У него бурная жизнь, а у меня...

miumau — 22.12.2010 Долго откладывала письмо вам, но сейчас понимаю, что пора. Попытки отстраненно взглянуть на происходящее, оценить и перестать изводить себя и
близкого человека я делаю, и они помогают, но ненадолго. Решила обратиться за этим к вам и вашим читателям ? есть надежда, что взгляд со стороны
(много взглядов:) ) поможет меня вразумить и перестать себя мучить, вздохнуть полной грудью и продолжать жить, любить, быть счастливой.



Ситуация банальна: год мы с А. прожили счастливо, весело, дружно. Но со временем начало появляться взаимное раздражение по всяким мелочам, начались
проблемы в интимной жизни; постепенно к нам обоим пришло понимание, что, несмотря на наше очень нежное отношение друг к другу, пары из нас больше не
получается. Расставание произошло после того, как раздражение накопилось и выплеснулось по поводу одной из мелочей. В ночь расставания мы плакали и
признавались друг другу в том, какие мы близкие и вспоминали, как нам было хорошо вместе, вместе с тем понимая, что назад дороги нет. Пока я живу у
него (и все это время жила с ним в его съемной квартире) и ищу себе жилье; мы остались друзьями, по-прежнему засыпаем в обнимку, заботимся друг о
друге, в общем, мало что изменилось. Проблема в том, что во мне временами просыпается эгоистическое чувства собственности и страха (пока я определяю
их для себя так), с которыми я никак не могу справиться и которые омрачают мне жизнь и портят настроение ему, как и отношения между нами, которые мне
бы очень хотелось сохранить дружескими и дальше. Дело в том, что после расставания он стал интенсивно общаться с несколькими подругами, пытаясь
завести роман, стал уделять мне меньше внимания, проявлять меньше заботы и интереса к моей жизни. Я понимаю, что это нормально, и мы уже не вместе ? с
чего бы ему относиться ко мне как-то по-особенному. Но когда я начинаю об этом думать ? меня захлестывают эмоции. Мне хочется, чтобы мы оставались
самими близкими, чтобы он продолжал делиться со мной своими мыслями, желаниями. Даже если это желание ? желание других женщин. Я прекрасно
понимаю, что наши отношения позади и сами отношения вернуть не хочу. Но неизбежно вместе с отношениями уходит и эта близость, как мне сейчас
кажется, и я впадаю в совершеннейшее расстройство от этого, вплоть до истерик.

У меня интересная работа, учеба, друзья, и эта, моя собственная, отдельная от него жизнь, меня спасает, но не всегда. Когда он приходит домой и
садится за компьютер, не сказав ни слова, и начинает с кем-то из них переписываться или уходит с утра завтракать с очередной подругой, а
говорит, что у него встреча ? меня бросает в дрожь, и я перестаю себя контролировать? Я не знаю, как справиться с самой собой ? вроде бы все
понимаю, но в какие-то моменты просто срываюсь, перестаю быть адекватной. Скоро я перееду и я знаю, со временем станет легче, но мне так не хотелось
бы разрывать с ним отношения совсем, так хотелось бы остаться друзьями. Как вы думаете, возможно ли это? И как побороть в себе эти эмоции, приступы
собственничества, которые всем портят настроение?

Возможно, дело еще в том, что у меня не получается так легко заводить новые романы, да и отчего-то пока я не вижу рядом с собой человека, с
которым я бы просто могла завести хотя бы ни к чему не обязывающие отношения (хотя на физическом уровне эта потребность есть), и это меня тоже
печалит и заставляет переживать, сомневаться в себе? Между тем, за месяц после расставания я стала куда более стройной, стала
больше общаться с друзьями, которым раньше уделяла меньше внимания, стала покупать себе новую красивую одежду и мечтать о новых отношениях, о новой
своей жизни... Но описанные выше приступы как будто бы тянут меня назад, как будто бы это прошлое не отпускает меня, а я не могу с этим ничего
сделать. Очень надеюсь на ваш совет и дружеский пинок. В глубине души-то я знаю, что все будет хорошо, и переживаю я из-за мелочей и ерунды,
собственного слабоволия, но хочется убедить в этом ?будет хорошо? что-то внутри меня, что все-таки пытается этому сопротивляться, несмотря ни на что
и не портить дружеские отношения с близким человеком.

Я.
(Пожалуйста, если будете публиковать письмо, не указывайте мой никнейм.
Спасибо!)



Дорогая Я.!

Во-первых я заметила интересный феномен: когда люди разбегаются, независимо от того, что у них происходит в жизни, и сколько они знают о другом, им кажется, что у них самих в жизни не происходит ничего вообще, а у другого жизнь кипит. И это длится ровно до тех пор, пока они сами не заведут себе новый роман.

Ваш бывший спутник жизни принял к сведению ваш развод и начал вести себя в соответствии с этим. Уж не знаю, сознательно или не сознательно - но он просто поспешил избавиться вот именно от этого состояния. И кстати совсем не факт, что у него уже есть новый роман, и уж тем более что-то серьезное, он просто переписывается, заигрывает и кокетничает, и всячески играет в новую игру: он - свободный человек. Перед ним открыты все возможности, он никому ничего не должен, никто его нигде не ждет, и только он знает, какие именно у него планы с каждой из корреспонденток. Это весело - попробуйте!

И не думайте сразу, что вы там ищете себе нового мужа, или "ни к чему не обязывающие отношения". Вы вообще не думайте о том, чего вы ищете (потому что самое интересное все равно находятся, когда не ищешь ничего). У людей бывает разная "личная жизнь" - иногда она заключается только в том, что они развлекаются странными переписками и встречами, которые только лично их касаются. :-)

И именно отсутствие этой личной жизни у вас, и наличие ее у него вас злит. :-)

И да, когда вы разъедетесь, станет легче, а когда пройдет еще сколько-то времени, станет еще легче. И если вы хотите остаться друзьями, самое главное - без войны пережить то время, пока вы еще не можете быть друзьями, потому что между вами бушует слишком много эмоций. Вот когда переболеете всем этим и вам станет по-настоящему все равно, что он там делает для каких женщин - тогда будете общаться как просто-друзья. Если захотите.
:-)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив