Триумф души

harchenko_slava — 03.10.2022 Сегодня в 21-03 в торжественный момент ежевечерних новостей во всем Городке отключили Интернет и телевидение. Сначала город замер, потом послышался единый тревожный вздох (многие посмотрели на небо не летят ли самолёты НАТО), потом послышались проклятия. Это продолжалось какое-то время, а потом неожиданно разом Городок затих. Стал слышен звон цикад, шелест листьев, теплый ветерок донёс с моря запах водорослей и свежести. Все замерло. И вдруг в этой гнетущей тишине из окна дома номер 33 по улице Октябрьской раздалась ария Герцога из оперы Дж. Верди Риголетто. Её пел живой настоящий человек. И его слушал весь Город. Потому что ни тв, ни инет, ни радио не работали. Это был триумф человеческой души над безмозглой цивилизацией.

Мои родители отчитывали меня:
"Как ты не читал Камю, как ты не читал Сергеева-Ценского, может ты и "Волга-Волга" не смотрел?" Наши внуки будут отчитывать своих внуков по-другому: "А ты фейсбук Пупкина за 2022 год читал? Как не читал? А инстаграмм Теткиной за 2034 год смотрел?"


Подхожу к рыбному отделу. Стоят два мужика, один видимо местный, а второй приезжий.
Приезжий местному:
- Ты горбушу ел?
- Ел.
- А копченую или соленую?
- Копченую.
- Горбушу надо есть только соленую. На Камчатке горбушу едят соленую.
- Дайте нам одну рыбину, - приезжий обращается к продавщице.
Продавщица взвешивает рыбину.
- И хамсы, - кричит местный.
- Нет лучше корюшку, - говорит приезжий.
- Хамсы, - спорит местный.
- Корюшку.
- Так корюшку или хамсу, - спрашивает продавщица.
Берут и корюшку и хамсу. Теперь у них одна горбуша, пять корюшек и кулёк хамсы.
Мне становится интересно, но как ни странно к горбуше, корюшке и хамсе они берут еще и морского окуня. Теперь у них горбуша, пять корюшек, окунь и кулёк хамсы.
- К такой рыбе хорошо бы пиво, - говорю им.
Переглядываются, подходят к холодильнику, долго спорят сколько взять пива и берут одну бутылку пива Хамовники.
Баварское. Видимо просто рыбное пати.


Однажды я вмешался в кошачью драку. Не спрашивайте зачем, просто вмешался. Лечили меня потом долго, на одной руке шрам так и остался. Поэтому я сегодня спокойно, хотя и с горечью наблюдал за дракой моего кота с котом пришлым. Было в этом что-то эпичное. Когда эпичность стала превышать все разумное, вылил на них кастрюлю воды. Теперь мой кот, мокрый, сидит вылизывается в моей постели. В общем спокойной ночи.


Почему-то когда происходит вселенская хтонь хочется заниматься полной ерундой. Слушать Зою Ященко, читать Хлебникова, смотреть лекции о Льве Шестове. Можно сказать банальность типа делай что должно и будь что будет. Иногда мне кажется, что мы в игре. Все больше начинаешь понимать древних греков. Их боги сидели на Олимпе, ничего не обещали, никого не любили, хреначили всех кого хотели. А тут тебе обещали вселенскую любовь, а в лучшем случае у тебя кот или собака. Девочка сегодня у работы продавала хомячков. Сидели хомячки в клетке. Надпись - добрые ласковые хомячки, лучший друг за 200 рублей. Слава ты лучший друг за 200 рублей.


Надо стать настоящим русским писателем. Кто такой настоящий писатель? Тот, кто назвал себя писателем. Нет надо, конечно, написать томов пять, но вот чтобы тебя читали совсем неважно. Главное встать так стремглав и, потрясая пятью, а лучше десятью томами, говорить: «Я настоящий русский писатель, мое сердце разрывается от того, что русский народ не читает настоящих русских писателей и занимается херней». И вот когда ты стоишь такой на трибуне, стучишь томами, то русский народ, так пригнувшись на всякий случай говорит: «А хер его знает, может он и есть русский писатель, пусть будет, нужны же настоящие русские писатели, пусть хоть этот будет, вроде хороший, буйный, пьет в меру, подойдет, как нам без русских буйных писателей, а этот вона как орет». А там уже критики, фестивали, премии, глядишь и чиновник какой скажет, а позовите русского писателя», - и вот ты едешь такой в тройке, поземка кружит, пар изо рта и бубенцы так динь-динь.


Когда я из Москвы переехал в Южный город, то снял полдома на земле с крошечным двориком. На полный дом денег не хватило. Если честно я всегда мечтал жить на земле, но не предполагал какой это геморрой - борьба с тараканами и мышами, с газовым котлом, стрижка травы. Впрочем я не о том. По приезду я всегда вставал рано. Я мог проснуться в 5 утра или 6 утра, сварить кофе и выйти во двор встречать рассвет. Сядешь на стульчик, закуришь, кот крутится, солнце встаёт, первый гул машин, дворники скребут асфальт. Романтика. Но постепенно, не сразу, я вдруг понял, что рассветы очень похожи друг на друга, и стал вставать уже после рассвета. У меня, конечно, хватало времени, чтобы покурить, позавтракать, принять душ, выгулять кота, но рассветы я уже не встречал. Потом я понял, что можно не гулять по утрам, а еще немного поспать. Потом что можно не завтракать. Потом, что душ можно принимать вечером. Сейчас мое утро в Южном городе ничем не отличается от утра в Москве. Я злобно давлю первый звонок будильника. Потом второй, потом третий. На четвёртом звонке я судорожно вскакиваю чищу зубы, быстро одеваюсь и бегу на работу, чтобы прийти ровно в 8-00. Иногда даже забываю покормить кота. Видимо эта жизнь циклична, и для нового рассвета требуются новые перемены.


Кот окончательно превратился в собаку. Мало того, что он выходит со мной на улицу покурить, а потом возвращается по команде. Он ещё и взял за правило при живом лотке в доме во время прогулок справлять малую и большую нужду на улице. Жду, когда залает.


Хочу справку с печатью "Самый красивый". Тормозит тебя патруль в наше смутное время, а ты достаёшь справку " Самый красивый". Останавливает лишь одно. Такая справка была у поэта Николая Олейникова.
Которому принадлежит бессмертное:
Маленькая рыбка
Золотой карась
Где твоя улыбка
Что была вчерась

По просьбам общественности сверил оригинал. Правильно так:

Жареная рыбка,
Дорогой карась,
Где ж ваша улыбка,
Что была вчерась?


В крупах завелась моль. Боялся открыть шкаф, так ее было много. Но нашел способ, как с ней бороться. Перенес паука с винограда в шкаф с молью. Через месяц вся моль исчезла.


Кот не очень любит гостей, побаивается что ли. Когда приезжают гости и располагаются на кухне на первом этаже, кот скрывается на втором этаже в спальне. Но если гости ведут себя хорошо - шумят в меру, едят и пьют в меру - то кот иногда спускается по лестнице со второго этажа. И этот момент всегда волнительный. Кот горделиво спускается по лестнице, гости затихают на время ошарашенные и вдруг хором начинают орать, тыкая в кота пальцами:
- Котик! Котик!
- Смотри кот!
- Какой хорошенький!
- А можно я его поглажу!
Кот усаживается на середине лестницы, гордо и спокойно вылизывается, а потом, так и не дав себя погладить, гордо удаляется в спальню.


У меня две пары очков. Одна пара, чтобы носить. Вторая, чтобы искать, где я оставил первую пару. Вторая пара всегда лежит в одном и том же месте, на самом видном месте. Сегодня утром я потерял не только первую пару очков, но и вторую, предназначенную для поиска первой пары очков.


Приезжал Костя. Купили бутылку коньяка Коктебель 3 звезды. Весь вечер спорили, кто из русских писателей описал глубинный русский народ. Гоголь? Пушкин? Толстой? Чехов? Булгаков? Шукшин? Алексиевич? Сошлись на Толстом, но долго спорили о его атеистическом Евангелии. Потом пели Мурку, потом рыдали, что мир жесток. Прощаясь целовались.


Иногда меня в Южном городе мучает тоска. И тогда я прошу новых хозяев, которым я продал свою подмосковную дачу, выслать мне фотографии покосившегося дачного домика, развесистых яблонь, молодого дуба, помидоров и огурцов, которые они сажают, старого бабушкиного комода. А они меня просят выслать фотографии Чёрного моря, алуштинской набережной, палатки, в которой продают янтарные светящиеся чебуреки. Если повезёт я им шлю фотографии дельфинов. Так мы и живём.


Новости почитал. Совсем плохое настроение. Кота что ли помучить или жену заставить шурпу варить.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив