Тупо не нужен

prostitutka_ket — 19.03.2020 "Здравствуйте, Катя!
Постараюсь кратко. Три года встречаемся с мужчиной, он москвич, я провинциалка, познакомились в интернете, сразу как-то понравились друг другу.

Умный, серьезный, но с чувством юмора, деликатный, пишет грамотно - для меня это важно. Переписывались полгода, потом он приехал.
Внешне очень не понравился, но неловко было так сразу отшить, тем более ехал же… да и с лица воды не пить. Погуляли, посидели в ресторане, я все больше к нему проникалась. В общем, секса не было, но спали вместе и ...ну кое-что было - для меня)

Потом отношения стали еще теплее, снова приехал, признался в любви, звал переехать к себе. Секс оказался очень хорошим, с ним супер…
Помогал деньгами - на одежду, на какие-то крупные покупки, неплохо так от 20 до 300 тыс.
Потом как-то все стало не так радужно, стал реже говорить, что любит, приезжать реже, упреки пошли: давлю на него, говорю что-то не то… Из-за ерунды стали ссориться, только потому, что высказывала иное мнение, не схожее с его.

Часто довольно жестко говорил о моей профессии ("вы журналисты не очень-то думаете, что брякнуть...") Пару раз доходило до того, что меня уже несло и я высказывала все что думаю и требовала чтобы что-то изменилось. После таких ссор он всегда первый шел на примирение, говорил что любит, мы куда-то ехали отдыхать и так далее…
А потом опять как-то натяжка…

Тем не менее, я не знаю, как это описать… я несчастлива с ним.
Все время как будто я не я.
Говорю на темы которые мне неинтересны, сдерживаю то, что хочу сказать. Принимаю, что мы встречаемся тогда когда удобно ему. По праздникам никогда - он навещает родных умершей жены…. всегда… Но терплю - привыкла к нему, а еще - деньги.
Я очень скромно зарабатываю, а у меня пожилая мама и ребенок… Он помогает, но к себе больше не зовет, и вот вечно опять эти непонятные ссоры…

Недавно были в отпуске вдвоем, все шло прекрасно. И вдруг в последний день он опять как-то...ну не смотрит на меня, не касается, в каких-то думках. И я сделала непозволительную, наверное, вещь - полезла в его телефон. И нашла.
Она намного моложе, красивая, тоненькая. Встречаются уже год. Редко, но… "мне с тобой очень хорошо"… и я прям пропала... плакала, плакала, ему сказала, что мне просто не хочется уезжать, жаль расставаться.

А за ужином рассорились вдрызг, он назвал меня дурой, "чего у тебя вечно претензии. думаешь только о себе, неважно что меня беспокоит тебя это не касается", спали на разных кроватях и ехали домой как чужие.
На прощанье однако он меня обнял и поцеловал и все пошло как раньше… Ведет себя будто не было ссоры. А мне хреново ужасно. И что делать?( И почему так все?

Спасибо, наверное, моя проблема ерундовая, но... если можешь помоги."

* * * * *

© pixabay.com

Слушай...ну а как всё должно быть при таких раскладах?

Ты знаешь, я вообще прям не верю в истории, в которых все начинается вот так - он мне не понравился, но я себя уговорила. Это прям всегда истории с подвохом.
И подвох этот в том, что потом всегда подвисла.
Потому что ничто не имеет для нас большей ценности, чем то, что мы считаем своим выбором.

Причем, тут есть еще такой интересный психологический момент… знаешь, кто является наибольшим потребителем рекламы продукта?
Человек, который его уже приобрёл. А потребляет он рекламу, чтобы еще раз убедиться в правильности своего выбора.

На самом деле этот мужчина изначально был тебе не по душе. И на него себя пришлось уговорить.
Потом на эту благодатную почву лег секс. С которым я на самом деле тоже сомневаюсь, что прям хорошо, скорее, это, опять же, а-ля долго ждала, а когда появилось хоть что-то более менее на первый взгляд (и для разума) подходящее, уговорила себя до того, что сама поверила.
Да он и сейчас не по душе.

Вот это "я несчастлива с ним" - это душа плачет, прям кричит "ну отпусти же", а ты ее зачем-то всячески убеждаешь, что это ценно и это тебе надо.

Как оно становится ценно?
Зависимости в отношениях вообще всегда начинаются с внутреннего противопоставления себя другому.
Зависимость от человека - это по сути сравнение себя с этим человеком, причем, всегда не в свою пользу.
Ну а поскольку к себе мы часто относимся не особо хорошо, кажемся себе не такими, проблемными, то другой, да еще и обративший на нас, якобы, сереньких, внимание, становится ценным.
Ну и всё, и пошло-поехало.

И еще момент. Все эти помощи… Ты понимаешь, мужчины не благородные рыцари. И это все не про какую-то там его особую любовь. Он помогает потому что может. Просто потому что может.
Он может делает это даже потому, что ощущает себя страшненьким и это его способ купить себе внимание.

Короче, он покупает себе какие-то эмоции, события, ну и… даже особые права. Он их ощущает. Он покупает себе важность.
То есть, он уже может высказаться, заткнуть, появляться, когда удобно ему и все такое…
...причем, знаешь, на самом деле это даже для него нехорошо. Он покупает себе этот контроль, но никакой близости он на самом деле не получает и не ощущает того, за что, вроде бы, уплочено, и в ответ… ну да, начинает грызть.

А ты не ощущаешь себя вправе на этот голос. И вообще на то, чтобы заявлять о себе.
Потому что вот он такой важный, серьезный, умный, пишет грамотно с какими-то возможностями, москвич (ёпта), а я кто... провинциалка, мама пожилая, ребёнок… чего, никакой ценности, да?
Плюс скудность собственной эмоциональной жизни, а он типа чувак с возможностями - а еще и такой "все для тебя", и вот уже его присутствие становится эдаким светом в окошке.

Его важность в твоей жизни зашкаливает, потому что ты сама уговариваешь себя на него. Умом.
А душа всё так же плачет и говорит "ну выпусти же".

А тут еще и всю дорогу какие-то фактически непобедимые "соперники"… семья умершей жены, с которыми якобы проводятся важные даты - по сути фантом этой умершей жены, который всегда маячил где-то под носом, и больше того, она уже умерла и очевидно, было с ней настолько хорошо, что даже родственники - читай "память о ней" - важнее, чем ты.
Короче, это та святая, которую даже нельзя оспорить.
Хотя, знаешь…. вся эта история реально с душком. Ну подумай сама, ну какие нахрен родственники жены… мужчины - да, не настолько сентиментальны да баб он себе напокупал на все выходные.

И начинается реально борьба за внимание. А раз есть борьба - значит, есть и зависимость. Всё оч просто.

Короче, резюмирую: вся его ценность для тебя - в эмоциях, которые он может СЕБЕ купить. Ну и тебе с этого что-то перепадает.

Но если деньги - то и смотреть на это надо как на деньги. Но это не твой случай.
Наши женщины так вообще почему-то не могут, хых.
Они думают, что получают помощь и заботу, но на самом деле становятся удобными ковриками. И покупают их на все эти отпуска не для того, чтобы сделать им приятное, а чтобы было об кого обтереться, уплочено ж.
А ты еще и зачем-то делаешь ценным не эти деньги, а его личность, внимание которой надо заслужить. Хотя ничего там особо-то и нет. Так себе обычный мужичок. Не психопат в лучшем случае. И то не факт.

Тебе надо просто просто послушать душу. Свою. Которая тебе сразу говорила, что вот это - не надо.

А после момента с бабой в телефоне - так вообще заблокировть его к ебеням. Потому что это уже не про деньги, а про самоуважение.
И уж тем более не надо с ним разговоры разговаривать про эту бабу, чтоб на твою голову сливали всю эту помойку. Это его говно, пусть он его и носит.
И не надо завышать себе его ценность.

На самом деле он тупо не нужен. Ни с деньгами, ни уж тем более сам по себе.
________

© Екатерина Безымянная

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив