Туалетный тест работодателя

Как любой нормальный человек, не желающий
застаиваться, я перманентно мониторю сайт вакансий, поглядывая, что
там в мире делается. Порой доходит даже до собеседований. И там
звучит обычно следующее:
– Наш холдинг успешно развивается…
– За последние полгода мы запустили 14 новых проектов...
– Международное сотрудничество – хлебом не корми, дай
помеждународносотрудничать!
– Зарплата 200 тыщщ и вся в белую, вот в таком ящике из-под
принтера!
В общем, относительно стандартные песнопения для работодателя с
понтами, желающего заполучить в свои сети ценного кадра.
Но что бы там не пели, в любом офисе, в любом бизнес-центре я после
собеседования иду в туалет. Иду в туалет, даже если не хочу. Потому
что это то место, куда я буду ходить несколько раз в день. Потому
что это то место, где я буду с различной степенью брезгливости мыть
руки. Потому что это место, которое в подавляющем большинстве
случаев красноречивее любых (даже правдивых) баек про
«международный потенциал нашего холдинга».
И когда я вижу безнадёжно ободранные стены, несмываемый унитаз,
кран над раковиной с одной-единственной холодной водой, убогую
таджикскую поделку из пластиковой бутылки вместо мыльницы и
отсутствие ветродуя для сушки рук, то я понимаю, что «перспективные
проекты» идут… ЛЕСОМ.
Нет, всё сказанное на собеседовании может быть правдой и отражать
реальное положение дел компании-работодателя. Но в перерывах между
«перспективными проектами» человек ходит в туалет (так уж
заведено). И состояние туалета – крайне важно.
Потому что туалет – это то место, где мне ежедневно придётся
преодолевать мерзость от прикосновения к грязному крантику над
раковиной. Где мне будет брезгливо справлять нужду. Где от запахов
я буду рисковать упасть в обморок. И зачем я – городской человек
2015-го года – должен окунаться в средневековую клоаку, мне
совершенно непонятно.
|
</> |