Уж я к ней и так, и эдак... Шизоид + нарцисс

tanja_tank — 23.05.2016 Сердечным нежным языком
Я искушал ее сначала;
Она словам моим внимала
С тупым, бессмысленным лицом.

В ней разбудить огонь желаний
Еще надежду я хранил
И сладострастных осязаний
Язык живой употребил...
Она глядела так же тупо,
Потом разгневалася глупо.

Беги за нею, модный свет,
Пленяйся девой идеальной!
Владею тайной я печальной:
Ни сердца в ней, ни пола нет.

...Мне всегда нравилось это стихотворение Баратынского, хотя смутно коробили претензии лирического героя к девушке, которой он, скорее всего, элементарно не нравился. Если кто-то на тебя не реагирует, это же не повод клеймить человека как бессердечного и холодного.

На днях я получила интересное письмо, и мне вдруг стали понятны эмоции лирического героя. Очень похоже, что нарцисс танцевал вприсядку вокруг новой жертвы, коей стала шизоидная девушка, не склонная выдавать на-гора вкусную еду в промышленных количествах. Уж он к ней и так, и эдак, со словами, и без слов, а она…

Но, как уверяет написавшая мне девушка, на близком расстоянии перед нарциссом беззащитен любой. Да, «пробить» закрытого и холодноватого шизоида намного сложнее, чем восприимчивого пограничника или истерика, но если атака длится достаточно долго (а нарциссу при гареме спешить некуда), то в итоге он добивается своего...

Это первая публикация в блоге про взаимодействие нарциссов и шизоидов. Надеюсь, что читатели с похожим складом личности вслед за сегодняшней героиней расскажут нам о своем опыте общения с деструктивными людьми.

«В книге я прочитала, что один из возможных партнеров для нарциссов - это шизоидный тип, который просто игнорирует поползновения в свою сторону и нападки на свою самооценку. На своем опыте я бы хотела показать, что это не совсем так. Деструктивное воздействие происходит и по отношению к менее чуткому партнеру, просто это происходит медленнее.

...Саму книгу я начала читать потому что, как мне казалось, мне подходили многие черты описываемых персонажей: равнодушие, эмоциональная холодность, бегство от отношений, панический страх эмоциональной близости. Я могла прятаться от кавалера, игнорировать его звонки, начать ремонт дома, чтобы не ходить на свидания, но я редко задумывалась о том, что за этим стоит.

Но по мере того, как я читала об этом, меня охватывал ужас при мысли, что я могу оказаться таким же человеком. Позже выяснилось, что моя проблема совершенно иная, и объяснялось все гипертрофированными личными границами, детскими страхами и моей акцентуацией. Не могу сказать, что мне стало намного от этого легче, но действительно стало понятнее, что происходит со мной.

Эта преамбула ведет к тому, что отношения с нарциссами у меня были крайне некомфортные и даже болезненные, но, возможно, именно благодаря моим особенностям я отделалась малой кровью. В моей жизни было как минимум три человека, которые так или иначе проявляли себя нарциссами и в одного из них я даже была влюблена.

Тимофей

Мы познакомились в группе в соцсетях. Мы были из одного города, он меня быстро добавил в друзья. В течение недели он меня то удалял, то снова добавлял. Но мне это казалось глупостью и сам он меня мало привлекал тогда.

Через какое-то время он перестал удаляться, и мы начали общаться. У нас оказалось много общего, и мы встретились в реале. Погуляли, поболтали, ничего особенного. Он мне потом прислал СМС с извинениями за свой характер (хотя ничего такого не было в его поведении, за что стоит извиняться).

Со временем мы сблизились и начали общаться как парень с девушкой, в принципе, меня все устраивало, в быту и во всех вопросах, связанных с физическим и материальным аспектами мне было комфортно.

Но он постоянно вел себя странно. Сейчас я понимаю смысл его поступков, но тогда мне это казалось глупостью. Он мог уйти в туалет переписываться с кем-то, рассказывал мне про себя небылицы, говорил, что его хотят женить, показывал мне своих подруг в соцсетях и говорил, что у него с ними ничего нет, прислал мне приглашение на сайт знакомств. Но я не вникала в это. Причин подозревать его в неверности у меня не было, да и желания строить какие-то долгосрочные отношения - тоже, поэтому я просто никак на это не реагировала.

Я заметила, что он постоянно жалуется на глупые проблемы (я ненавижу себя за лень, тебе нужен мужчина на лексусе, а не такой как я), но и на это я закрывала глаза. Мне казалось, что у человека неуверенность из-за общения со мной, что это пройдет потом.

И долго я так с ним общалась, пока в один прекрасный момент не осознала, что он в моей жизни что-то значит. Мы переписывались постоянно, при этом если мы не виделись пару недель, я ничего не подозревала, меня устраивало такое общение.

Но чем дальше, тем становилось хуже. Появились страдания по бывшей девушке, которая и не любила, и встречалась с другим парнем, а Тимой пользовалась, а потом вышла замуж за человека, который ее не любит и по залету. Это с его слов. Эти истории часто мелькали, и я не понимала, к чему он ведет.

Один раз мы вышли гулять, и он мне как бы ненароком признался, что вот здесь они гуляли когда-то и если бы он был смелее, у него тогда сложилось бы все по-другому. Я опешила от этих слов, но старалась не подавать виду. Мы провели приятный вечер, и я решила, что он последний.

Неделю я ходила замороченная и все-таки написала ему правду, что с таким отношением ко мне у нас ничего не получится. Он сначала рвался поговорить, ведь у нас все было хорошо ("ни одной ссоры"), но потом передумал. Это было очень тяжело. Я предложила остаться друзьями, и он согласился.

Дальше была пара месяцев заигрываний, и я решила его выкинуть из своей жизни навсегда. Мне его поведение казалось трусливым и подлым, я считала, что заслужила уважение, а не эти качели от тепла до равнодушия. Он меня не пытался вернуть, хотя иногда напоминает о себе "случайными" сообщениями и лайками.

Это были самые болезненные мои отношения. По сравнению с многими авторами, я вообще ничего страшного не пережила, я плакала от силы пару раз, но этот человек планомерно ковырял меня, а я просто этого не видела. Моя психика была лишь барьером, но он не был непроницаем.

У меня с самого начала сложилось впечатление, что он хочет меня вывести из себя. Но это сложно. Он обсуждал мою внешность (хотя я выгляжу хорошо), мою работу, убегал от моих знакомых, слал мне разные эротические фото (из сети), рассказывал про свой прошлый опыт, постоянно говорил мне быть скромнее, расстраивался на пустом месте и постоянно "депрессовал". Я плохо понимаю эти манипуляции, поэтому мне это казалось просто странным, неразумным поведением неуверенного в себе человека. Но это поведение постепенно довело меня до ручки, стоило мне показать свою привязанность.

После этого я почти три года была равнодушна к мужчинам, я думала, что если пойду на свидание, то может мне кто-то понравится в общении, но у меня была внутренняя пустота, мне не хотелось никого вообще, в принципе. В это время я была очень холодна с окружающими, хотя и не стремилась никому вредить. Дальше я более-менее начала приходить в себя.

Это не самая страшная история, но она показывает, как планомерно и долго могут вас долбить, выковыривать как устрицу из раковины, чтобы получить хоть какую-то реакцию.

Гена

После того как я ушла от Тимы, мне стал писать другой френд - Гена. Он был пьющий и неработающий богемный эстет, мы с ним мало общались, поэтому я немного удивилась. В интернете он производил впечатление более-менее интересное. Потом он взял мой номер телефона и как-то ночью позвонил и предложил выйти замуж за него. Я приняла это за шутку и согласилась.

Потом мы увиделись с ним один раз, и я поняла, что второй раз мне не нужен. Он же сказал, что влюблен в меня и с тех пор атакует меня со своей влюбленностью, на первое апреля попросил своих друзей писать мне, что он выбросился в окно из-за меня.

Через какое-то время у меня появился молодой человек, который сказал, что будет любить меня и такой вот холодной, будет ждать, пока я оттаю и смогу снова любить, Гена это увидел и стал его доставать. Я просила своего друга забанить Гену или хотя бы игнорить, но тот сказал, что готов за меня побороться. Мне было очень его жаль, но у меня не было никаких чувств ни к кому.

Молодому человеку после того, как я долго от него пряталась, пришлось сказать, что я не могу его обманывать и больше не буду продолжать наши отношения. Гена радовался, но не очень активно. Или, может, я этот момент упустила из виду. Дальше его "любовь" росла, он мне клялся в верности и говорил, что других женщин ему не надо, и я должна все-таки согласиться.

Я стала от него морозиться чтобы не подпитывать своим вниманием его чувства. Он же мне иногда писал, пересылал фото и диалоги, но я как-то не обращала внимание на то, что он пишет. Но недавно он мне прислал переписку с девушкой, в ней он просит ее прийти к нему среди ночи, потому что ему плохо и он умирает от любви, а девушка просит его подождать и как будто отпрашивается у него. Мне он написал, что это их дружба так выглядит. Меня это не задело, но я внезапно поняла причину его продолжительной «любви». Пока я его игнорировала, он мучил других девушек.

Павел

Потом я переехала, и многое изменилось, я встречалась с кем-то, но симпатии не возникало. Мне написал знакомый, Павел, сказал, что давно меня не видел, явно пытался со мной флиртовать, но о нем от общих друзей было очень плохое мнение, но без каких-то подробностей. Поэтому я не особо заинтересовалась.

Но он не останавливался и писал регулярно. С самого начала меня поразила его неискренность, он мог написать пару предложений, на которые я вяло отвечала, и сделать вывод, что у нас душевное общение. Восхищался теми качествами, которых я в себе не видела, иногда мне казалось, что он и не со мной общается, зачем такое писать, какие для этого причины и предпосылки - я не понимала. Все надеялась, что это скоро прекратится. Не все знакомы с проблемами таких людей, как я, но люди похожие легко меня поймут.

Я постоянно ощущаю острое чувство одиночества. Наличие людей это чувство чаще всего усугубляет, т.к. между мной и людьми нет взаимопонимания, мне часто кажется, что люди заранее имеют образ человека, которого видят во мне и стараются не задаваться вопросами, кто я и что я говорю, делаю, имею в виду. Для них я просто странная девушка, воплощение гик-Ассоли, кто-то не совсем похожий на них.

Но это лишь часть проблемы, а другая ее сторона в том, что я буквально боюсь людей, мое поведение меня не выдает, но я чувствую внутреннее напряжение, если вынуждена находиться в тесном контакте с кем-либо. Даже моя семья и друзья. Мне всегда нужно уединение, жизненное пространство, я колобок, который от всех ушел. И был надкушен.

Меня к Паше толкнуло одиночество, я не знала про нарциссов и про шизоидов, свои проблемы я плохо осознавала и хотела полноценных отношений. Его поведение и мнения мне совершенно не нравились, у меня постоянно складывалось впечатление, что он старается говорить то, что от него хотят услышать, он сыпал стереотипами и говорил об уютном очаге, о том, как он видит идеальные отношения, как прекрасны девушки, похожие на меня (а когда я спрашивала, какие, он отвечал типа - да, таких как ты больше нет), периодически огорчался, что, мол, ему кажется, что он все время говорит что-то не то (это так:) но я говорила, что главное — писать, как думаешь, а то или не то - в данном случае открытый вопрос.

Вообще, все время меня не покидало острое чувство фальши, все Пашины истории звучали как заученные стишки, он как будто был ходячий цитатник, причем довольно пошлый и бессодержательный. Тем не менее, внимания он мне оказывал много, к счастью, из-за его работы мы не могли видеться часто. У нас никогда не было развернутого разговора. Он никогда не имел своего четкого мнения ни по одному вопросу, не выдерживал критики, он просто менял тему. Я просила его не начинать такие разговоры, раз он не может их продолжить, он мне отвечал, что я преувеличиваю, и он видит во мне надменность. Я злилась, но внутренне меня это не трогало глубоко.

Мы вместе никогда не гуляли в людных местах, не ходили в заметные кафе, никогда не появлялись там, где можно было бы встретить кого-то из знакомых. Первое время я этого не видела, но потом после очередного бара в подвале, я поняла, что он меня прячет. Я не знала почему, решила оставить этот вопрос на время, предполагала, что все вот-вот кончится, так что и не важно.

Но все тянулось. Павел часто говорил мне, что я выгляжу слишком бесстрастной, и он не понимает, что у меня на уме, мол надо быть ближе и раскрыться друг другу, пытался напоить меня, клянчил голые фото. Я никогда никому не доверяю на 100%. Чтобы не испытывать людей, я всегда мысленно ставлю им предел - сколько денег могу дать с учетом того, что мне их не вернут, что я могу сказать о себе, зная, что это кому-то расскажут, какие поступки я готова терпеть.

Я очень поверхностно что-то описывала, он не унимался, но понимая, что из меня ничего не выудить, и не имея желания вникать, он скакал с темы на тему, периодически высмеивая мои трудности. При нем я не реагировала, хотя мне было неприятно, а когда это было в переписке - я сильно расстраивалась, ведь я очень надеялась стать чуть более похожей на других и не чувствовать отчуждения, а он так легко бросался колкостями.

Поражала меня в нем трусость, с которой он это делал. Он никогда не говорил прямо, но подводил все к тому, что могло быть в итоге для меня неприятным. Это мог быть комплимент или шутка, но так построенный, что со стороны не придерешься. Мне кажется, что он наслаждался любым исходом - если его поняли правильно, то он добился своей цели, а если не поняли, то ощущал свое превосходство на тем, кто проглотил от него гадость.

Я видела его с другой девушкой, но не стала об этом говорить, спросила о том, в каких мы отношениях, он стал увиливать, не давая мне ответа, настаивал, что надо продолжать встречаться. Сначала я принимала это за симпатию, потом я думала, что он просто боится отказа. Но меня выматывало происходящее, и я все больше отдалялась.

Во всей красе ледяной душ я не увидела, но у него был период холодности, во время которого я сначала пыталась его подбодрить, похвалить и поддержать, но его реакция была крайне сдержанной. Я сделала вывод, что он пытается подражать мне в этом, ведь я сама такая, но решила, что это глупо и оставила его на какое-то время. Конечно же, он быстро оттаял и пришел снова.

Он изучил все мои страницы, группы, где я состою, прошелся по моим друзьям, иногда даже копировал мои жесты и интонации. Но тут уже меня саму бросало от тепла к холоду. Вообще, с первой встречи и по сей день у меня внутреннее отторжение к этому человеку, меня тянуло сбежать даже в самые приторные моменты ухаживаний, а со временем я уже не могла себя сдерживать, я просила не писать мне и не звонить, забыть все и двигаться дальше, но меня не оставляли в покое. Начиная с "дружеских" переписок, он быстро переходил к агрессивным ухаживаниям, постоянно писал о сексе и пытался со мной встретиться. Я не хотела. Он вроде бы все понимал, но потом снова и снова возвращался.

Стоило кому-то сделать мне комплимент в сети, он тут же писал мне в личку. У меня началась легкая паранойя. Но т.к. у нас не было никаких отношений или явных конфликтов, я не считала нужным скрывать что-либо. Если раньше я вообще не понимала логики действий этого человека и пока читала книгу, думала, что мои бегства связаны с моей монструозностью, то потом все стало ясно и понятно.

Первое желание было разозлить его, я попыталась изобразить интерес, но мне стало гадко, я не смогла себя пересилить. Но и этого хватило, теперь он цедит мне ядовитые комплименты и уделяет внимание в совершенно неподходящее время. Мне видна его злость, но он не может остановиться, самолюбие толкает его на этот бастион. Мне кажется, что внутренне он готов причинить мне страшное зло. Я радуюсь, что не доверяла этому человеку никогда. Я вижу, как многие девушки пытаются вернуть его расположение и боюсь им сказать правду, сказать, что он тасовал их и меня как карты.

Вывод

Нет никакого способа защититься от них при условии постоянного контакта. Единственно верное решение - избегать таких контактов, даже холодность и равнодушие можно пробить, если долго стараться, а таких людей сбить с пути тяжело, особенно не зная их арсенал и возможности. Не устраивайте заведомо проигрышные игрища.

Еще напоследок выскажу мысль, которая многих может задеть. Но наблюдая за этими людьми, я всегда видела какие-то недочеты, неискренность и множество лжи. Эта ложь настолько наглая, что не заметить ее нельзя. Потому мне поразительно, как другие доверяются таким людям, сами открывают им двери, подпускают к себе близко, не узнав толком (а узнать их нельзя, т.к. их личность состоит из вранья). Будьте осторожнее.

Защиты от нарциссов на близком расстоянии нет. Я раньше замечала, как люди пытаются спасти такие отношения, но мне самой всегда была очевидна их нежизнеспособность, хотя до прочтения книги я рассматривала это с точки зрения нелюбви - люди не любят друг друга и пытаются ломать себя в угоду иллюзии, но ничего не выходит, и они мстят за это друг другу(или один из них). Сейчас я увидела все это шире.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив