Убить себя об стену. Мануал

simada — 17.05.2012 Короче так, товарищи. Если до сих пор вы не знали, как правильно и результативно убить себя об стену, и ошибочно полагали это выражение интернет-мемом, то теперь у вас есть я. Идемте же со мной под кат, я там вам все подробно расскажу.

Первое.
Для обеспечения качественного результата, вам необходимо заиметь себе вазомоторный ринит с аллергическим компонентом, или просто какую-нибудь аллергийку. Или что-нибудь еще, вызывающее приступы пароксизмального чихания.
Для тех, кто не знает, что такое пароксизмальное чихание, поясняю: это такое чихание, при котором в ваше тело с головой на нем, поселяется Чужой, устанавливает в вашей голове изнутри небольшую водородную бомбу, что взрывается не в один прием, а длинной серией испепеляющих взрывиков, и заставляет вас при каждом чихе непроизвольно рыдать и нетактично орать непристойное "йобтваюмать". И вообще, этот чужой, на время пароксизма, становится полноправным и единоличным хозяином вашего организма. Длятся такие чихательные приступы от 10 до 20 минут, в зависимости от агрессивности аллергена и не купируются ничем, кроме сигареты. Ну у меня так, во всяком случае.

Второе.
Лучше всего убиваться об стену дома. Там как-то спокойнее и никто не заставит вас потом отмывать кровь со стен и дверных косяков. Пусть себе сохнет безмятежно. Гостям показать можно, опять же. Вдруг они подумают, что у вас дома была кровавая революция.

Третье.
В самый разгар чихательного приступа не нужно сидеть сиднем на диване и проклинать в перерывах свою непутевую жизнь и российское правительство. Так и просидите, как дура, неубитая. В самый разгар чихательного приступа, когда силы зла властвуют безраздельно, а глаза по уши залиты чихательными слезами, нужно встать и зачем-то пойти в сторону ванной. На ногах при этом у вас должны быть скользкие белые сланцы.

Четвертое.
Не дойдя до ванной каких нибудь двадцати пяти сантиметров и трех миллиметров, нужно занести ногу для следующего шага, поскользнуться и одновременно оглушительно чихнуть про йобтваюмать. Я понимаю, это нелегко, это даже, я бы сказала, высший пилотаж, но потренируйтесь на досуге, не боги горшки обжигают в конце-то концов.

Пятое.
Собственно, после всего вышесказанного, вам не составит особого труда грациозно йобнуться об дверной косяк левой бровью, забрызгать кровью всю квартиру - не раздумывайте, как кровь из коридора долетела до кухни и откуда она взялась на плите, кровь - великое дело, она сама выбирает траекторию полета - и заиметь шесть швов орлиным разлетом на той самой левой брови. Главное, цель достигнута, вы убились об стену и можете теперь смело писать об том в живом журнале и пугать троллей, забредающих к вам из топов. Бу!
Кстати, о левой брови, лирическое отступление. Кто-то когда-то сказал мне, что проблемы с левой стороной тела, ну переломы там, еще какие увечья, являются указующим перстом на мужчин. Я пока не разобралась, либо это я слишком люблю мужчин или они сами нарываются, но последние лет семь увечья у меня происходят исключительно на левой половине тела. Поэтому, пользуясь случаем, хочу передать привет попросить мужчин: завязывайте, ребята! Я ж так до смерти убьюсь однажды.

И шестое.
Товарищи, не пишите мне тут, умоляю, вот этих всех держись, крепись, выздоравливай, ой лышенько, ой горе мне, кака страшна у них тякучка и прочих соболезнований. На самом деле больно, дико больно, было первые семь секунд. Потом было так смешно, - особенно учитывая, что пароксизмальный чих не только не прекратился, а и усилился и шили меня превозмогая мой чих и мой идиотский ржач и сами ржали тоже, и ржут до сих пор, - что я теперь вполне могу работать раненным клоуном в отделении педиатрии. И я, в общем, сижу сейчас и хохочу до сих пор, хорошо, что никто не видит. И не больно вообще.
Ну и, как выяснилось, шрамы украшают не только мужчин, но и женщин. Женщин даже больше - у меня теперь такая сексуальная длинная челочка на левом глазу - это что-то. В жизни бы не додумалась до такой прически, если б не убилась об стену.
Главное, я считаю, что бы отек не ушел вниз на левый глазик. Так уже было однажды. Правда тоже было смешно до колик.

Постскриптум.
А если у вас нет вазомоторного ринита или просто какой-нибудь аллергийки, но вы все равно очень хотите убиться об стену, то пойдите уже и убейтесь, чо вы как маленькие.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив