У меня есть красная помада, брошка со спейс инвэйдерс и

monsters_inside — 09.11.2010 У меня есть красная помада, брошка со спейс инвэйдерс и большая растерянность.
Раньше, выбирая между курсами японского, курсами готовки пирожков и какой-нибудь пати-пати-пати, я бы не сомневалась - я бы пошла учить непроизносимые японские слова и была бы очень горда этим, и думала бы, что это правильный выбор. Но сейчас я начинаю думать, что это бестолковая растрата временного ресурса. Внутри меня мои знания и мысли образуют множественные связи, которые составляют прочный каркас и форму, но снаружи они образуют белый шум и выбивают меня с радаров других людей, делая незаметной и пустой. Тебя не видят, если у тебя нет сил быть увиденной, ты даже не будешь красивой, без постороннего наблюдателя. Тут дело не в знаниях как таковых, а в том времени и силах, которые уходят на них (нельзя сказать, что я умная в классическом смысле, но просто потратила абсолютное большинство своей жизни на обучение чему-то). Говорят, что если открылась одна дверь, то закрылись все остальные. Это о том, что если ты делаешь выбор про своё здесь-и-сейчас, ты выбираешь что-то одно, из бесконечного множества возможностей.
Вчера я купила красивое пальто, и, конечно, сегодня увидела девочку в таком же. И я подумала, что вовсе оно некрасивое и, наверное, зря оно теперь будет занимать место в шкафу. А потом подумала, что на людях вещи смотрятся по-разному и может не все так плохо. А потом я вспомнила про свою сутулую спину и фобию сисек (да, у меня сисечная фобия: у меня не то чтобы большие сиськи, просто они есть, и это меня раздражает, поэтому я покупаю одежду, которая делает вид, что у меня их почти нет. В противном случае я совершенно физически задыхаюсь и становлюсь похожа на мертвеца с повышенным давлением), и подумала, что на мне это пальто, наверное, смотрится еще хуже. И потом я подумала, что лучше бы вместо чтения, пойти в спортзал и заняться своей спиной. Беда в том, что я 23 года своей жизни почему-то по-привычке считала, что являюсь бессмертной душой или чем-то вроде того,но ,оказывается, что красивая задница перевешивает практически все достоинства бессмертия, а теперь я думаю, что хорошо бы просто неплохо провести время, и хорошо бы делать это с прямой спиной и в красивых трусах. Меня это не злит, просто пора перекроить систему координат.
Потом я вспомнила всех тех людей, которые умеют веселиться, которые умеют не прятать глаза в пол при виде незнакомцев и умеют придумывать что-то новое. И я подумала, что однажды становится поздно для бунта. Для осознанного бунта 14 лет - это еще рано, это не бунт, это проба воды одной ногой, но однажды все таки становится поздно. Развитие не идет по прямой, оно скачет зигзагами, эволюционными мутациями, потерянными звеньями, через области пустоты и возможности.
Я помню мне было 14, и потом 16. И я была какая-то другая, и в меня влюблялись, а я как то умела смеяться. А потом вдруг все закончилось. Все закончилось я даже знаю когда, в один день, когда я стала самым лишним ребенком во вселенной по версии 1.0. И потом, по обновленной версии 2.0 ничего не изменилось. А потом по версии 3.0 я сказала "ок". И моя память - настоящее божье творение. У меня тысяча локальных амнезий. Недавно моя бабушка растрепала, что моя первая собака, вовсе не потерялась, как мне сказали, а утонула в бочке с водой. Я была маленькая , лет девять, наверное, помню, что бегала по округе в слезах, и звала собаку. Конечно, это извращенная форма жестокости сейчас мне зачем то рассказывать о маленьком белом собачьем трупе в чистой холодной воде. Конечно, в детстве потерю я пережила проще, и не обвиняла ни себя, ни родителей, в таком ужасном недосмотре, так что это был хороший ход. Я вспомнила, что уже знала об этом. Кто-то когда то уже говорил мне, а я сказала "ок" и забыла. Для меня это было слишком невыносимо и дико. Ровно так же я поступила со смертью второй собаки: "ок" и вон из головы. Беда приходит, когда заплатки накладываются одна на другую, случается сбой системы, и я вспоминаю вещи, которые и вправду не хотела бы помнить. Хотя психоаналитик, наверное, не одобрил бы такого синего кита на дне моей головы. Но мне так лучше, мне кажется.
Я хочу как нибудь однажды стать счастливой. Я не хочу читать книжки, точнее я хочу их читать, мне это нравится, но они образуют значения только внутри меня, я становлюсь как черная дыра с всё увеличивающейся плотностью. И это делает внешние связи все тоньше и тоньше, а мои чувства и эмоции - это калька с эмоций других людей. И я соблюдаю план круговой эвакуации, ищу выхода, ищу перерыва во времени, места где можно спрятаться, момента, когда происходит ничего. Это похоже на то, как когда ты куришь, - происходит ничего. Только я не курю. И да, все, что я говорю, очень жестоко, но это ок.
пс. красная помада оказывается мне очень к лицу

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив