Туалетная сага, или Девочки и сортир

satoco — 01.04.2011 Посвящается туалетным феям и копрофилам.
Нервным и впечатлительным не читать - стошнит.

А мы с девочками-коллегами давно не нервные (профессия обязывает), совсем не впечатлительные (запас впечатлительности закончился) - и потому спокойно рассуждаем на туалетные темы за чашкой виски кофе по утрам.

Началось все с обсуждений загадочной личности женского пола, которая регулярно забрызгивает мочой крышку унитаза в туалете.
Нет, ну то, что некоторые дамы на нее даже встают, меня не удивляет.
Занимает физика процесса. Если мужчина легко может забрызгать унитаз и все четыре стены в силу физиологии и имея некоторые навыки хуем вертеть кручения лассо, то как это делает женщина, для меня остается загадкой. Она кверху попой там стоит? Или как?

Впрочем, это ерунда.
У нас на филологическом факультете МГУ еще не такое творилось.
Девочки-филологини, на которых женятся дипломаты, тоже поголовно страдали сбитым прицелом и и устраивали дефекацию мимо унитаза.
Причем во всех кабинках.
На всех этажах.
Эти тонкие нежные создания, выросшие на русской литературе 19 века, вечно витающие в облаках, порхали в женский туалет, наваливали там мимо унитаза, не выныривая из мира грез, и шли порхать дальше.

- Это что, - сказала коллега-художница. - Вот у нас в институте будущие художницы фекалии еще и по стенам размазывали.
- Как? - спросили мы.
- Ну, видимо, в какой-то момент им вдруг приходило в голову поискать в сфинктере бриллианты. Но поскольку там ничего не находилось, они с чистой совестью вытирали руки о стены и шли дальше... творить, творить великолепные художественные произведения.

- Все ерунда, - сказала я. - В плане погадить никто не переплюнет гламурных кис. Летели мы как-то куда-то, заходим в аэропорту в туалет. Все кабинки заняты, и тут вваливается без очереди такая кисо на шпильках, распихивает всех (видимо, ящур припер) и прется, цокая копытами и вздернув нос, в единственную свободную кабинку. Выходит оттуда через пару минут, дверью хлопнула и, так же цокая копытами, гордо ушла, не помыв рук.
Граждане! Она даже не смыла за собой! Потому что касаться своими ухоженными стерильными пальчиками туалетных кнопок - негламурно. Ушла, задорно цокая каблуками, оставив все 15 тонн своих гламурных фекалий на радость и обозрение окружающим.

- Фигня, - сказала еще одна коллега-художница. - Однажды утром в нашем гламурно-глянцевом издательстве к нам пришла уборщица в слезах. Она плакала и говорила: "Девочки, кто? Кто?! Кто мог такое сделать?!"
Догадайтесь, о чем она плакала? 
Ни за что не догадаетесь.
В женском туалете гламурно-глянцевого издательства кто-то от души прогадился даже не на пол и не на стены.
На крышку унитаза.
Закрытую.
Сверху.
Вот так.
Было выдвинуто предположение, что, возможно, крышка унитаза была закрыта изначально, и, чтобы не касаться ее своими гламурными пальчиками, загадочное кисо, не мудрствуя лукаво, нагадило по-босяцки сверху.
А может, мы чего не знаем?
Может, мы отстали от моды?
Может, у них в Парижах и Миланах уже давно так делают? 

С приветом от скромных безвестных героев глянца.
Вся история правдива от начала до конца и не имеет отношения к первому апреля, есличо.

КПДВ
Кадр из фильма "Изгоняющий дерьмодемона"

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив