Тревожная мать.

maria_vlasova — 05.05.2023 Звучит как диагноз, да? Впрочем, он и есть. Когда дочитаете пост, поймёте, почему.



Пару дней назад моя клиентка сообщила, что её пугает то, что она пристрастилась к стилю дабл дрессинг.

Знаете, что это такое? Если коротко, то это когда детей одевают так же, как и себя. Обычно — детей, чуть реже — мужей, котиков и собачек. Реже, потому что эта троица иногда огрызается или убегает из дома, чувствуя притеснение. А знаете, почему?

Правильно, потому что модненький дабл дрессинг в 99 случаях из 100 маркирует либо желание слиться с мужем, ребенком и собачкой, либо желание продемонстрировать единство, либо отрицание границ другого лица в общении с тобой.

Нет, отрицание границ и слияние — это не те же яйца, только в профиль, потому что отрицание границ часто говорит о желании занять позицию субъекта в субъектно-объектных отношениях, а к слиянию тяготеют те, кто считает себя ничтожным (без другого человека) и беспомощным.

В детско-родительских отношениях мать, регулярно тяготеющая к стилю дабл дрессинг, может тревожиться:

— либо из-за автономии ребенка, которую она никак не хочет признавать и которая, на секундочку, начинается с трёх лет, с возраста, когда все сиси должны быть изо рта вынуты, а понимание, что ты уже родила и оторвала от себя, должно закрепиться в сознании матери для психологического здоровья как самой матери, так и её ребёнка;

— либо из-за понимания, что, кроме как в материнстве, она нигде так и не реализовалась. Скажу прямо: для современной женщины понимание этого факта крайне болезненно, потому что фигура женщины даже в мусульманских странах давно уже вышла за рамки «придатка», но в некоторых регионах России за этот статус сами дамы цепляются, как за билет в счастливую жизнь.

Именно в таких случаях всё — от статуса в инстаграме до пижамы ребенка — должно кричать о том, что она все-таки состоялась. Пусть в родах, в детских кашах и в подборе идентичных пижам, но состоялась. Кому кричать? Ей самой. Она же мать.

И она — мать в тревоге.


Счастлив ли ребенок в таких отношениях в роли объекта и проектора для чужого страха?

Нет, как бы его мать себе не врала.

Ему не нужна ни чужая сиська во рту в пять лет, ни подтирающая задницу мамка — в семь, ни один гардероб с мамкой, которая покупает платишки и себе, и Павлику Леночке. Всё это нужно маме, причём — для снятия собственной тревожности.

А ребенку это не надо. Ему душно. Иногда ещё и стыдно. Ему мамки много, и желание оттолкнуть мамку подальше часто рождает агрессию по отношению к родителям годиков с трёх-четырёх. Почему?

Потому что в жизни деток мамки иногда больше, чем самой мамки — в своей собственной жизни.

Перечитайте предыдущее предложение еще раз.

Логичный вопрос: то делать, если то, о чём я пишу, в Вас отзывается, и Вы, как и моя клиентка, понимаете, что задалбливаете тех, кого родили? Как вариант, стоит перестать видеть продолжение себя в ребенке и начать видеть продолжение себя — в себе. В себе, блин. Хотя бы до тех пор, пока Вам не стукнет лет 70. Потому что ни после родов, ни после вступления в отношения ваша жизнь не заканчивается. Ни ваша жизнь, ни, к слову, жизнь вашего партнера.

Впрочем, игнорирование личных границ в партнерских отношениях — это уже тема для отдельного поста.


Давайте обсудим степень тревожности матерей? Какая была у вашей?
А какая — у Вас, если Вы — рожавшая женщина? Есть корреляция?

Подпишись на мой блог!

Instagram: vlasova_rus
Telegram: vlasova_rus

За что я обычно баню.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив