Любовь или заблуждение? Помогите разобраться...

топ 100 блогов ru_psiholog04.04.2015 Здравствуйте, уважаемые участники сообщества!
Помогите разобраться, очень нужен взгляд со стороны.

Не могу понять, что со мной происходит – любовь или большое заблуждение?

Мне 33 года, 10 лет в браке с прекрасным мужчиной, он очень благородный, заботливый, умный, он старше меня, и когда я выходила за него, я была в него влюблена. Со временем стало понятно, что у нас нет сексуальной совместимости, и это сильно омрачало мне жизнь (в начале отношений я была еще неопытна, и это проявилось позже, через 1-1,5года, но кроме секса есть еще много других аспектов, партнерство, уважение, дружба, доверие – вдобавок, я старалась исправить эту «несовместимость» разными способами долгое время, безрезультатно). Детей у нас нет.

До замужества у меня была любовь с Костей. Мне было тогда 23, ему – 25. Так сложилось, что я уехала работать в другой город , а он обещал приехать за мной. Но я его не дождалась. Мне было трудно одной в чужом городе, он звонил и писал не часто, да тогда и не было таких развитых возможностей связи, как сейчас. За мной начал ухаживать мой будущий муж, и я почувствовала мужскую заботу, внимание, защищенность. Когда Костя приехал, я объявила ему, что у меня есть другой мужчина и попросила больше меня не искать и не звонить. На тот момент у меня был пик романтических отношений с будущим мужем. Для него это было большим потрясением, и все 10 лет, что мы не виделись, он был верен своим чувствам ко мне (с его слов). Впоследствии он тоже женился, потом развелся, детей нет.

И вот мы встретились с Костей 9 месяцев назад. Намеренно. Он написал поздравление с новым годом, я ответила, завязалась немногословная переписка. Мы до сих пор живем в разных городах, между нами около 4000 км. Но летом я была проездом в его краях, и воспользовалась случаем, пригласила его на встречу. Думала, будет просто любопытно посмотреть на него, как он изменился, как живет. Я знала, что он женился (но не знала, что развелся), и была уверена, что у него есть уже дети.


Я сильно волновалась перед встречей, но ничего особенного не ожидала, старалась не накручивать себе. Вообще говоря, он мог быть совсем не таким, как раньше. Но когда я увидела его, у меня перехватило дыхание – он был совсем такой же, каким я его любила, но только лучше, взрослее, он обрел какую-то законченность в образе, и он был по-прежнему моим мужчиной. Это трудно объяснить, но я смотрела на него и понимала, что он для меня единственный, и больше никого для меня не существует, я забыла, что я замужем, и вообще обо всем. Я не знала, что сказать. К счастью, Костя поцеловал меня почти сразу же. Мы так и стояли среди белого дня на улице и целовались, не обращая внимания на прохожих. Я совсем потеряла голову.

Может быть, это было моей ошибкой – но я переспала с ним в тот же день. Наверно, он подумал, что мне это легко и привычно – хотя я не изменяла своему мужу до этого. Но мне было все равно. Такое чувство, что я не мужу изменяла, а Косте все эти 10 лет брака. Стоит ли говорить, что секс с Костей был прекрасен, и я, наконец, поняла, как это бывает по-настоящему хорошо между любящими людьми. Это не описывается словами. И это, разумеется, не просто дело техники, а именно – чувств.


С тех пор мы виделись 4 раза. Он приезжал в мой город по неделе, каждый раз, когда муж уезжал в командировку (работа мужа связана с частыми отъездами). Жил у меня. Я, должно быть, совсем потеряла голову, раз могла осмелиться на такое – я и представить раньше не могла, что смогу привести другого мужчину к нам домой, а потом еще оставаться такой хладнокровной и ничем себя не выдать перед мужем, когда он возвращался.


И конечно, так не могло длиться долго. Хотя Костя и говорил, что «уцепится за любую возможность, малейший шанс быть со мной, если бы он только знал!»– но ничего не происходило, ничего не менялось. Он приезжал на неделю, а потом мне оставались слезы и терпеливое ожидание новой встречи… Я до такой степени была одержима любовью к Косте, что рассказала о нем мужу (без подробностей, что он жил у нас и что я с ним спала, просто в целом – и прямым текстом – что я встретила своего бывшего мужчину и поняла, что люблю его до сих пор). Это было большим ударом для мужа, но он меня простил – во всяком случае, сказал так, и мы отложили серьезные решения до нового года. К слову сказать, с тех пор, как я встретила Костю летом, я больше не спала с мужем. Это было несложно, учитывая его частые командировки и наши и без того прохладные сексуальные отношения. Муж и раньше не часто «приставал» ко мне, а теперь я стала намеренно избегать его, т.к. уже не могла представить себя с другим после Кости.


Последний раз мы виделись в декабре, а на новый год, вопреки моему сильному желанию отметить его вместе (но Костя не приглашал, и не сообщал своих планов), мы уехали с мужем и компанией в одну экзотическую страну. В первые дни по приезду я пыталась настроить wi-fi на телефоне, чтобы иметь возможность писать Косте, муж приревновал. У нас произошла ссора, муж впал в состояние аффекта (такое и раньше с ним бывало), толкнул меня, я неудачно упала и уронила телефон с балкона, он разбился. Не желая портить друзьям отдых, мы замяли этот инцидент, сохранили хорошую мину при плохой игре и нейтрально общались все оставшееся время. Той ночью у меня произошло странное кровотечение – большой кровяной сгусток как будто выпал из меня, я испугалась и провела в ванной почти всю ночь, но не стала говорить об этом мужу. Только через 2 недели, вернувшись домой, сходила к врачу, - мне сказали, что это мог быть и выкидыш, но подтверждений беременности не было, и время упущено.

Ничего этого Костя не знает, он перестал писать мне и интересоваться моими делами с нового года. 2 недели я была без связи (из-за разбитого телефона) и многие знакомые начали волноваться и искать меня, к тому же это были праздники, когда все пишут друг другу поздравления, а я никому не отвечала. Но Костя молчал все это время и не проявлял никаких признаков беспокойства по поводу моего отсутствия или радости оттого, что я снова на связи.

Начались самые кошмарные дни. Муж форсировал перевод его работы окончательно заграницу, и мы с ним решили пожить отдельно полгода, разобраться в чувствах, я с ним не поехала (хотя это предполагалось ранее). Мы даже прямыми словами обсуждали возможности развода. С работы я тоже ушла, по другим уже причинам, и таким образом, я оказалась в полной пустоте – старый уклад жизни окончательно был утрачен. Я была готова на все. Если бы Костя позвал меня хоть куда – я бы поехала, не раздумывая. Я тяжело переживала перемены, это был большой стресс для меня. Я не знала, что делать, как вести себя, как строить дальнейшую жизнь – потому что все упиралось в Костю, а я не знала, что будет дальше у нас с ним. Пару раз я пыталась говорить с ним по скайп, он вел себя немного отстраненно и даже грубо – не выходил на связь или обрывал разговор… его резюме: я переживаю внутренний кризис, который я должна пройти самостоятельно, а он не хочет быть моей жилеткой.


Что же, и этот кризис был пройден. Прошло 3 месяца, я собралась, наметила то, чем хочу и могу заниматься одна, и стала более…. равнодушной, что ли. Поняла, что могу и одна, что свет клином ни на ком не сошелся. Почти убедила себя в этом. Но в глубине души я все же ждала встречи с Костей и оправдывала его за все.

В момент «кризиса» я начала заниматься травмоопасным видом спорта. Мне нужно было куда-то выплеснуть эмоции, и это казалось лучшим решением. И вот, произошло неудачное падение и как результат – я неожиданно оказалась в реанимации. Очнувшись после наркоза, после операции, я первым делом сообщила Косте. Не помню, что именно и как я ему сказала – у меня все плыло перед глазами, но я очень хотела, чтобы он приехал за мной. В итоге после разговора я уточнила вопрос в смс – ты приедешь? – а он ответил – «смогу только через 3 недели». Через пару дней я пришла в себя и позвонила мужу, он собрался и приехал на следующий день. А в тот же день устроил так, что ко мне в больницу пришел его друг и принес необходимые вещи (больше родных у меня в городе нет, и никто не знал, что со мной случилось). Костя же не позвонил потом ни разу, не написал, не спросил, как я. А я каждый день думаю о нем, смотрю на его фотографии и пытаюсь понять его молчание.


Пока на этом история заканчивается. Что это? Любовь? Заблуждение? Если заблуждение, то как найти в себе силы не думать о нем больше? Где взять гордость, чтобы разозлиться и не прощать? Или, наоборот, прощать и ждать как раньше – я оправдываю его во всем? Почему он молчит? Я ему не нужна? Он любил 10 лет образ и недостижимую мечту, а тут я – из плоти и крови, и надо делать что-то, а что – он не знает? Или он просто играл со мной? Если честно, я исключаю мотив «мести» за прошлое, я же видела, каким он был искренним со мной. Хотя, возможно, я просто наивна.


Вот уже 9 месяцев я хожу по острию лезвия, и не знаю, куда упаду – с одной стороны, безграничная любовь и счастье, а с другой – разбитые надежды и отчаяние.


Буду признательна за комментарии и за оценку со стороны. Я пыталась излагать только факты, потому что не все эмоции могу описать – особенно то чувство любви и счастья, когда я рядом с Костей.

Спасибо за внимание тем, кто дочитал этот длинный текст!

Оставить комментарий

Архив записей в блогах:
- и вот ты смотришь на этот мерс и понимаешь, что ты даже на колесо от него за всю жизнь не заработаешь! - давай уточним: тебе для полного счастья нужен мерс последней модели или трахнуть высокую модель? От 180 и выше. (Цитата по памяти). На вот эти два вопроса отвечу сразу сегодня ...
Смотрела сегодня женский финал Ролан Гарроса, Шарапова против неизвестной мне румынки. И в очередной раз подивилась силе нелюбви российских коментаторов к российской же спортсменке. "Нелюбовь" - это я, конечно, предельно мягко выразилась. Они же ее терпеть не могут! Просто всеми фибрами и ...
...
Ну что, пресс-конференция Путина, которую, традиционно, все «напряженно ждали», закончилась. И сейчас все, разумеется, все информационное пространство обсуждает — ...
Одинокой безалаберной девушке очень нужен работающий ...