, что виновата в этом я и мне эти проблемы решать.
Что-то делать он не собирается. Он абсолютно уверен, что он прав.
Мое мнение не учитываеся вообще ни в чем!

Он решает, надо ли мне ехать на свадьбу к лучшей подружке, и приходит к выводу, что не надо. Даже несмотря на приглашение. И на то, что финансирую поездку я. Потому что это чистая блажь. Почему, говорю, блажь? Я же очень хочу. Мы же съездили в Турцию только потому что хотели, потратили там кучу денег, тоже ж блажь? Нет, говорит, это другое совсем, не сравнивай.
Правильно, здесь же мое желание. А не его.

Чем больше он зарабатывает, тем раздельнее у нас бюджет. Я не работала всего три месяца после рождения ребенка, и я вынуждена была оправдываться за каждую тысячу рублей и получать упреки в непомерных растратах. И в безделье. Я выпрашивала у него деньги на коммунальные платежи. Офигел, что так много и дал только треть. Я заплатила самое необходимое и предупредила, что чем дольше он мне не дает денег, тем больше придется платить в следующий раз, т.к. платежей станет еще больше. Вчера посчитала - надо уже 25 тысяч. Сказала ему - он в бешенстве. Мне бабушка подарила на день рождения 5 тысяч. Сказал оплатить коммуналку из них.

Он говорит, что его напрягают мои знакомые, которых он не знает. Он хочет познакомиться с ними, чтобы посмотреть и решить - нормальные ли это люди и стоит ли мне с ними общаться. А то вдруг, говорит, они на тебя плохо повлияют. Как, говорю, на меня может кто-то повлиять?! И почему именно ты определяешь - плохое это влияние или нет? Какой ответ, можно уже догадаться? "Ой, не грузи меня этой херней".

Он говорит, что женщина должна быть такой-то и такой-то. И вдохновлять мужчину. Вызывать желание в конце концов. Но я, говорю, не могу тебя вдохновлять, если ты мной даже не интересуешься! Не смотришь на меня, только в свой телевизор! Ты, говорю, видишь во мне какой-то образ, которому я никогда не соответствовала и подгоняешь меня под него. Но я же человек! Я хочу внимания к себе!
"Я и так достаточно тебе уделяю внимания, не грузи меня всякой херней" - и телевизор погромче.

Наверное понятно, что это всегда так, да? Я всегда это понимала и говорила об этом. Просто сейчас мне вдруг реально стало казаться, что я хорошая. Что я правильно воспитываю детей. Что я имею право интересоваться тем, чем я интересуюсь. Что меня можно любить, меня же любит сын в конце концов. И друзья. Почему у него я выпрашиваю любовь уже столько лет и все никак не заслужила?
Я люблю себя вообще-то. И меня очень расстраивает, когда кто-то считает, что моя любовь к себе - безосновательна.

Посоветуешь поговорить с ним об этом?
А что я услышу в ответ, я знаю и так. Я пробовала много-много раз.
Устала.

Он видит счастье в некотором наборе атрибутов, а если счастья нет - значит с атрибутами не то что-то. И надо их усовершенствовать. И пока не добъется идеала, такого, чтоб работало, то есть приносило счастье, он не уймется. Просто не понимая, что счастье - от этих внешних атрибутов не зависит.
Эта гонка за количеством атрибутов бесконечна. Я так устала, я знаю, что ничего из этого не заработает пока есть этот внутренний баг. Но я не могу ему помочь, он меня не видит, не слышит.

Вот есть у человека жена. Он знает какая должна быть жена, чтоб радовала. И искренне не понимает, почему я сопротивляюсь в его стремлении к счастью. Ну ведь так просто же: делай то-то и то-то, жена ты или кто? А жена должна быть вот такой, он же знает.
А сын - спортсменом и отличником. А дочь - красавицей. А она не красивая по его мнению. Его расстраивает, он злится. У него забрали кусок счастья. Какая-то дочь посмела быть некрасивой, а ведь у него уже все было продумано.

Его жаль. Я вижу, что его путь - неверный, это путь в персональный ад.
Но я не достучусь, он не видит меня. Я - атрибут. Бракованный.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив