Труба.

bezobraznaja_el — 08.02.2010 Очень расстроившись вчера насчет непроходимости канализационных труб, я решила хоть как-то отвлечься, и стала пить крепкий чай с сахаром и виски Белая Лошадь. Наверное, это был вполне даже грог, хотя я точно знаю, что нет, на самом деле грог - это ром просто с кипятком, его назначали пиратам их роскошные пиратские начальники, например, капитан Блад. А пираты были не дураки бастовать из-за такой малости, как кипяток в роме, или пиратам и так этого жилось неплохо - с жемчужинами Магеллана и прекрасными невольницами, а вот русские матросы всегда любили побузотерить из-за еды. Я имею в виду макароны по-флотски и ячневую кашу, хрестоматийный случай-то, ну..
Так я размышляла, осваивая третью чашку необыкновенно вкусного и ароматного чая, и тут пришел муж. Точнее, он не просто банально пришел из, допустим, магазина "Рыболов-Спортсмен" или бара со стриптизом в переулке Специалистов, всегда забываю название, но там неплохо, так вот, муж вернулся с дачи, где традиционно по выходным навещает родителей и парится в бане с вениками и последующей стопкой водки.

Пришел классически мрачный муж, а я, в ипостаси сантехницы-любительницы, практически разобрала все в ванной нафиг - что смогла, что смогла. Ногу от раковины, всякие тумбочки, пластиковые панели, часть труб, какие-то странные, нелепые отводы, а стиральную машинку чуть не выкатила в гостиную, все такое. Довольно живописно, но полы были чистые, это важно. Муж посмотрел на дивный пейзаж, или натюрморт, черт его знает, и сказал, многие сейчас догадаются, что.
Правильно, муж сказал:
- Прекрасно, кто он?
- Кто, - дружелюбно уточнила я, отхлебнув чаю, - он? У нас в трубах засор.
- Не ври мне, - строго сказал муж еще и посмотрел на меня специальным взглядом, на его лице стало проявляться специальное Лицо, я очень испугалась, предельно честно округлила глаза, и рот, на всякий случай - тоже.
Муж поморщился, цокнул языком и безмолвно пошел переодеваться, а я поскакала за ним, не расставаясь с кружкой чудесного чая. Отпила пять-десять хороших глотков, настроение значительно улучшилось, и я решила значительно улучшить его и классически мрачному мужу.
- А знаешь, - канарейкой прощебетала я, - давай играть, будто ты - слесарь из ЖЭУ Геннадий, а я - это я.
Мужу идея не понравилась, он сказал, что это вообще, тогда я быстро перестроилась и заявила, что стоит уже определиться со своей гражданской позицией и серьезно поговорить о проблемах ЖКХ.
Это мне посоветовал один очень главный Редактор, а я склонна прислушиваться к мнению очень главных Редакторов. Они зачастую правы.
- Причем здесь ЖКХ? - абсолютно не определился со своей гражданской позицией муж, - сама напихала какого-то дерьма в трубы, а ЖКХ тебе виновато!..
- Ну какого, блин, дерьма?
- Не знаю, какого, не знаю, - бормотал муж, - пристраиваясь на корточках близ места происшествия, - сейчас увидим... Банановой кожуры, например. Абрикосовых косточек... Арбузных корок...
- Ну как же, как?! Как я в вот в такую дырочку в раковине пропихнула бы арбузную корку? - заинтересовалась я, - и, главное - зачем?
Я тоже пристроилась на корточках и с ужасом наблюдала за отвратительной зловонной гадостью, выползающей из-под умелых мужниных рук.
- Не знаю, - твердил о своем муж, - ой, не знаю...
- Да и зима ведь, - уместно припомнила я, стараясь не смотреть на зловонную гадость, - нету арбузов. Нету абрикосов.
- Не знаю, не знаю, - иногда муж довольно однообразен, а гадость вытекала, вытекала.
Добрая соседка сверху Т. одолжила нам тросик и вантуз, муж сделался очень недоволен, когда на него из взломанной трубы живенько полилась вода с КРОТОМ, ну такая адская дрянь с едким натром. Едкий натр - отличное название для чего угодно, да? Хоть для рок-группы, хоть для сборника эротических новелл в стиле БДСМ.
- Ааааааа, у меня здесь ранка, ранка! - вскрикнул он, резко потрясая руками, при этом, естественно, залил немного едкого натра себе в глаза, ну просто, ну просто. Никакой сантехнической сноровки.
Но я была наготове и быстро протянула ему рюмку ледяной водки. Потом быстро запить минеральной воды. Потом быстро блин. Помогло.
А тросик - нифига не помог. Чертов засор оказался далее, чем позволяла уработать длина тросика. Муж выпил водки еще, зажевал блином, и присел на бортик ванны. Я деятельно тусовала рядом, пытаясь оттереть пол от мерзкой черной жижи, последовательно сменившей зловонную гадость, жижа вытекала отовсюду, отовсюду.
- Или презервативы, - внезапно сказал муж негромко и страшно, - или, например, презервативы. Застряли там.
- А зачем бы они туда попали? - уныло спросила я с пола, даже не удивившись.
- А вот это тебя надо спросить, дорогая, - голос мужа окреп, - и я спрошу!.. Завтра. Когда пятиметровый тросик раздобуду.
Поехал вот на работу, тросик раздобывать к вечеру. А я вот думаю теперь. Про презервативы все более. Ну и про гражданскую позицию, да.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив