Товарищ дон Камилло в России

ru_klukva_ru — 18.07.2023 Пока люди сидят на стримингах и смотрят сериалы и мультики про супергероев, я, блин, смотрю итальянские комедии 1960-х! Вы реально думаете, что это весело?!! ВЫ ОШИБАЕТЕСЬ!!!

Сегодня у нас на разборе пятый фильм из серии про дона Камилло - это сельский священник в Италии, персонаж книг итальянского писателя Джованнино Гуарески. В 1952 г. началась экранизация этих книг, что характерно, французскими режиссерами с французским же актером во главе. Камилло всю серию играл ставший знаменитым благодаря своей лошадиной морде актер Фернандель. В 1962 г. франшиза доросла до того, чтобы отправить героя ту Совьет Раша. Так появился "Товарищ дон Камилло" или, во французском прокате, "Дон Камилло в заднице России". Как вы понимаете, клюквы тут будет много.

Суть всей серии состоит в кагбэ комичном противостоянии двух основных персонажей - Тома и Джерри Волка и Зайца Спатчбоба и Скидварда католического священника дона Камилло и местного коммуниста Джузеппе Боттацци по прозвищу Пеппино. Они вместе воевали с фашистами в одном партизанском отряде и с тех пор так подружились, что ненавидят друг друга до одури и постоянно делают друг другу подставы. К злобе святоши, Пеппино еще и многолетний мэр, который уверенно держит популярность среди села, а заодно еще и глава сельхозкопператива.



Однажды после очередных триумфальных перевыборов Пеппино объявляет о славном подарке от русских товарищей! И показывает собравшейся толпе трактор - нового железного коня, который стальным наскоком взметает пески прошлого. Специально для тупых подписано, что трактор из СССР - чтоб никто не сомневался.



Вполне предсказуемо трактор не заводится, потому что русский металлолом не рассчитан на итальянскую жару. Пеппино, который еще и отличный механик ко всему прочему, три дня и три ночи возился с мотором, бегал вокруг с ключом и делал прочие пляски с бубном. Ничего не помогало! Священник торжествует!



Именно это адское хлебало вы видели в мультике "Ограбление по..."

Но однажды он по собственной тупости заходит в гараж поржать и после плача Пеппино благословляет трактор по приколу. И о чудо из чудес! Аки Лазарь, трактор воскрес! Радостный коммунист возвещает всем о чудесном воскрешении трактора спустя три дня и три ночи после распятия!



На следующий день Пеппино собирает общественность и предлагает создать союз (?) с каким-то городом или колхозом с непроизносимым русским названием где-то на Дону, потому что именно они подарили им такую мегаценную вещь. Камилло, как подлый поц, запускает вместо себя оппозиционера и накручивает толпу, требуя для такого ответственного решения всенародного референдума по всему вонючем селу. Иначе никак, недемократично. Пеппино, что характерно, большой демократ, который действует исключительно легальными методами, поэтому соглашается. Вы догадываетесь, кто из героев реально положительный, а кто нет?



Камилло понимает, что его шансы малы и жалуется Иисусу на стенке - он с ним душевно говорит абсолютно весь фильм. Что характерно, Иисус ему подробно отвечает, что кагбэ намекаэ на психическую адекватность святоши. Камилло напрягает свои прямые, как итальянские макароны, извилины, думая, что может уничтожить на корню в народе симпатии к коммунистическим нехристям. Размышления прерывает какая-то парочка доходяг, которые на ломаном итальянском просят ночлега, потому что они сбежали из СССР.



Это вроде как члены русской делегации, что прибыла по случаю трактора (сценарист уже забыл, что Пеппино почему-то тогда пришлось чинить трактор самому, но по фигу). Правда, друг с другом они говорят на неразборчивой тарабарщине, даже близко не похожей на русский язык. Зовут москалей соответственно - Соня и Саша. Священник принимает доходяг за подарок от начальства и придумывает хитрый план. Он прост, как и все гениальное - беглецов прячут в селе и кормят всеми возможными ништяками за народный счет. За это прожорливые москали рассказывают макаронникам всякие ужасы о жизни в коммунистическом аду. Что им за твист пальцы на ногах отрубали, а Саша вон, вообще, ногти от голодухи сгрыз. "В Сталинграде я есть печеных крыс! А еще летучих мышей! Очень дорого! Двадцать рублей за штуку!"



Как вы понимаете, придумать что-то более отмороженное, чем антикоммунистическая пропаганда, сложно, поэтому макаронники верят в этот бред и слушают, развесив уши. Беженцы с увлечением на эти уши развешивают им спагетти с развесистой клюквой. Что у них в коммунах живут по 18 человек и спят по очереди, каждый по два часа. А еще что злые коммуняки отнимают детей у родителей и ссылают их в астронавты! Посадят на гигантскую карусель, разгонят до первой космической и так крутят, пока самые слабые не перемрут!

Наконец до Пеппино доходят слухи об этом, он навещает священника и закатывает скандал, требуя вернуть беглецов властям. Мэр он все-таки или что? Беженцы льют клоунские слезы, кричат, что лучше смерть, чем совок, и просят дать им хоть ночь переночевать в свободной стране! А не в сраном совке, где их кормят летучими мышами и пальмовым маслом с соевыми сосисками! Их семьи репрессируют, вплоть до расстрела! После долгого трепа даже сердце Пеппино тронуто и он дает им сбежать. И зря. Догадываетесь, почему? Если вы проницательны, то уже все поняли. Действительно, на следующий день беглецов ловят, и оказывается, что это ни фига не русские, а просто какие-то левые мошенники!



Весь город в итоге подписывается за союз, даже оппозиция. Камилло в ярости! Он собирает полгорода в церкви, рвет тельняшку под сутаной и заявляет, что протестует против такого беспредела и объявляет голодовку. Вся парторганизация города ржет над этим, но оголтелый святоша упорно голодает целых две недели. И даже соблазн Пеппино расово итальянской колбаской не сломит его, как и соблазны Христа Сатаной!



В итоге Иисус лично разрешил ему пожрать, святоша сжирает весь холодильник и от переедания после голодовки предсказуемо умирает, конец и дрыхнет. А посреди ночи к нему заходит Пеппино с товарищами из партии и спасает ему жизнь от голода, насильно запихнув в рот дуралею еще пару ужинов. К счастью, желудок у рясоносца был как у слона, так что, оправившись от передоза, он придумывает новый план. Заметив, что Пеппино подбивает клинья к держательнице передвижного тира, он дожидается свиданки, запирает парочку в трейлере и снимает с ними прон и начинает шантажировать.



Угрожая, что он на своем драндулете привезет дурака Пеппино с любовницей прямо к его жене, дон Камилло заставляет взять его с делегацией коммунистов в Россию! "Раз они поверили Марксу, наплетите им что-нибудь, они и вам поверят!" Несгибаемому коммунисту приходится подчиниться грязному шантажу реакционного элемента. Сам он, впрочем, быстро успокоился и даже убедил товарищей по партии, что это хитрый план: "Привезем его в Россию, прижмем к стенке и скажем - господин священник, мы тебе ад показали, теперь давай ты покажи нам рай!" Дон Камилло берет у начальства отпуск и в назначенный час приходит на вокзал, одетый, как и вся итальянская делегация, как расовый русский коммунист.



С ними поехал и Скамоджи, какой-то журналист из Рима, который весь фильм щелкает своим фотоаппаратом и клеится к бабам. В первый же час знакомства он потащил Камилло знакомиться к каким-то немецким шлюхам в соседнем вагоне, но все обломал пришедший к ним священник. Скамоджи разочарован и закатывает речугу о том, как он ненавидит католическую клерикальную политику. Камилло делает морду кирпичом и читает молитвенник, замаскированный под священную книгу коммунистов - мемуары Ленина. Что, не слышали о мемуарах Ленина? Эх вы, серость! Небось и о поэмах Сталина не знаете!



Фильм почти достиг часа хронометража и с этого времени в нем появляется правильный русский язык, но при этом с легким акцентом: "Летим над Москвуой! Летим над Москвуой! Ах... Летим наж Москвой! Москва!" Все коммунисты впадают в дикое возбуждение и пялятся в иллюминатор на облака. Как ни странно, самолет прилетел не в Москву, где был единственный в советское время международный аэропорт, а прямо в тот самый колхоз на Дону.



Встречает делегацию милиция, железнодорожники (?!!!), переводчица со стереотипным именем Надя Петрова и внешностью итальянской фотомодели и профсоюзный работник Интуриста с непроизносимым именем. В дубляже он то ли Ен Кариегов, то ли Енка Риегов, а по титрам вообще Oregov. Итальянцам раздают программки и везут в колхоз.





Кстати - то, что эти бараны летом нарядились в зимнюю одежду, никого не удивляет. На этом месте хочется задать тупым совкам вопрос...



Колхоз выглядит на диво аутентично: куча итальянцев в русских косоворотках и ситцевых платьях, дети в пионерских галстуках поют что-то неразборчивое, сбоку стоит деревянный магазин с огромной подписью "БАЗАР", по центру огромедная "ГОСТИННИЦА", а перед ней памятник советскому пограничнику времен Великой Отечественной. В общем, ваш родной колхоз.







Делегацию радостно целует председатель колхоза. У него на одной стороне груди орден Ленина, а на другой гигантская звезда Героя Соцтруда. Носит он простое русское имя ИВАН - а фамилии у него в фильме просто нет. Все в шоке от такого гостеприимства. Но Скамоджи, услышав, что это добрый русский обычай, слюшай, тут же пользуется ситуацией и сосется с сексапильной переводчицей.



Проснувшись утром, Пеппино увидел, что дурак-священник вздумал делать утреннюю молитву у них в спальне - прямо перед свечками, статуэтками Иисуса и портретами Хрущева и Ленина. Пеппино в панике: "Вы знаете, что у них повсюду записывающие устройства!" Святоша спокоен, как дохлый трактор: "Враки это все, товарищ Пеппино! Грязная ложь клерикальной пропаганды!"



Всю делегацию радостно везут на тракторе (а на чем еще, правильно?) под звуки "Интернационала" на гармошке в новое правление колхоза на подписание договора. Обратите внимание, что над вывеской "ГОСТЙННИЦА" весит советский герб.













В здании правления (на самом деле обыкновенный ангар, в котором массовку снимать было дешевле) понавешаны флаги СССР и Италии, красные звезды, стоят толпы советских граждан, милиции и солдат. Довольно внезапно выясняется, что гербы тут почему-то Литовской ССР. Видимо, у итальянцев Дон находится в Литве, других объяснений я не вижу.



Чей это там портрет справа? Маркс? Тургенев? Лесков? Гарибальди?



Стороны обмениваются любезностями, итальянцы дарят русским мясо, сыр, прочую хавку без которой они загнутся и заодно статуэтку. Ту самую, знаменитую, что символ Рима - волчица кормит Ромула и Рема.



Внезапно церемонию прерывает служебное лицо - некто в военном кителе с галстуком, галифе с кантом, фуражке хаки с огромной кокардой и темными шестиугольными погонами с крохотными звездочками у самого края. Наряд довершают неброские белые перчатки. Кто это? Я не знаю - возможно, обычный советский милиционер. Он шепчет на ухо Орегову: "Прикратите всякую мстрацию!" Тот кивает и шепчет в ответ: "Исполни счас фибрика"



Погоны тут вообще отмороженные...



Безо всяких внятных объяснений церемония откладывается, и итальянцев спешно увозят в гостиННицу. Ту самую, где матрешки на ресепшене продаются. А в холле висят портреты советских космонавтов, Хрущева и Энгельса.







Иностранцев солдаты не выпускают из гостиницы, а потом зачем-то давешний милиционер уводит Скамоджи и отбирает у него фотоаппарат. Итальянцы решают, что русские прочухали о священнике в камуфляже и поднимают вой и панику. После беготни и скандала в номере все внезапно замечают, что из гостиницы пропали все портреты Хрущева. Когда Пеппино начал качать права и донимать русских, куда они делись, ему через переводчицу ответили четко и ясно: "Чтобы протереть пыль". На следующий день стало понятно, что товарища Никиту Сергеевича реально протерли в пыль...



Я так и не понял, как смещение Хрущева связано с изъятием фотоаппарата и прерыванием церемонии... но это и не важно. Итальянцы не знают, что ждать от нового Косыгина, но им его взгляд с портретом не нравится. Опасаясь, как бы русские не поставили новый железный занавес, макаронники не придумали ничего умнее, как сбежать в ближайшее итальянское консульство под покровом ночи. Разумеется, план блестяще провалился!



Итальянцев хватают в холле и прямо там продолжают празднество. Все поют, танцуют, радуются, а после бухалова и речей запускают пляшущих казаков! Какая-то девка на радостях даже дона-долдона Камилло расцеловала.









Скамоджи пытается подбить клинья к Нине и рассказывает ей сюжет фильма "Ниночка" про то, как русская Грета Гарбо предала родину за тряпки и поцелуи. Реакция ожидаема: "Это ужасный фильм с грязной капиталистической пропагандой!"

Пока все пляшут твист, Пеппино и Иван играют в старинную русскую игру - кто больше выпьет. Спойлер - Пеппино проиграл. Слабак. А еще и коммунист.



Возвращаясь с гостиННицу, Пеппино и Камилло замечают остатки церкви, в которой устроен колхозный склад. Ах, - поднимает вой святоша, - а как же хваленая свобода вероисповедания! И навещает посреди ночи помещение. Там он долго шляется между сеном и зерном и говорит со статуями Иисуса (тот вначале по привычке начал говорит по-русски). Но внезапно его замечает какой-то бородач! Это не спроста! Бородач явный агент КГБ, потому что начинает скрытое наблюдение за доном Камилло!







Далее в фильме был большой кусок, в которой один член делегации упросил Камилло вместе отыскать могилу его брата, убитого тут на Дону в войну, чтобы почтить его память - он матушке обещал. Нет, русских попросить нельзя, потому что осталось только одно фото братика, и он на нем не в той форме.



Они по координатам находят нужное место, и это тупо кусок пшеничного поля. Братец проливает слезы, что могилки нема, но даже дон Камилло одергивает сраного оппортуниста: "Товарищ, народ, который на войне понес потери в 20 миллионов, не может думать о 50 или 100 тысячах погибших врагов!". Потом на них налетает вертолет-шпион КГБ, который оказывается обычным колхозным драндулетом и обсыпает их удобрениями. Вся эта хренотень никакого отношения к основному сюжету не имеет, и я лично над братом-фашиком слезы проливать не стал - видно, что все коммунисты тут дерьмо, кроме Пеппино, и то с натяжкой.

Вечером итальянцы идут в колхозный театр, где с привычным советским размахом публике ставят "Травиату" Джузеппе Верди - причем русские поют на чистом итальянском. Ни фига себе колхозы были в советское время, вот же цвела держава! Но Камилло дезертирует с праздника, потому что ему кто-то подкинул в номер письмишко на латыни, мол, матушка председателя колхоза не хочет умирать без священника. Пеппино приходится со всей парторганизацией прикрывать поганого беспартийного провокатора.





Камилло честно пытается исповедовать тупую старуху, которая отлично его понимает, но говорит только на русском (кстати, неожиданно правильно). Языковой барьер является непреодолимым препятствием. Что же делать? Внезапно баба тычет пальцем за спину на давешнего бородача и талдычит: "Поп! Поп!" До Камилло доходит - сраный русский священник зассал подставляться и исповедовать старуху и послал вместо себя его! Вот жеж гнилой москаль, все чужими руками!





Под пинками и угрозами священник берется за дело и причащает старуху. Причем вонючая перечница решила раскрутить на халяву дурака и заодно крестила всех внуков. Отца, конечно, не спросили. Многим эта подстава знакомая - эти чертовы верующие бабки никогда не меняются.

Вся эта бодяга затянула дело, и чтобы скрыть отсутствие Камилло, Ивану пришлось взять матч-реванш у Ивана в алкогольном поединке. Стальной желудок коммуниста и ветерана партизанской войны таки добился убедительной победы в социалистическом соревновании. Правда, ценой было небольшое алкогольное отравление.



Врач жестами показывает, сколько таблеток пихать больному на все органы в ж... желудок и заставляет подписать какую-то бумагу. Когда все уходят, под действием алкогольных паров из Пеппино выходит все его дерьмо... в смысле, его гнусное нутро буржуазного оппортуниста. Он умоляет Камилло не бросать его на чужой земле и вывезти в родную Италию. Естественно, бухой партиец преувеличивал. На следующий день он немного оклемался, и их всех отвезли в аэропорт.

По пути они замечают, что бородач снова надел служебную униформу и снимает вывеску с церкви-склада, пока колхозники вокруг пялятся на это, раззявив рты.



Священник следует великой христианской заповеди: "Ударил по левой щеке - вмажь по правой!", бросает председателя Ивана в церковь и после долгой и шумной возни со стонами и визгами выходит оттуда весь в сене. Вид у него усталый, но подозрительно довольный: "Товарищ Иван заболел! Не может вас провожать!" Так Камилло и Пеппино понимают - в СССР реально есть половая свобода вероисповедания, и тут тоже мэр и священник друг друга стоят!

Как священника арестовал КГБ и расстрелял на урановых рудниках Сибири, осталось за кадром. В аэропорту все садятся в самолет, грузят сувенирные матрешки и живо обмениваются впечатлениями.



Но внезапно Скамоджи, который весь фильм клеил переводчицу, понимает, что так и не поимел ее влюблен! Скамоджи орет, как скаженный - я остаюсь! Я остаюсь! Большие города-а-а-а!.. И они полностью повторяют финал "Приключения итальянцев в России", только не так пафосно. А в остальном то же самое - побег из самолета, обнимашки и поцелуи на людях в аэропорту под бренчанье бандерильи.

Внезапно к самолету подъезжает типичная советская скорая с Красным Крестом и Красной Звездой. Доктор, предъявляя какую-то бумагу, утверждает, что товарищу Пеппино нужна госпитализация. Блин, надо было внимательнее читать соглашение пользователя, сссука...





К радости гнилого святоши, несчастного Пеппино грузят в скорую и увозят в какой-то местный закрытый стационар. Рясоносец торжествует, но тут выясняется, что товарищ Орегов отлично понимает по-итальянски: "Наше информационное агентство лучшее в мире. Мы знали, кто вы такой, еще до того, как вы выехали. Но у нас ни от кого нет секретов. Передайте папе, что у нас не так уж и страшно. Скажите, пусть приезжает!" Совершенно охреневший от крутости русской гэбни Камилло в панике убегает прямо в Италию в самолет, срывая подметки. Так-то, реакционная сволочь, знай наших!



Прошло два месяца. Пеппино так и не вернулся - только прислал открытку с Красной площади и написал, что ему вырезали и вылечили наглухо все, что только можно, за советский счет - слава, слава бесплатной советской медицине!



Ну а Камилло долбит совесть, что он устроил весь этот цирк с конями, и он идет к епископу. Но услышав, что епископ его хочет назначить главой делегации в Америку, сраный святоша тут же передумал каяться и на все согласился. Однако каково же было его удивление, когда в аэропорте среди кучи поднадзорных рясоносцев он увидел знакомое лицо, только без усов!!! Да, товарищ! Товарищ Пеппино решил отомстить и нанести ответный симметричный удар! И свой молитвенник прихватил - Коммунистический манифест! А шантажирует священника он тем самым фото, где нашего целибатника челомкает какая-то донская казачка.





Камилло понимает, что в этом мире все следует завету Христа - действие равно противодействию - и решает тоже устроить коммуняке веселую жизнь. Заканчивается все тем, что они уходят на рейс, пока в стороне на них в полном ахуе смотрит счастливая пара молодоженов - Надя и Скамоджи.



Итог. Комедия растянутая и абсолютно не смешная, если вы не наивный и тупой итальянец 1960-х годов. Фантоцци был смешнее и трагичнее, чем это унылое дешевое непотребство. Но все же антисоветчины практически нет, Советы получились вполне правдоподобными, обе стороны конфликта изображены равными, есть какая-то стандартная мораль, святошу отлупили и пытали немного, что приятно... Да и в целом художественный уровень кинца уже явно выше, чем другая итальянская клюквенная хренотень тех лет - типа "Операция "Луна"" (1962) и "Тото и Пеппино разделены в Берлине" (1962). Да, я сам в ахуе, у итальянцев было тогда аж два комедийных кинодуэта, в которых был самоуверенный усатый толстяк Пеппино. Оборжака, правда? Так что выпей водки под "Интернационал", товарищ, и под гербом Литовской ССР и товарища Косыгина расстреляй из ППШ свои грампластинки с итальянской музыкой, отомсти за отечество! Ленин, водка, балалайка!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив