У меня куча странных мыслей, всмысле таких обрывочно

malinada — 24.12.2018 У меня куча странных мыслей, всмысле таких обрывочно отрывочных, которые я попытаюсь разбавить адекватом. Спишем это все на болезнь. Только умоляю... Вот прям в ногах валяюсь. Не пишите мне комментарии с пожеланиями здоровья. Наверное невежливо и пренебрежительно об этом просить, но я прошу вас воздержаться. Раздражает. Нет, не вы раздражаете, и вы вобще все крутые люди. Просто я полна внутреннего раздражения. Мне плохо. Знаете, у меня уже ощущение, что мое неприятие Израиля перерастает в душевную болезнь. Ну назовите это душевной травмой, мукой. У меня навязчивая идея непринятия. Меня заклинило,замкнуло.Ну т.е. я как-будто в аду жарюсь на медленном огне. Я постоянно, постоянно! думаю об этом. Я не могу выкинуть эти мысли из головы. Я несчастна здесь. И это не значит, что я резко осчастливлюсь по возвращению в РБ, нет. Таких иллюзий я не питаю. Но меня не покидает ощущение поломанной жизни. Я все время грущу. И нет, окружающие так навскидку и не заметят. Можно списать на усталость. Я шучу, смеюсь, улыбаюсь. Но душа просто разрывается.

и я это не пишу для того, чтобы разоблачить Израиль. Согласитесь уже столько сказано и не только лишь мной. Дело в другом. Я просто внутренне умираю. Серьезно. Подумайте только.. 7. семь. СЕМЬ лет. Я беспрерывно страдаю. Тоска и вИдение всех недостатков меня не покидают. Я постоянно фиксирую, подмечаю, сравниваю, грущу, прихожу в уныние. Я не знаю что мне делать и как выбраться из этого состояния. Разумеется! Илай это свет в окошке и он привносит в мою жизнь радость. Он моя отрада, утешение. Он моя жизнь. Но параллельно с этим шагает душевная боль. Любовь к Илаю и непринятие страны идут рядом и не пересекаются. Заметьте я употребляю непринятие. Я не говорю нелюбовь. Во1 чтобы особо одаренные не доколупались. Хотя нелюбовь тоже бы подошла. Это как не любить человека в ответ. Не просто испытывать к нему негатив, а вот он тебя любит, а ты его нет. Ты же ему зла не желаешь. Просто не любишь и никогда не полюбишь. Сердцу ж не прикажешь.

И что удручает меня больше всего - я ничего не могу изменить. нет, я не поеду сейчас в РБ. Чем я там буду заниматься? и с мужем мы не поедем. Чем он там будет заниматься. Ну т.е. мы рассуждаем здраво. В Израиле скучно, нечего делать, можно сдохнуть от тоски, но пока что деньги зарабатываются тут. В РБ без денег тоже скучно, тоскливо и грустно. Другое дело, что если выбирать где жить с деньгами, то я выберу там.

Один из комментаторов очень точно подметил. В Израиле вроде бы и хотят сделать красиво, есть такие порывы, но увы - не умеют они поддерживать красоту. Не считают нужным обновлять, следить, подправлять. не умеют наводить лоск. Тяп-ляп и готово. Интерьеры ресторанов - это же помойки. Действительно бывает, что по 30 лет ничего не подкрашивается, не ремонтируется. Я уже не говорю про основательный капитальный ремонт и вложения в декорации. И оно может быть и ради бога, но мне с этим очень плохо. Я не хочу никуда ходить, мне противны эти русские колхозные рестораны кабаки. А выход в люди у меня не ассоциируется с сидением за столом ( хорошо, если деревянным, а не пластмассовым) и набиванием брюха. Ресторан для меня это атмосфера, а просто прийти и жраниной заниматься - ну это так и называется. Пришел, пожрал и ушел. Это не отдых, не релакс, не отрыв, не расслабон.

В Минске мы ходили в ресторан Друзья. разумеется стилистика ресторана это дело вкуса, но тем не менее это досуг совершенно иного порядка. Во-первых, сцена и концерт с живой музыкой, во2 красивые интерьеры,в 3 можно и покушать, и потанцевать. И приятно глазу, понимаете? И алкоголь. Ну водкой то или виски нас не удивишь. Мы заказали набор клюковка, вишневка, медовуха, хреновуха. . необычно, интересно. Еда... Хошь банальный стейк пожалуйста а если ты уже нажрался в этой жизни, то закажи плату с разными мясками, соленьями, сальцем, греночками жареными. И все это так обалденно украшено, и все это так празднично, нарядно. Сидишь наклюкиваешься и навишневкиваешься и жить хочетя понимаете:? Хочется смотреть вокруг, изучать, наблюдать. А в Израиле мне хочется закрыть глаза и никогда не открывать. Ну не хочу я идти в ресторан и жрать гамбургер или мясо. Точней хочу и так и так.

Недавно я была в рамат гане в довольно серьезной конторе. И все так солидно начиналось. Прием только по предварительной записи. На этаже охрана, потом нужно позвонить и тебе откроют дверь в приемную. Захожу. Клетушка. Узенькие маленькие пространства. Ветхая мебель. Ну т.е. видимо контора снимает помещение. и снимает вместе с мебелью. Ну на вскидку 20 лет меблишке. Позорная сыпящаяся труха. А в туалете и вовсе просто ебаный стыд. Щеколды висят на соплях, грязные окна, точней какое-то оконце бойница, держалка для бумажных полотенец ржавая железяка, под умывальником дверца перекосоебилась, плитка позорная... ну т.е. просто как попала в прошлы век в прямом смысле этого слова. В приемной кресла с выцветшей обивкой, на деревяннях ножках. У моей бабушки были такие. А как в сам кабинет зашла так и вовсе захотелось повеситься. Серьезно. Это идеальная среда для пестования идеи об уходе в иной мир. Клетка, где сидят два человека. Белые стены, разумеется уже полностью испачканые и исцарапаные. Два стола, два стула. Все. И чтобы открыть входную дверь стул нужно от стола отодвинуть. И так в Израиле сделано все. И я это вижу. Это такой подход к жизни. И он мне претит. Он извините за тафтологию у меня с этой самой жизнью не сочетается, не сопряжен. Не могу, не получается. Я сразу вспомнила приемную мега конченого светила по оплодотворению. Ну по крайней мере так мне его преподнесли. Светило, у которого не было емэйла, а всего лишь факс, куда нужно было слать срочные результаты анализов, а потом перезванивать секретарше и уточнять дошла ли бумажка. Хорошо хоть не почтовые голуби. Бог конечно мне быстро образумил и я не связалась с этим шарлатаном. Но его дутый ламповый телевизор в приемной я запомнила. А также протершийся палас. Убожество полнейшее.

Я собственно для чего это пишу. Да ни для чего. Просто накатило.
Смотрю на людей вокруг и завидую. Смеются, радуются, улыбаются. А мне не смешно, не радостно и не улыбчиво. И к сожалению это не депрессия и не пмс. Сегодня у новенькой коллеги чисто поддержания разговора для спрашиваю где она гуляет с детьми, как развлекает их. Ответ: ездим на фермы животных смотреть, на орхидеи смотреть, собирать апельсины и вишню, на природу на шашлыки, просто по паркам. Что со мной не так? а где кино? а где интересные развивашки развлекушки? в жопе они. ПОтому что в субботу ничего не работает. А где прогулки по красивым городам, а где кафе-рестораны? помню родители меня все время брали в выходной в ресторан, маленькую совсем. И я там сидела как взрослая, до той минуты как доставали мне бутылку с гречневой кашей. Точней этот эпизод не помню, на стадии бутылки с кашей мозг еще не соображал, а вот как уже лет в 5-6 хорошо отложилось в памяти- красивая сервировка стола, скатерти, официантки в передничках, кафе Сказка было такое.. Там еще глазированные сырочки выдавали. А потом в кино. Или в парк Челюскинцев. Вот это детство.А что увидит мой Илай? Орхидеи в поле и куриц на ферме?

Впрочем я надеюсь, что мои стенания и страдания останутся лишь моими. Илая по неведению просто не будет знать, что нужно страдать по иному:) Хотя если учесть.ч то в Минске он будет частым гостем, то не знаю не знаю. ОДнако я вспоминаю себя в своем израильском детстве. Мы жили в самом страшном районе тех времен, просто катакомбы, гетто, хибары, развалюхи, хижины дяди тома. Узкие улочки, веткие строения. Мне было 9 лет и у меня все было хорошо:) У родителей разумеется плохо, папа чуть не сошел с ума, мама плакала каждый день, а я гоняла на велосипеде, у меня была подружка Элла, мы друг у дружки ночевали, у нас была компаха, мы гуляли по паркам и меньше всего меня занимали думы о сравнениях шикарного Минска и просто дичайших трущоб, в которые нас занесла судьба. Вот только это меня утешает. Что Илай просто не поймет и не заметит.

Ой, короче нагородила, наворотила, херни понаписывала. А вобще идея была иная. И возможно я ее раскрою. Нужно искать выход как отвлечься, куда направить разрушающую меня энергию. Пока что на ум приходит учеба. Все равно здесь скучно и не хер делать. Ходить некуда. Ну так буду учиться. А потом выучусь и снова начну сходить с ума и выть от тоски. Ну зато у Илая хотя бы будет крутая мама.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив